So,... Hallo...

Nun ja.. ich lebe noch...

Eben nochzu der Beerdigung meiner Oma.. ich kann da nicht viel zu sagen, sonst kommt zu viel mit hoch.. Ich war mit meinen Eltern und meinen Geschwistern hingefahren, um Abschid zu nehmen und mal Mamas Geschwister wiederzutreffen. Ich war von unserer Familie, die einzige, die dann anfingzu heulen wie sonst was und das obwohl ich sie nicht kannte. und deswegen kam ich mir auch ganz schön bescheuert vor. Mama schien das ganze so kalt zu lassen und Papa hatte nie ne große Meinung von ihr. Meine Schwester hatmich dann in den Arm genommen, worüber ich auch mega froh war.
Hinterher gabs Kaffee und Kuchen bei meiner Tante, bei der ich nochnie war. (Habe sie nur mal in einem Kochkurs kennengelernt.)
nun ja.. kann nicht wirklich weiter...

Nun zu "heute"
Mittlerweile bin ich in meiner Ausbildung im dritten theoretischem Block und habe die Probezeitprüfungen (sehr) gut bestanden... war schon auf zwei verschiedenen Stationen (Hautklinik und Kinderinfektionsstat.).. Es war wohl ok, auch wenn ich mittlerweile immer mehr am zweifeln bin, ob ich das alles schaffe und ich durchhalte.
Ich bin immer wieder an mir und meinen Fähigkeiten am zweifeln. bin verunsichert, vor allem auf Station.

Und dann kommt das ganze nebenbei dazu... hatte ende August derben Stress mti meinem Vater, soweit, dass ich sogar von zu Hause weggefahren bin, nachdem ich meine Klamotten zusammengeschmissen habe, ohne mich zu verabschieden. Habe mich von mir aus n paar wochen nicht gemeldet. Nur meine eltern hatten zwischendurch hier angerufen, wobei ich da dann immer kurz angebunden war. Habe immer Abstand von meinem Vater gehalten.. nach einem Monat oder so, habe ich mich dann mal wieder mit Papa unterhalten, aber nicht darüber sondern nur über irgendwas unwichtiges was gerade im tv lief oder sonst was... halt banales... und das ist zumeist eigtl immer noch so...
er weiß nun noch net mal, dass ich mir einen neuen Laptop gekauft habe, dass ich alleine in Cuxhaven war (er glaubt ich war da mit 3 Kollegen), dass ich mir nun nen Hamster geholt habe oder auch, dass ich im Dezember mit Kollegen nach Wien fahre. Das kann ich ihm gar net sagen, weil dann gibt's eh nur wieder Ärger...oder irgendwelches dazwischengelaber... mir hats gereicht, das ich mir jetzt noch von ihm Aufgaben erteilen lassen muss, obwohl ich meine eigene Wohnung hab. Nun ja.. wenn er meint mich verlieren zu können...
Um Mama tats mir Leid, aber es ging ja zum Teil bei dem ganzen Stress auch um sie, nur dass sie davon nichts wusste.. naja.. ist ein bissel zu komplex als es hier nun genauer erklären zu können...

Tja und nun das geliebte.. ähhh gehasste Essen... wohl doch ein Dauerthema von mir...

Naja.. bin gleich auf ein essen eingeladen und werde nun wohl mal hier erst mal ein Ende setzen...

Eure Lost

*wirr ist*

Nun ja..

Montag war Gespräch...

Hab gar net mehr so viel davon imKopf.. Haben sehr viel, bzw. fast nur über SVV geredet... über eine halbe Stunde hat er die Gründe und Auslöser 'gesammelt'/analysiert... Bis er dann meinte, dass wir mal nach Lösungen/Skills gucken sollten.

Er fragte ob ich schon mal von einem Notfallkoffer und Skills gehört hätte, was ich natürlich bejahte... Habe schon so einiges darüber gelesen und auch schon ein paar Skills ausrobiert, aber kein Plan...

Er zählte dann auch n paar mit auf, welche ich größtenteils wohl schon kannte, bzw. ich sollte sagen, was ich schon ausprobiert/gelesen hätte...

Mittendrin sagte er was voneiner Trainerin irgendwo (weiter weg), die wohl genau die richtige für mich wäre... Was das genau für eine ist, weiß ich nicht und ich wollte das auch nochmal nachfragen, aber kam bisher net dazu... Auf jeden Fall meinte er im gleichen Satz irgendwas davon, dass wenn ich wohl zu der wolle, da das weiter weg sei ich wohl min. 3 Wochen stationär bleiben müsste... da war für mich gedanklich erstmal vorbei...

