Ich halte weiter durch...

... bzw. Ich versuche es.
Es sind nun schon fast zwei Wochen ohne jegliches selbstverletzendes verhalten.
Auch wenn ich oft recht nah dran war, zu Schlagen und auch immer wieder an schneiden gedacht habe, konnte ich mich immer davon abbringen. Es gab zwar letzte Woche teilweise schon wohl Momente gab, in denen ich am liebsten geritzt hätte, aber dann dachte ich auch wieder daran, dass es doch nichts bringt. Außerdem: Ich habe doch die Klingen nun weggeschmissen ;) womit soll ich’s also tun? (Ich weiß es gibt immer Wege, aber trotzdem.)
...
Vor allem gestern war ich wieder kurz davor. Da habe ich auch gegenüber Papa eine Äußerung gebracht, die ich bei ihm nicht unbedingt hätte bringen dürfen, aber verwunderlicher Weise gab’s nur eine Ermahnung. Naja.. bin wohl doch immer noch "Seine Kleine" *kotz*
Ach... der geht mir im Moment so was von auf die Nerven...
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Da habe ich gestern auch nen Brief aus Neuss bekommen, dass ich in einem Monat zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen bin. Nun ja. Laut Papa darf ich da nicht mit Auto hin, weil es ja in Neuss/Düsseldorf zu "gefährlich" sei... Hinterher meinte er dann auf einmal, ich hätte ja noch nicht genug Erfahrung, und deswegen wolle er nicht, dass ich dort hin mit Auto fahre...(Woher bitte soll ich denn die Erfahrung nehmen, wenn nicht durchs Fahren selbst? *Kopfschüttel* Außerdem habe ich wohl schon Erfahrung, was ist denn bitte Hamburg, wenn nicht eine Großstadt? - Naja.. Papa ist halt unverbesserlich :-/)
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Eigentlich hatte ich mich irgendwie ja über den Brief gefreut, weil es halt ein Angebot ist. Und eine Ausbildung ist ja nun mal wichtig.
Auch wenn es halt weiter weg ist, aber andererseits finde ich das auch irgendwie gut. so finden Mama und Papa auch keine Gründe dagegen, dass ich ausziehe, und ich bin dann erst mal weg von dem Stress hier. Aber dann auch leider weg von Julia =(
Aber man kann sich ja immer wieder besuchen und das macht das dann auch wieder irgendwie interessant. Ach naja.. erst mal schauen was daraus wird. Ich hab ja nun erst mal noch einen Monat und dann ist ja erst das Vorstellungsgespräch...Aber aufgeregt bin ich dennoch...
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Naja.. ich sollte wohl doch mal aufhören. Ist ja schon spät....
Also bis denn und Gute Nacht

Being-Lost

1 Woche

Nun ja.. ich wollte nur mal mitteilen, dass ich es nun schon eine ganze Woche ohne ritzen geschafft habe.

Nachdem ich ja letzte Woche diesen Rückfall hatte, so wie in letzter Zeit fast immer ums Wochenende rum, hatte ich ja dann am Ende cder Woche endlich die KLingen weggeschmissen und nun habe ich mir bisher nichts angetan. Weder geritzt noch geschlagen ncoh sonst irgendeinen Scheiß gebaut, auch wenn ich oft daran gedacht habe.

Nun nehme ich mir wieder die nächste Woche vor. Auf dass ich es auch weiterhin durchhalte.

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naja... Wollte halt nur Mal mein "Erfolgserlebnis" aufschreiben :oops:

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wünsche euch noch eine gute Nacht!

lieben Gruß

Being-Lost

Ich hab's getan ...

So.. ja...

Nachdem ich Montag ja den Scheiß gebaut habe, Hatte ich am Dienstag mit Andreas gechattet. Naja.. er hat mir 'Mut' zugesprochen, dass ich nach vorne blicken solle (naja.. nicht direkt so)

Er hat mir auch das Lied "Steh Auf" von den Toten Hosen zugeschickt, als Motivationslied.

Wie schrieb er? -> Laut und mehrmals nacheinander hören...

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Naja.. er hatte auch gefragt, wo die Klinge nun sei. Da war sie noch in meinem Zimmer. Auch wenn er bei unserm letzten Gespräch ja eigtl. gesagt hatte, dass ich es mir nicht zu leicht machen solle...

Als ich sagte, das ich keinen Plan hab wo ich die hintun solle, fragte er nur, warum nicht in die Tonne? Naja.. irgendwie war ich dazu noch nicht bereit.

