alles kostet so viel Kraft =(

Hallo zusammen…

Nun ja.. wird wohl wieder Zeit ein paar Sachen loszuwerden. Vielleicht. kommen sie dann auch aus meinem Kopf raus…

Naja.. erst mal ist da mein Kopfkino. Immer wieder Sachen aus der Vergangenheit vor Augen. Immer wieder diese tauben Gefühle von damals. Immer wieder das Gefühl… das Empfinden von früher. Die Hände… die Gedanken…

Vorgestern war es ein extremer Tag. Wäre sowohl aufm Fahrrad oder auch mit dem Auto wäre ich beinahe vom Weg/von der Strasse abgekommen, wie ich in Gedanken war, bzw. teils Flashbacks hatte.

Davor die beiden Nächte bin ich nur schlecht eingeschlafen und letzte Nacht bin ich irgendwann um 4 Uhr wach geworden, kein Plan warum. Naja.. heute war dann auch eher bescheiden. Der Tag dauerte ewig und keine Stunde wollte so wirklich verstreichen. Irgendwie war dann auch eher weniger zu tun, aber dennoch war der tag super anstrengend. So wie die letzten Tage/letzte Woche sowieso schon… aber heute bin ich nach der Arbeit zu Hause so weggepennt. Habe nichts mehr mitbekommen. Weder das meine Mama ins Zimmer kam, noch sonst was…

Ich hatte den Computer hochgefahren, legte mich zurück und weg war ich… Ich hatte es noch nicht mal geschafft, ICQ anzumachen, geschweige denn meine Musik vom Handy auszumachen. Und nun bin ich immer noch total ko.

Und Wochenende?.. hmm… mal schaun ob ich da entspannen kann. Am Samstag zur Nachhilfe evtl. vlt zu Oma, die gestern ja Geburtstag hatte (hat sich aber natürlich niemand gemeldet und ich hatte Spätschicht) und dann abends noch Kindaufpassen. Ich glaube dann wird das wohl nichts mit ausruhen…

Naja.. apropos Geburtstag. Letzte Woche gab’s dann auch mal etwas relativ erfreuliches… Mein Neffe ist zur Welt gekommen und mittlerweile geht es ihm auch ganz gut. Er kam zwar am 13. 2. sechs Wochen zu früh zur Welt, aber dennoch ist er ein richtig süßer. So klein, aber super niedlich. Naja.. er liegt noch immer im Krankenhaus, aber wenigstens nicht mehr im Notfall-Intensiv-Zimmer.

Tja.. aber die Probleme überwiegen wohl doch diesen einen tollen Moment.

Da ist nämlich dann auch noch die Sache mit meinen Gedanken ums Essen. Und ums Schneiden. Es ist nicht so, dass ich nichts esse, oder dass ich mich wieder schneide... nur…

Die werden momentan immer häufiger.

Beim Essen kommen dann immer wieder die Gedanken, dass ich das was ich esse am liebsten wieder auskotzen würde. Und ich bin um ehrlich zu sein immer wieder fast davor es wirklich zu tun. Aber dann meldet sich auch bei mir mein Verstand und zeigt mir die ganzen Probleme davon auf, aber manchmal sehe ich das auch einfach nicht…

Das ganze Essen es kotzt mich echt an. Ich esse viel zu viel, aber kein Plan. Mein Körper zeigt mir momentan immer recht schnell, wenn der mit mir nicht zufrieden ist. Habe ich zumindest teils das Gefühl…

Und beim Schneiden?... hmm… der Druck ist echt ziemlich stark momentan. Ich habe recht große Venen an meinen Händen/Armen. Und jedes mal wenn ich die dann sehe… =( Ich könnte die am liebsten direkt mit Skalpell/Klinge aufschneiden.(Je nachdem wo ich gerade bin =( =( )

Ach es kostet alles im Moment immer so viel Kraft…

Naja.. ich muss dann auch erst mal wieder… vlt komm ich noch mal wieder dazu zu schreiben..

Bis dann
Being-Lost

Ich kann’s nicht wirklich einschätzen wie es mir geht.

Wie soll man jemandem sagen, wie es einem selbst geht, wenn man es selbst nicht wirklich weiß?

Auf der einen Seite geht’s mir super gut.. hab meine Ausbildung und Praktikum macht eigentlich(!) auch wohl Spass, aber auf der anderen Seite geht’s mir momentan irgendwie total mies…

Irgendwie weiß ich gar nicht so genau wie’s angefangen hat…

Obwohl die miese Laune kam wohl samstags, als ich meine Dateien von meiner Festplatte retten musste/“gerettet“ habe… Da waren wohl so einige Dateien bei, die ich nicht unbedingt noch mal hätte lesen sollen/müssen/dürfen.

Ach kein Plan ob das der Auslöser war.. ich mein Papas ach so tolle Reaktion auf meine Zusage war ja auch nicht so der Burner…

Hmmm muss gerade Mal überlegen und mir ist jetzt gerade (es ist nun nächster Tag/konnte gestern nicht weiterschreiben)… Will ich mir vlt selbst nicht eingestehen, dass es mir schlecht geht, weil es mir ja eigentlich gut gehen soll/muss?! *wirr*

Meine Gedanken überschlagen sich im Moment einfach weder. Bzw. überschlagen ist eigtl. das falsche Wort. Es sind ja nicht immer so viele, aber die die da sind nerven einfach nur..

Ich hör von anorektischen Fällen und was denke ich mir? Oh schön, das wäre zu schön bei mir. Nach dem Motto, dass ich mir deren Gewicht und so weiter wünsche.

Ich höre von Unfällen und würde selbst gerne das Opfer sein.

Ich dreh irgendwie total am Rad. Das kann doch nicht normal sein oder?

Ich hab echt das Gefühl, dass ich nicht mehr kann. Dann ist mal alles wieder schön und toll und dann?... kommt wieder alles auf einmal.. (zumindest habe ich das Gefühl)

Mein Vater der mal wieder total nervt und dem es anscheinend wohl nicht schnell genug gehen kann, dass ich ja kein Geld mehr von denen benötige und zu Hause wegkomme. Aber für mich freuen ist wohl von ihm zu viel verlangt.

Ich weiß ich setze mich vermutlich zu sehr unter Druck, aber kein Plan…

Ich bin nur noch ko. Heute laufe ich ja auch schon den ganzen Tag mit so einer Flappe ( =( ) durchs Haus.

Ach kein Plan.. musste das nur mal loswerden…

AUSBILDUNG!!!!

"Hiermit geben wir Ihnen eine Zusage für einen Ausbildungsplatz in der Gesundheits- und Kinderkrankenpflege ab dem 1.5.2008."

(sorry Leute hab den Rest soeben aus Versehen gelöscht=(:-[, werde ein andermal mehr schreiben, wollte nur diese freudige Nachricht kundgeben O=) ;) ^^)