Also Ich und stationär? Ich schaff's ja noch net mal so zu ner Psychologin, da geh ich doch sicher net inne Klinik, ausserdem würde das doch wohl echt komisch kommen... Keiner weiß, was aber ich geh inne Klinik? Nein danke...

Tja... Hab eh net so den Plan, was das bedeuten sollte *rotwird* =(

Hmm und sonst?

Wie gesagt haben viel über SVV geredet, da ich das vor zwei Wochen oder so wieder angefangen hatte. Tja... Julia hatte ich das verheimlicht und ihr heile Welt vorgespielt.

Nun weiß sie es jedoch.. Haben im Icq darüber geredet. Naja...



Tja.. nun... zu Hause ist es eher bescheiden...

Bin ja kaum noch zu Hause... Gehe morgens ausm Haus, bevor jemand wach ist. und komme oft genug erst zwischen sechs und halb neun abends wieder nach Hause... Papa treffe ich unter der Woche nur noch kaum bis gar nicht...
dafür dann wieder am Wochenede, wo ich dann, wenn ich unbedacht irgendwas sage wieder ein Vortrag kommt, der mcih sofort stresst....

Innerlich bin ich zu Hause immer total aggressiv. Könnte wegen jeder Kleinigkeit ausflippen. Würde abends am liebsten laut losschreien und manchmal sogar liebend gern die Scheibe meiner Vitrine einzuschlagen... Das wird immer schlimmer, vor allem seit ich meine Klingen auf den Schrank geschmissen habe, um sie nicht mehr in nächster Nähe liegen zu haben... Aber auch vorher war ich schon gedanklich aggressiver...
Aber irgendwas davon rauslassen? NEIN...

Aber sonst an Gefühlen?.. Da ist nicht wirklich was... Bei dem Gespräch am Montag habeich ihm auch gesagt, dass ich mich manchmal irgendwie 'leer' fühle. Tja dann sollte ich das versuchen zu erklären. Wirklich lustig zu erklären was nicht ist. es ist dann da einfach nichts... ich fühle nichts und ausser Angst und Panik wird auch nicht viel zu Hause ausgelöst =( (das habe ich ihm so gar net gesagt.. fällt mir jetzt erst So auf) aber nun... Hmm.. ach kein Plan...

Sollte wohl doch irgendwann mal versuchen zu schlafen, auch wenn da bestimmt noch irgendwo mehr in meinem Kopf rumspukt, was ich schreiben wollte...

Naja.. erst mal gute Nacht... und Gruß
Being-Lost

Hoch und runter und wieder hoch und runter... =(

So liebe Leute... Ich werde wohl nun auch mal versuchen n bissel nachzuholen, zumindest so n paar "wichtige" Ereignisse...

also am 8. Dezember hatte ich Geburtstag und an dem Tag ging es mir irgendwie einfach gut... Total komisch... Ich bin morgens aufgewacht und fühlte mich wohl/gut. Der Abend war auch ganz spaßig... Habe mit Julia SingStar gespielt und sogar Andy zu zwei Liedern kriegen können. Dabei hat der sich wie Mama anfangs gewehrt.
Die darauf folgenden Tage waren auch allesamt wohl gut. Kaum Gedanken und sowas.

Habe es dann auch endlich geschafft der Frau Rottstegge eine Mail zu schreiben und wegen eines Praktikums im Krankenhaus zu fragen. Habe auch direkt den Tag drauf ein Informationsgespräch bekommen, da sie sonst schon im Urlaub wäre. Nun ja.. also bekam ich dann auch 2 Probearbeitstage in der Kinderambulanz, da die dortige FSJ-lerin eine Ausbildung beginnen würde und die dann wieder Unterstützung gebrauchen könnten. Die beiden Arbeitstage waren auch super. Es hat mir riesig Spass gemacht, weil die Leute da auch super nett waren.

Nach meinem ersten Tag hatte ich wieder n Gespräch mit Andreas. Er freute sich für mich, dass es mir so gut gehen würde und mir das Arbeiten so Spass machen würde. Wir hatten dann mehr so über Ausbildung und so geredet, aber das weiß ich auch net mehr so genau...