Aber heute habe ich es geschafft... Bzw. besser gesagt getan. (ob ich wirklich gescahfft habe, keinen Plan) Ich habe die Klingen vorhin zusammen mit meinem Müll runtergebracht und sie weggeschmissen.

Wollte erst nur einen Teil wegschmeißen und hatte schon eine der Klingen wieder inner Hosentasche, als ich mir selsbt sagte: "Wenn, dann alles!"

Nun ja.. Nun sind sie alle inner Tonne und ich habe keinen Plan, was ich machen soll. Irgendwie bin ich nun down, aber irgendiwe auch net...

Ach keinen Plan...

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Ich höre hier dann auch schon wieder auf.

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Bis denn und nen lieben Gruß!

Being-Lost

schon wieder =(

Tja.. Ich könnt mir selbst innen Arsch beißen :(

Da habe ich mir nach dem letzten Gespräch mit Andreas so feste vorgenommen damit aufzuhören udn was passiert nun?

Ich weiß nicht mal wieso...

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Im Moment ist Julia in Tschechien und ich hatte ihr eigtl gesagt, dass ichkeinen Mist bauen würde und was ist nun? :( hmmm...

Ich konnte einfach nicht mehr. Andauernd dachte ich an die Klinge und andauernd drehten sich meine Gedanken um meine Schnitte... Ich habe mich versucht abzulenken, aber ich kann mich zu nichts aufraffen.

Auf's Buch kann ich mich nicht konzentrieren, das Singen hat mir gestern auch nicht wirklich geholfen. Beim Chor fühlte ich mich mega unwohl und die Töne habe ich auch nicht getroffen, weswegen ich auch immer nur leise mitgesungen habe, wenn überhaupt :(...

Ich könnte meinen Engel wietermalen, aber wenn das dann nichts wird, dann leg ich das im Moment auch wieder schnell beiseite...

Ich weiß einfach nicht mehr weiter...

Vielleicht habe ich es mir wirklich zu leicht gemacht, als ich die Klingen nciht weit genug weg gepackt habe, aber es ging auch irgendiwe nicht. Ich krieg ja schon so ein komisches Gefühl.

Ihr denkt jetzt sicher ich hab nen Knall. Das denke ich selbst nämlich auch...

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Irgendwie wird mir das immer wieder zu viel. Dann denke ich gerade, dass es wieder geht. Dass ich mich ein bissel gefangen habe. Und dann kommt der nächste Schlag.

So wie mit dem Ritzen.

Ich mein worüber ich im Moment schon wohl froh bin, dass ich mich immer noch davon abhalten kann loszukotzen. Jedes Mal wenn ich etwas esse, würde ich am liebsten alles wieder auskotzen. Mir ist hinterher immer so schlecht und gestern war ich nach dem komischen Hack und KaPü auch fast davor ins Bad zu rennen. Aber ich habe es nicht getan. Am Sonntag hätte ich beinahe ins Zimmer gekotzt, weil mir urplötzlich so schlecht war. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll.

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Zum Arzt zu gehen traue ich mich nicht, weil die sieht dann doch die Schnitte und ich hab nun mal keinen Arzt/Ärztin, dem/der ich so richtig vertraue :( Und ich kann nicht einfach zu jemadnem gehen und sagen, dass ich gewisse Probleme habe.

Und beim Psychologen/Psychotherapeuten anrufen? - Nein... Nach dem Schlamassel letztes Jahr, nee danke... Ich hab da irgendwie noch nicht so den Nerv dazu :(

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Nun ja.. ich hör auch erst mal wieder auf, schreibe eh nur Müll.. :( :'(

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Julia, es tut mir Leid, dass ich es wieder getan habe :( Mach dir keinen Kopf :-[

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nun ja.. Bis denn

Being-Lost

Jetzt gerade... im Moment...

Ich habe das Gefühl zu fallen... =(

Ich sitze im Moment in meinem Zimmer und denke nur, dass ich falle.

Mir ist letztens eingefallen, dass ich schon früher als Kind sehr oft den Traum hatte in meinem Bett zu liegen und in ein schwazes Loch zu fallen. Alles dreht sich da immer und es ging immer tiefer und es wurde immer dunkler. Und ich lag einfach in meinem Bett und konnte mich nicht rühren.