Zwei Tage oder so später.. Nun ja.. da nahm meine gute Laune wieder etwas ab... Den Freitag war es dann auch wieder ganz vorüber. Ich musste ein letztes Mal im Büro putzen, da ich tags zuvor erfahren hab, dass ich ab 2.Januar das Praktikum beginnen kann.

Nun ja... Erst musste Mama ja arbeiten. Sie wollte jedoch bis vor 11 Uhr wieder da sein, da ich ab 11 Uhr arbeiten musste und ja das Auto brauchte.. Tja.. die kam aber nicht um viertel nach erst oder so... als ich dann runter war, bin ich etwas rasanter vom Hof gefahren. Tja.. genau Das musste Mama dann Papa beichten.

Ach.. ich werde hier mal n Teil Mail reinkopieren, die ich Andreas geschickt habe, kriegs net so ganz auf die Reihe gerade... :

Mail von Freitag/Samstag-Nacht:

„Also ich musste heute ja wieder im Büro putzen, naja.. und wir hatten halt abgemacht, ne Stunde früher, wovon auch Mama wusste. Sie sagte auch, dass sie bis 11 Uhr wieder zu Hause sei sodass ich direkt losfahren könne. Naja.. sie war dann aber erst um 20 nach oder so hier obwohl ich um 11 hätte im Büro sein sollen. Ich musste mich also beeilen und bin wohl etwas schnell vom Hof gefahren...
Im Büro hab ich erst mal für Stress bei der Chefin gesorgt, weil ich ab nächst Jahr net mehr dort putzen gehen kann (und auch gar net mehr will). Aber sie hat es eigtl wohl verstanden gehabt, naja.. trotzdem hab ich den dadurch verursachten Stress mitbekommen, wofür ich mir dann auch irgendwie die Schuld gegeben hab =( Irgendwann war Chefin auch wieder weg und ich allein mit den beiden Männern. Durch meine Erkältung bin ich eh schon etwas schlapp, aber als ich dann alleine mit den beiden war, fühlte ich mich auf einmal so ko, dass ich das Gefühl hatte gleich umzukippen =(
Naja.. hab’s dann ja doch überstanden und denen noch alles gute und so gewünscht.. zu Hause angekommen, gab’s direkt Stress mit Papa. Der ließ mich gar nicht aussprechen, sondern würgte mich jedes Mal direkt ab. Hab’s dann auch aufgegeben, weil ich ja schon so ko war...
Da kamen dann wieder diese ganzen Sprüche:
„Du tust ja nichts“
„Du kriegst Taschengeld, also kannst du hier ruhig mal mithelfen...“
„WIR gehen ja alle arbeiten und du sitzt nur zu Hause rum, also kannst du ruhig mal was tun!“
„Solange dies... Solange das... solange jenes....“
Dabei gehe ich doch auch arbeiten (vlt bisher nicht so viel wie die anderen, aber trotzdem... es ist nicht so als wenn ich absolut gar nichts tue)... dabei helfe ich zu Hause...

Am Anfang des ganzen Vortrags kam ja erst mal, dass das ja deren Auto sei und nicht meins und ich mal n bissel vorsichtiger sein solle.. und dass wenn Mama meint nach’m arbeiten noch kurz einkaufen zu fahren, das ihre Sache sei und ich mich ja nach denen richten müsse...
Ich hatte da noch versucht mich einzuklinken, aber wurde ja immer abgewürgt.. Ich konnte nicht erklären, dass ich ja um 11 Uhr arbeiten musste... dass Mama das auch wusste und wir das eigtl abgemacht hatten...
Ich wurde jedes Mal abgewürgt und nur zornesfunkelnd angeguckt... Mama war zu dem Zeitpunkt noch im Bett gewesen...
Während des Rests des Vortrages musste ich mir jede Träne runterschlucken. Hätte am liebsten losgeheult, aber stand nur da und hab gar nichts gemacht.. nichts gesagt, nichts getan...
Als Papa dann endlich fertig war, da meinte er: „ So jetzt kannst du was sagen“ Aber ich konnte nicht. Mir steckte alles im Hals. Hab nur gesagt, dass ich nichts zu sagen habe und bin gegangen...
Er hätte es doch eh net verstanden. Alles abgewürgt...
Und ich hatte einfach keine Kraft mehr...

Tja.. nach ein oder zwei Stunden - kein Plan - (Hab da gerade kein Zeitgefühl für, weil dazwischen eigtl fast nur am heulen war und in Gedanken) war ich dann wieder gut genug dafür die Spülmaschine auszuräumen und dann auch noch einkaufen zu fahren... Mama war dann auch wieder wach, aber mit ihr hab ich kaum geredet. Genauso wie mit Papa.. nur halt gefragt was zu holen sei und weg war ich...

Hatte vorher erst noch überlegt gehabt mir ne Pulle annen Hals zu setzen, damit ich ja net mehr los muss mit Auto, um alles irgendwie zu versuchen zu vergessen.... Gedanken ans SVV waren auch wieder sehr gehäuft da (Habe es aber geschafft nichts zu tun)

Abends durfte ich dann noch des Weiteren meinen Bruder wieder zur Arbeit fahren... Und dabei war ich schon so ko... und dann beim Fahren... =( =’(Nun ja.. auf dem Hinweg, hatte ich wieder sehr genau vor Augen Schluss zu machen.. dem ganzen ein Ende zu setzen... vor den nächsten Baum zu setzen.. und selbst wenn ich dadurch net umkommen sollte, wäre ich erst mal weg von zu Hause... das waren meine Gedanken... und dabei saß mein Bruder neben mir... Ich mein Hallo? Ich könnte doch niemals jemand anderes etwas antun. Und dennoch waren diese Gedanken da. Hatte auch überlegt, falls sich das nun net ändern würde auf dem Rückweg, dass ich dich dann anrufen würde, aber habe mich ja dann wieder gefangen... so irgendwie zumindest...

Hier zu hause... naja.. gegessen hab ich heut noch gar nichts... hatte vor der Arbeit noch keinen Hunger und danach erst keinen Nerv zu, weil halt die Sache mit Papa und so war... nun ja, und nun? Ich hab keinen Hunger... denke ich... ich will auch gar nichts essen...
Die Gedanken ans Schneiden werden auch immer stärker... sehe mich selbst vor Augen. Sehe dann die Schnitte und würde es am liebsten in die Tat umsetzen =(=(=(
Es war vieles einfach wieder da =’(=’( “

Tja.. der Samstag war nicht besser. Papa hielt mir erneut einen Vortrag darüber, dass ich ja nichts tun würde und ja auch nicht sehen würde, wenn irgendwo Arbeit sei. (Man muss dabei sagen, dass halt die Küche aussah wie sau und ich in seinen Augen die hätte aufräumen sollen. Nur doof, dass ich bis zu dem Zeitpunkt noch nicht vorne gewesen war und es somit auch gar net sehen konnte, aber das war ihm wohl egal)

Der Tag war auch einfach nur scheiße...

Und dabei sollte sich Weihnachtsstimmung aufbauen.. am Samstag war ich aber auch wieder gut genug um einkaufen zu fahren.. Aufschnitt und Brötchen.. Naja.. Habe mit Mama und Papa kaum geredet...

Die Stufenparty samstags abends habe ich dann auch abgesagt, weil es hätte mich eh keiner hingebracht... hatte da auch keinen Nerv zu. War viel zu durch den Wind, also hab ich kurzfristig abgesagt

Dann kam Weihnachten... Nen Baum haben wir dann ja auch noch bekommen, aber der besserte meine Stimmung auch net wirklich..

1. Weihnachtstag: Frühstück/Brunch und Bescherung... lautes Geschrei und Gelaber von den Kids und co. und das war’s dann... Tolle Weihnachten... Hätten wohl besser ausfallen können...

Zu Oma sind wir auch net gefahren =( Ich weiß noch net mal wie es ihr momentan geht...

Tja dann kam Sylvester (was jetzt noch mal dazwischen war weiß ich net mehr so genau.. war glaub nichts so besonders wichtiges bei)

Sylvester war an sich super toll. Hatte riesen Spass mit Julia und ihrer Fam. Und selbst Winfried hat spaßig mal „mitgesungen“ bei SingStar.

Nur hinterher holten mich die Gedanken wieder ein.... Hatte in der Nacht auch schon n riesen Scheiß geträumt und dann kam mir M. iwie zu nahe.. aber steht ja auch gewissermaßen im letzten Beitrag, den ich ja nachts noch geschrieben hatte.

Seit dem 2. Januar arbeite ich nun im Krankenhaus, was mit riesen Spass macht, auch wenn ich mit L. immer noch so meine Probs habe (aber da sagen echt alle, dass es mit der immer komisch ist) Die ersten Tage/ erste Woche war so super, dass ich mein grinsen im Krankenhaus gar net mehr runterbekam, weil es einfach so viel Spass gemacht hat.