Nun habe ich zwischendurch immer wieder so ein ähnliches Gefühl. Ich weiß zwar mittlerweile wie ich vorbeugen kann, dass sich alles dreht, aber das Gefühl zu fallen ist oft trotzdem da =(

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Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich weiß nicht, woran ich eigtl denke. Ich weiß noch nicht mal, was eigtl. mit mir los ist.

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Julia ist vorhin off gegangen und ich sitz nun hier.

Ich kann nicht mit ihr reden, aber ich weiß nicht warum =( ='( Aber ich kann auch mit sonst keinem reden.

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Nun ja... werde nun versuchen "früh" zu schlafen und wünsche noch eine angenehme Nacht...

Bis denn

Being-Lost

Im Moment...

...geht's mir gerade mal total scheiße =(

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Um ehrlich zu sein, würde ich am liebsten das bisschen, was ich gegessen habe wieder auskotzen.

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Um ehrlich zu sein, würde ich am liebsten jetzt wieder ritzen.

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Aber Ich tue es nicht! Ich habe mir nun vorgenommen es zu 'bekämpfen'. Ich will den Scheiß nicht mehr. Oder doch?

Nein! Es bringt mir doch nichts...

Ich könnte so losheulen.

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Ich wollte heute Andreas anschreiben, aber meint ihr ich finde einen Anfang?.. Nein.. ich weiß natürlich nicht, wie ich ihn anschreiben soll ... Was soll ich denn sagen..

"Andreas, tut mir Leid wenn ich störe, aber ich bin wieder kurz davor Scheiße zu bauen!"?

Nein das kann ich nicht... Weder bei Andreas noch bei Julia. =(

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Naja.. tut mir Leid, dass ich hier nur so kurz angebunden bin, aber ich weiß im Moment selbst nicht wirklich, wie ich meine Gedanken zusammenfassen soll =(='(

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Naja.. ich sag dann erst nochmal bis denn...

Being-Lost

Das Gespräch 11.9.2007

So.. dann schreibe ich doch mal auf, was alles beim Gespräch Thema wurde und so..

Ich muss nur direkt sagen, dass ich mir nicht ganz sicher bin, ob ich das alles richtig behalten habe, bzw. ob es auch wirklich alles ist.

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Ich habe während des gesamten Gesprächs sehr viel Geschwiegen und eher nur zugehört und für mich nachgedacht =( Das tat mir zwar auch für Andreas leid, weil ich ja so gut wie nichts sagte ausser zwischendurch mal einen oder zwei Sätze. Er hat auch viel geschwiegen... hmm... aber ich weiß immer noch nicht wirklich, wie ich zu ihm stehe/stehen soll. =(

Naja.. haben aber trotzdem irgendwie recht viele Sachen angesprochen... Und er hat mir auch ein paar Sachen aufgelistet, auf die ich achten soll. Mal sehen wie weit ich damit umgehen kann =(

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Also mit das erste war, dass ihn meine Mail die ich ihm, geschickt hatte geschockt hatte und er recht lange darüber nachgedacht hatte. Ich hab die Mail nicht mehr so im Kopf und hatte mich erst mal gefragt, was er nun genau meinte. Aber ich glaub, dass er mein SVV meinte...

Später meinte er, ich solle auf die Symptome achten. Also, was es zum Beispiel auslöst, in welchen Situationen es hochkommt.

Nun ja.. hab jetzt mal überlegt, da gibt es so viele Sachen, bei denen ich einfach total ins Grübeln verfalle oder Situationen, in denen ich am liebsten weg will und ... ähmm naja... vlt schreib ich mir mal alle Situationen auf, damit ich "vorbeugen" kann, und somit aufhören!?

Er meinte auch, dass ich versuchen sollte aufzuhören, weil es mir selber nichts bringen würde. Es tut vielleicht in dem Moment gut, weil ich den Schmerz spüre und sehe, der in mir steckt, aber danach ist es eher schlechter für mich. Danach würde ich mir eh nur sagen, wie scheiß ich doch bin und da hat er ja auch Recht.

Genau das ist es ja, was ich mir fast jedes Mal hinterher sage. Ich mach mir jedes mal einen Kopf, warum ich es getan habe und dass es doch wieder scheiße war. =(

Das ich den Schmerz KURZ spüre ist das einzig "Positive"... Dadurch, dass ich ritze muss ich ja auch Theatersopielen, bzw. tue das. Ich mach es schon automatisch, da ja keiner was merken soll. Wenn ich versuchen würde aufzuhören, würde auch das Theaterspielen und 'verstecken' aufhören und ich käme aus diesem Strudel raus ... hmm...