Nur sobald ich wieder zu Hause bin... nun ja... dann geht’s mir oftmals wieder total mies... Jeden Tag aufs neue erlebe ich diese Extrema... Im Krankenhaus super gut und sobald ich da raus muss wieder super schlecht... Ich versuche immer wieder so lange wie möglich im Krankenhaus zu bleiben, aber die schicken mich oftmals auch schon etwas früher los, weil nichts mehr zu tun ist...

Naja.. eigtl hätte ich letzten Montag Gespräch mit Andreas gehabt, aber er musste es leider verschieben, weil er so viel zu tun hatte. Nun habe ich morgen das Gespräch... Julia hatte jetzt Donnerstag schon, weil sie Montag net kann.

Ich hatte dafür Donnerstag ein weiteres Bewerbungsgespräch.. Diesmal am Uni-Klinikum... Nun ja.. die Gruppenarbeit ist wunderbar gelaufen, aber das Einzelgespräch.. Nun ja.. war mal wieder i-wie net so berauschend... naja... innerhalb der nächsten 14 Tage krieg ich Rückmeldung... Mal schaun was daraus wird...

Ich denke das reicht wohl nun auch schon... ist ja doch recht viel geworden...

Zumindesxt ist das so der aktuellste Stand...

Gruß und bis bald vlt..

Being-Lost

Das Wochenende...

Also der Geburtstag am Freitag war ganz in Ordnung. Habe mir mal wieder ganz unnötiger Weise Gedanken gemacht und Panik verbreitet... Kannte zwar die meisten eigtl nicht, aber war trotzdem voll ok und Angst hab ich auch nicht bekommen, so viele waren es dann doch nicht...

Naja.. zu viele Gedanken halt...

Sind dann dort so kurz nach 12 gefahren... und haben noch n bissel gelabert und DVD geguckt, wobei ich mal wieder als erste weggepennt bin.. War aber auch wohl ko...

Am Samstag sind wir dann um 10 Uhr zu meiner Oma gefahren und Julia wieder nach Hause...

Naja.. Die Autofahrt war nach einer Zeit einfach nur grausam... Mitten drin hatte ich voll die Angst bekommen und andauernd das Bild vor Augen, wie ich beinahe vor den Baum gerast bin... und dann bei jedem Brückenpfeiler oder sonst was hab ich uns dagegen rasen sehen... =(=(=( und dabei saß ich hinten... Aber ich hab immer wieder den Motor aufheulen hören, weil Papa ja auf der Autobahn auch Gas gegeben hat. Ich saß hinten und bekam riesen Angst, dass Papa dann mal wieder seine Kontrolle beweisen musste und auch immer wieder voll nah auffuhr, hat die Angst nicht gemindert... Ich hätte am liebsten losgeheult...

Bei Oma dann angekommen ging es erst mal wieder... jedoch musste ich mich auch immer wieder anstrengen, dass ich anwesend bleibe und nicht in Gedanken versinke...

Naja.. dann haben wir zu Mittag gegessen und dann gab’s wieder Kaffee und Kuchen und wären wir noch länger geblieben auch Abendbrot. Meine Tante hat sogar schon angeboten etwas zuzubereiten, als Papa dann auch endlich sagte, dass wir auch wieder fahren... das war so gegen 18 Uhr oder so... War eigtl. schon wohl froh drüber wieder nach Hause zu kommen, weil ich schon wohl ko war, auch weil ich tw. noch in Gedanken bei der Hinfahrt war.

Auf der Rückfahrt hatte ich auch n bissel Angst, aber nicht mehr so extrem wie auf der Hinfahrt. Ich hab auch hin und herüberlegt, wie ich mich ablenken kann und so gut wie nicht nach vorne geguckt, erst zum Schluss hin, wo dann auch die Angst wieder mehr wurde:=(

Auf der Autobahn habe ich die meiste Zeit mein Handy in der Hand gehabt und da SMS sortiert und Musik und so... irgendwie ablenken halt... Lesen ging ja nicht, weil es ja schon dunkel war...

Dann waren wir auch endlich wieder zu hause.. naja.. Mama hat dann auch noch mal essen gemacht... Habe auch noch mal ein bissel was mitgegessen und danach dann endlich in mein Zimmer verdrückt...

Da hat Andreas mich auch noch mal angeschrieben und gefragt wie es mir ginge... naja... zu dem Zeitpunkt ging’s mir halt scheiße, weil mir die Angst noch in den Knochen saß ich total ko war, auch noch Kopfschmerzen bekam und, und, und... Naja.. haben dann bis 23 Uhr oder so getextet, was eigtl auch wohl gut tat.

Naja.. Sonntags ging’s mir so naja... da wurde der Druck auch wieder größer =( Habe mich dann inne Wanne verzogen, weil ich dachte es würde evtl. auch den Druck lindern. Naja.. wurde leider nichts draus... Es war dann wieder einmal soweit... wie so oft in letzter Zeit...

Als ich dann wieder im Zimmer war, war Julia auch kurz online... Passte ja perfekt... Sie musste jedoch dann auch noch wieder lernen.

Und heute habe ich es dann endlich wieder zum Amt geschafft... heute hatten sie dann auch auf. Naja.. Die meinten dann, dass die einen Zettel falsch ausgefüllt sein und ich wieder dahin solle... Klar... fahr noch mal eben zu den beiden Unternehmen. Kostet ja auch nichts... Dann hatte ich noch das Gefühl, als wenn die mich für total zurückgeblieben hielte und als dumm abstempelte... naja... die Tuse habe ich mittlerweile echt gefressen...

Danach musste ich dann noch für ca. ne Stunde Mary aufpassen. War ganz ok... Hat gar net mitgekriegt, dass Kiki weg war und war deswegen ganz ruhig.

Naja.. werde mich nun noch einmal hinlegen - bin doch wohl ko.

Also bis denn...

Being-Lost

Das Gespräch vom 9.11.'07

Nun ja.. das Gespräch...

Ich muss nun ehrlich sagen, dass ich nicht mehr alles auf die Reihe werden kriege... Zum einen, weil ich bei dem Gespräch selber total schweigsam war und ich glaube tw. auch nicht wirklich da, aber kein Plan... Und dann, weil ich im Moment n bissel - oder auch ein bissel mehr - verwirrt und durcheinander bin. =( :oops:

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Also wir hatten halt am Freitag um 16 Uhr den Termin, nachdem ich erst arbeiten und dann mit Julia in der Stadt war.

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Julia war zuerst dran, auch wenn sie wohl lieber erst als zweites gegangen wäre... aber ich wollte auch erst noch ein bissel klarer werden... Im Moment habe ich echt irgendwie ein Gefühl des Chaos im Kopf.... So viele Gedanken... So viele Gefühle (die ich selbst tw. gar nicht beschreiben kann)... So vieles...

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Naja.. ich saß dann erst in der Kirche.. Naja.. so wirklich klar bin ich nicht geworden, sondern eher nur noch verwirrter =( Ist es nicht toll in der Kirche zu sitzen und zu denken, dass man sich nun am liebsten den Arm aufschneiden würde =( =’( Ich hab ihm davon aber nichts gesagt gehabt.

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Als ich dann zu ihm rein war.. Hmm naja.. hab mich halt hingesetzt und er fing dann erst mal mit... ähmm... den Bewerbungsgesprächen an. Wie die halt gelaufen sind und so... Ich ihm also davon erzählt und alles erläutert..

Danach.. hmm... wir kamen noch aufs SVV zu sprechen. Ich krieg’s im Moment leider nicht wirklich unter Kontrolle =( Nicht mehr =( =(... dann noch wie es mit Daggi und Winfried derzeit laufen würde, halt dass das nun eigtl. schon wohl wieder normal ist...

Und dann auch was ich erwarte wie Papas zwei Wochen Urlaub werden. Naja.. ich erwarte da eh nur Stress. Was soll man sich auch anderes vorstellen, wenn Papa 24 Stunden täglich zu Hause rumhängt.

Danach... ähmm haben auch über Julia und mich geredet, weil ich mich ja ihr gegenüber in letzter Zeit so komisch benehme/benahm. Naja.. Habe ihm dann gesagt, dass ich ihr von meinem Suizidversuch und dem SVV erzählt habe. Er fragte mich dann, wie sie reagiert hätte... Hmm wusste das gar nicht so zu sagen. Nur dass ich glaube, dass sie es ‚nachvollziehen’/’verstanden’ hat...:-[

Naja.. er fragte dann noch wie es bei meinen Verwandten, also bei Oma und meiner Tante war... Ich ihm dann erzählt, das es ganz toll war und ich auch dort super geschlafen habe und sich meine Angst, die Kontrolle dort zu verlieren, nicht bestätigt hatte.