Das Problem ist. Es ist gar nicht so einfach die Klinge wegzuschmeißen. Aber Andreas sagte dazu, dass ich, wenn ich es nicht schaffen sollte die Klingen wegzuschmeißen, dann soll ich sie zumindest erst mal an einen Platz räumen. Jedoch nicht in meinem Zimmer und auch nicht im Bad. Ich soll es mir schließlich nicht zu leicht machen.

Ich will es nun wirklich versuchen! Ich will mir nicht mehr scheiße vorkommen, weil ich wieder scheiße gebaut habe und aber nicht darüber reden kann. Ich will mit diesem Theater aufhören und endlich wieder ICH sein =(

Andreas sagte mir, dass ich auch ihm ruhig ne SMS schicken könne oder auch ruhig Julia anrufen solle, wenn es mir schlecht geht.

Ich weiß das ich mich jederzeit an die beiden wenden darf, aber es fällt mir nun mal schwer. Ich kann mich nun mal nicht einfach an jemanden wenden und ihm sagen, dass ich scheiße bauen will, oder wie es mir gerade geht.

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Er meinte auch, dass ich auf meine Selbst- uind Fremdeinschätzung achten soll. Ichsoll nciht immer direkt denken, dass es meine Schuld ist, wenn es gerade mal jemandem schlecht geht oder er/sie sich komisch benimmt. Falls ich nachfragen sollte, dann soll ich nicht fragen, ob Ich ihm/ihr etwas getan habe, sondern eher fragen solle, was mit Ihm/Ihr los ist.

Auf die erste Frage würde man hier in der Gegend eh nur "Nichts!" als Antwort kriegen. Außerdem hat es nciht immer mit mir zu tun. Und wenn jemand ein Problem mit mir haben sollte, dann wäre es immer noch sein/ihr Problem und nicht meins. Da müsste ich mir selber keinen Kopf drum machen. Ich soll mir eine Notiz oder so machen, um daran zu denken.

Das Problem für mich ist da nun nur, dass das wie so oft leichter gesagt als getan ist, weil ich eigentlich immer so denke. Ich schaue meist erst bei mir, was ich nun derjenigen Person getan habe; was Ich nun falsch gemacht habe. =(

Naja.. vlt schaffe ich es doch daran zu arbeiten.

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Er sagte mir nun auch erneut, dass ich mir Ziele setzen soll. Erreichbare Ziele. Die ich immer innerhalb einer Woche erledigen kann. Wenn es sein muss, soll ich sie mir sogar in meinen Kalender schreiben und Sonntags gucken, was ich geschafft habe.

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Außerdem soll ich weiterhin auf der Suche bleiben, was es meine Berufstätigkeit angeht. Diese derzeitige Strukturlosigkeit und dieses rumgammeln hilft mir nicht und bringt mich nur noch mehr dazu zu grübeln.

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Und dann kam er nochmal auf Mama zu sprechen, weil ich in der Mail ja davon geschrieben habe, dass ich Angst habe, dass sie etwas gemerkt hat. Andreas sagte mir jedoch, dass Mama wohl nie im Traum daran denken würde, dass sich jemand selbst verletzt. Und wenn da eine Klinge liegen würde, würde sie das sicher nicht als das identifizieren, was es für mich bedeutet... =(...

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Nun ja.. da war sicher mehr aber ich hör nun erst mal hier auf. vlt bearbeite ich das später hier nochmal...

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Einen schönen Gruß

Being-Lost

Gespräch

Heute ist es wieder soweit... Ich habe zusammen mit Julia ein Gespräch mit Andreas...

Hmm...

Ich weiß einfach nicht. bin im Moment viel darüber am überlegen...

Will ich das überhaupt noch?

Einerseits schon. Mit Andreas kann ich auch mal über Themen reden, über die ich sonst mit niemandem reden kann. Manchmal kann ich auch erst mal besser mit ihm über etwas reden, als mit Julia. Ich mein. Ich erzähle es Julia doch immer früher oder später =(

Was soll ich denn machen?...