Er fragte nur, wenn es mir dort doch so gut ging, ob ich da nicht öfter Urlaub machen könne, aber das geht ja nicht, weil ich meiner Tante ja nicht auch noch auf der Tasche liegen würde und ich mich ja schon für diese eine Übernachtung zig mal bedankt habe und so... Und die ja schon mit Oma genug zu tun hatten...

Naja.. danach ... hmm... er fragte noch, wie es mit meinen Selbstmordgedanken aussehen würde, aber die waren da gar nicht mehr da... und das habe ich ihm auch gesagt, also, dass sie weg seien...

Naja.. und sonst?.. Hmm weiß gerade nichts..

Ach ja... Ich habe ihn auf die Mail angesprochen, die ich ihm montags noch geschickt hatte und ob er sie erhalten hätte... Ja hat er und ihm kam es so vor, als wenn ich eine riesen Angst hatte und dass sie halt kein Blödsinn war, wie ich es denke... Aber dass ich halt am Montag vor der Abfahrt so eine extreme Angst hatte. Was wir noch weiter dazu gesagt haben, weiß ich nun nicht mehr.

Auch zu den anderen Sachen weiß ich jetzt so nichts mehr wirklich=( :oops: Wenn mir noch was einfällt, dann trag ich es nach...

Ich weiß nun nur noch, dass ich diesmal relativ kurz bei ihm drin war, während Julia diesmal länger drin war... War sonst immer umgekehrt. Aber das ist ja auch eher unwichtig.. Ich hab ja eh nicht viel gesagt... Meistens hat er geredet

Naja.. Ich hör hier dann mal auf

bis denn

Being-Lost

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PS.: Jetzt weiß ich auch wieder, was ich vergessen habe, aber was ich ansprechen wollte:oops: Wollte ihn doch wegen Therapeuten noch mal ansprechen. Zwar keinen Plan, was ich sagen sollte aber naja...

Habe mir nun heute morgen selbst im Internet einige Nummern zusammengesucht und mal geschaut, wo ich anrufen könnte oder so.. und auch aufgeschrieben, was ich sagen könnte, aber es noch nirgends getan...

Einiges passiert (?!)...

So nun hoffe ich, dass ich es auch schaffe mal die letzte Woche Revue passieren zu lassen...

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Also am Montag bin ich ja zu meiner Oma und meiner Tante gefahren. Das ist eigtl wohl recht gut gelaufen... Die Züge waren glücklicherweise auf der Hinfahrt relativ leer und vor allem auch Dortmund Hauptbahnhof. Nach 3 ½ Stunden bin ich dann am Bahnhof angekommen, an dem mich meine Tante und mein Onkel abgeholt haben.

Bei meiner Tante zu Hause angekommen, habe ich erst mal Oma erzählt, wie es allen geht und natürlich Grüße übermittelt... Hab dann auch meine Cousine und meinen Cousin mit seiner Freundin getroffen und während des Abendessens mit denen gelabert. Nachdem ich dann mit meiner Tante und meinem Onkel n bissel TV geschaut habe, Bin ich dann nach unten und hab mich hingelegt... Naja.. das geniale war, dass meine Cousine wegen ihrer Katzen ihr Bett geräumt hat. Dieses ist ein Wasserbett... Ich habe darauf so gut geschlafen, wie schon ewig nicht mehr... Ich war am nächsten Tag so ausgeruht und es war einfach nur traumhaft.

Am Dienstagmorgen ,nach einem kurzen Frühstück, hat meine Cousine mich dann nach Düren zum Krankenhaus, bzw. zur Pflegeschule gebracht... Dort waren mit mir noch 4 andere... (die 5. hatte abgesagt, weil sie schon ne Ausbildungsstelle hatte.) Wir haben uns schon wohl super verstanden und das Gruppengespräch ist eigtl. wohl super gelaufen. Zumindest habe ich ein gutes Gefühl gehabt. Als es dann jedoch ans Einzelgespräch ging, empfand ich das nicht mehr als so gut. Weiß nicht... hatte bei dem Einzelgespräch ein relativ schlechtes Gefühl. Fühlte mich die ganze Zeit voll klein und hatte auch das Gefühl, dass ich die ganze Zeit voll schief sitzen würde... Ach keinen Plan... die Rückmeldung hieß, dass die mich als zurückhaltend empfunden haben, jedoch hatte ich das selbst auch gesagt, bei meiner Selbsteinschätzung... Naja.. mal sehen... werde Ende des Monats Nachricht kriegen, wie es nun aussieht... Entweder Zusage.. oder Absage... oder Warteliste...