Aber ich weiß nicht, ob ich heute mit ihm reden kann. Im Moment fällt es mir doch eh sehr schwer irgend jemandem zu vertrauen. Weder Julia noch Andreas =(='(

Und vor allem... Hmm.. kann ich ihm wirklich vertrauen?.. Antworten tut er mir ja auch nicht... Ichh abe ihm ja vor ca. 2 1/2 -3 Wochen 2 Mails geschickt, aber eine Antwort kam bis jetzt nicht =(

Das Problem ist nun, dass ich ja heute das Gespräch habe und selber aber leider nciht weiß, wie ichzu ihm stehe.

Deswegen will ich auch andererseits kein Gespräch mit Andreas

Halt wegen der Mail und wegen meiner Ungewissheit, wie ich zu ihm stehe...

Aber es tut ja doch wohl manchmal gut mit ihm zu sprechen. Es ist einfach etwas anderes.

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Hmm.. Naja.. werde mich wohl nun mal fertig machen hinzufahren... Ich weiß zwar immer nochnciht, was ich wirklich machen soll, aber ich lass es nun erst mal auf mich zukommen...

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Naja.. ich sag dann erst mal bis denn

Einen ganz lieben Gruß

Being-Lost

Essen???

So .. ich werde mal versuchen mich auf ein Thema zu konzentrieren. Ich entschuldige mich aber jetzt schon mal, falls ich mal wieder abschweifen sollte.

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Nun ja. Worum es mir heute geht?... mein tolles Essverhalten. Ich mein ich muss dabei sagen, dass ich im moment wohl genug esse, wenn auch eher widerwillig.

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Ich habe echt das gefühl als wenn mir es jedes Mal wieder hochkommt. Egal was ich esse, selbst bei einem einfachen Joghurt. Ich könnte jedes Mal loskotzen. Und als wenn die Übelkeit nicht genug ist, kriege ich auch fast jedes Mal kurz drauf einen heftigen Hustenkrampf, der teilweise schon in Würgehusten endet =( ... Bisher konnte ich es immer gut unterdrücken loszureiern, aber ich weiß nicht, ob ich das noch so lange schaffe oder ob ich das will? :-[

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Um ehrlich zu sein, wäre ich echt froh, wenn ich noch etwas abnehmen würde und da hat es doch letztes Jahr 'gut' geklappt, als ich weniger gegessen habe. Ich steige ja im Moment noch net mal mehr auf die Waage, weil ich dann doch nur den Kopf schüttel =( =( =(

Ich weiß ich soll nicht so denken und das das schon krank ist, aber ich denke nun mal leider so. Ich könnte selber deswegen jedes mal losheulen, aber es geht nicht.

Ich zwinge mich im Moment immer dazu zumindest etwas zu essen, auch wenn ichkeinen Appetit habe... Zum Mittagessen gehe ich ja immer hin, weil sonst wieder Mama und Papa misstrauisch werden, wenn ich gar nicht mehr zum Essen komme, auch wenn ich genau das tw. am liebsten tun würde.

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Was mir jedoch etwas Angst macht ist, wenn ich mal wieder ne "Fressattacke" krieg. Manchmal - da ess ich dann auf einmal sau viel und hinterher ist mir dann wieder schlecht.

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Nun ja.. ich muss dann auch mal erst mal wieder Schluss machen...

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Einen lieben Gruß

Being-Lost

Mädchen für alles?! / Arbeitsamt olé :-/ / etc.

So.. ist es nicht immer wieder schön liebevoll am Morgen begrüßt zu werden?
Ich könnte kotzen bei meiner Übertreibung:-!

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Wie ich darauf kome?.. Nun ja ich bin heute nach vorne gegangen, um mir eigentlich(!) etwas zu trinken zu holen, aber was kommt dann? Mein Papa saß da und meinte nur direkt: "Du kannst gleich mal direkt die beiden Kartons mit Videos ausm Wohnzimmer nehmen und im Büro auf'm Schrank sortieren und durchzählen, wie viele das sind!"

Nun ja.. dass ich noch nichts gegesen habe oder mir eigentlich nur was zu trinken holen wurde, war dem da egal... Genauso wie kein "Guten Morgen" oder so wirklich kam... :-/ =(

Nun ja als ich das dann alles getan habe (wobei mir dann auffiel, dass da auch Videos bei waren, die da nicht zugehörten oder gar doppelt waren, aber das muss Papa ja selber wissen; ach ja es sind - falls es jemanden interessieren sollte - 120 Videos + 7 Im LKW :-/), habe ich mir dann erst mal was gegessen (obwohl ich mich dabei echt unwohl fühlte) und dann?.. nun ja.. dann kommt nur noch von Mama: "Du musst noch die Spülmaschine ausräumen!" Dass ich das gestern schon getan habe war ihr egal und ist ihr noch nicht mal aufgefallen, denn die Spüli war schon längst leer.. Aber man muss ja auch nicht erst mal schauen ob das nicht vielleicht schon erledigt ist, nein!.. Da befiehlt man lieber erst mal wieder rum...

Ich hab ja im Moment auch nicht genug andere Probleme... Wie könnte man denn darauf kommen?

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Ich habe euch doch von meinem Gespräch im Arbeitsamt erzählt (siehe 'Eine weitere bescheuerte Woche').. Nun ja... BEi dem Gespräch habe ich mit dem Beamten ja auch über meinen da noch bestehenden Traum von Amerika berichtet. Der wollte sich dann darüber INFORMIEREN, wie das mit dem Kindergeld dann abläuft. Nur Informieren, wie es laufen WÜRDE, wenn(!) ich nach Amerika fahren sollte, was ja noch nicht feststand und sich ja nun auch erledigt hat...

Das schärfste kam dann jedoch diese Woche. Mein Vater der ja soweiso schon so gut auf Amerika zu sprechen war, hat vond er Kinderhgeldstelle einen Brief bekommen, von wegen, dass das Geld nur weitergezahlt werden würde, wenn ich auch einen Sprachkurs machen würde und ich da die verschiedensten Unterlagen hinbringen würde. Als wenn ich schon längst in Amerika sei. Dass das bis zu dem Zeitpunkt alles nur eine Überlegung und Traum war, haben die gar nciht beachtet. Die haben das alles anscheinend schon als selbstverständlich und abgemacht erkannt.

Dementsprechend war auch mein Vater drauf, zumindest soweit Mama erzählte, weil ich da nicht da war, als der Brief kam. Er meinte wohl sowas wie, was wir (dabei war ich alleine im Arbeitsamt, aber es haben direkt Alle(!) anderen Schuld; wie es dazu kam ist ihm dann egal) da wieder erzählt hätten und was das solle. Nun ja.. ich darf nun wieder zum Arbeitsamt rennen und denen erklären, dass sich das Ganze erledigt hat. Habe ich ja auch soooo große Lust drauf, und ich habe ja auch gar keinen Hals auf die Beamten (*Ironie olé*), weil die ja so gut miteinander kommunizieren... Bürokratie olé... *kotz*

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Als wenn die Probleme nicht schon reichen, mach ich mir selbst mein Leben doch auch noch mal extra schwer =(...

(Ich weiß, ich soll mich nicht selber runtermachen)

aber in letzter Zeit, da ...

Gedanken sind doch immer was tolles nicht? und wenn man dann noch immer wieder eine Klinge in der Hand hat =(=( Ich bau einfach viel zu oft Mist und das weiß ich auch selbst, aber ich schaff es nicht, mich davon abzubringen.. Ich schaff es ja noch nicht mal mir andere Gedanken zu machen.

Immer wieder habe ich die Klinge vor Augen und immer wieder nehme ich sie in die Hand.

Es wird mir im Moment einfach alles wieder zu viel. Alles kommt wieder auf einmal und ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Ich bin mir wegen gar nichts mehr sicher. Nach außen gebe ich wieder die Starke, die alles hinkriegt und so akzeptiert, wie es ist, aber innerlich mache ich mir andauernd Gedanken und grübel um so mehr. Ich glaube nicht, dass ich dieses Mal so lange die Starke spielen kann. Ich merke doch jetzt schon, dass ich schon keine Kraft mehr habe (Ich werde ja jetzt auch schon wieder krank - Erkältung olé). Und dann...

Ich kann nicht mehr und ich hab auch keine Lust mehr. Und von meiner Angst irgendwann einfach rein gar nicht mehr zu können oder es selbst nicht mehr zu kontrollieren (was nicht heißt, dass ich's jetzt wirklich tue) ganz zu schweigen.

Genau wie mit Andreas. Da trau ich mich mal ihm zu schreiben - sogar zwei mal - und was kommt zurück? - Gar nichts! Ach wahrscheinlich hatte er einfach keine Zeit. Hat ja schließlich auch anderes zu tun als Mails zu schreiben, oder etwa nicht? =( hmm...

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Naja.. ich werde dann wohl mal den Beitrag von heute auch mal beenden...

bis denn und einen schönen Gruß

Being-Lost