Also drei Möglichkeiten... Mal sehen was kommt.. vlt auch erst mal Warteliste, da ich auch sagte, dass ich noch ein Praktikum machen will. Über Kiki komme ich jetzt vlt auch erst ans DRK und mach dort einen Lehrgang zur Sanitäts- oder Schwesternhelferin.

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Nach dem Gespräch bin ich dann auf jeden Fall noch mal von meiner Cousine abgeholt worden und bin noch mal zu meiner Tante und meiner Oma gefahren. Habe denen dann noch erzählt wie es so gelaufen ist und mich nochmals von Oma verabschiedet. Gegen halb drei haben meine Tante und mein Onkel mich zum Bahnhof gefahren. Am Anfang war die Fahrt ganz ok, aber der Zug wurde nach und nach immer voller, weil es dann ja auch dem Feierabendverkehr zuging. Leider wurde dann auch wieder dieses unangenehme Gefühl mehr. Ich wollte oftmals einfach nur weg... Der Bahnhof in Dortmund war dann auch recht überfüllt. Zum Glück musste ich nicht so lange dort bleiben, wie eigtl gedacht, da der Zug mit dem ich nach Do. fuhr Verspätung hatte. Naja.. dafür war dann der Zug nach Coe. auch wieder voll. Naja... Um 18Uhr war ich dann endlich wieder in Coe. Und bin dann mit Julia, Mama und Andy zum Blutspenden gefahren. Dieses Mal durfte ich dann ja auch endlich wieder...

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Am Mittwoch... Ähmm am Mittwoch.. Hmm weiß ich gar nicht mehr so genau... also wenn ich mich recht erinnere musste ich morgens Papa abholen, aber war halt nichts so spektakuläres...

Nachmittags musste ich dann wieder Nachhilfe geben. Lief eigtl. wohl ganz gut. Haben nun abgemacht, dass wir dann zum Schluss der Stunde immer uns in Englisch unterhalten, damit sie halt auch Hören und sprechen übt.. aber das wird wohl.. ist denke ich mal wohl eigtl. ganz gut..

Mittwochabend bin ich dann zu Julia gefahren, weil wir donnerstags zum Hochschultag wollten und ich sonst morgens sehr früh ohne Licht hätte nach Coe radeln dürfen... naja.. bin also halt abends zu Julia gefahren und hab bei ihr übernachtet.

Wir hatten dann jedoch auch noch geredet gehabt und ich habe ihr von dem Einen Mittwoch und dass ich wieder ins Schneiden gerutscht bin erzählt... Ich konnte es einfach nciht mehr.. hatte andauernd das schlechte Gewissen, weswegen ich es ihr dann unbedingt sagen wollte... Ich wollte ja nicht, dass sie denkt, dass ich ihr nicht mehr vertraue oder, dass meine komische Phase an ihr liegt =(...

ach keinen Plan... habe es ihr auf jeden Fall erzählt... =(

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Donnerstag sind wir dann halt morgens um Viertel nach Sieben (ungefähr) mit’m Bus los... und haben uns zu allererst mal eine Veranstaltung an der Uni zum Fachbereich Chirurgie angeguckt... „Live-Operationen“.. Leider funktionierte die Übertragung nicht so ganz, weswegen sie uns halt nur an aufgenommenen Videos die Operationen erklärten... Zwischendurch durften einige wenige sogar mit in einem Operationssaal.. (10 von 250 oder mehr ;) ). Und später noch mal 8 zu einer anderen OP... Wäre selbst auch wohl gerne mitgegangen, aber ging ja nun mal leider nicht...

Aber die Videos waren auch super interessant. Und ich hatte damit auch keine Probleme (ok, Video ist noch was anderes als im OP dabeisein ^^) Jedoch sind auch zwei Kreidebleich aus dem Hörsaal rausgetorkelt^^

Abends spät kamen wir dann wieder. Und Mama hat mich dann auch abgeholt.

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Am Freitag ging’s dann natürlich wieder rund... =(

Morgens aufgestanden und wollte dann ausnahmsweise mal frühstücken. Naja.. Dann saß Papa jedoch da und nach einer kurzen Begrüßung (was mich ja eigtl. schon wohl gewundert hatte), kam dann nur

„Mama hat gesagt, du sollst die Spülmaschine ausräumen“

Nix schlimmes eigtl., aber der Tonfall. Und ich wollte doch nur frühstücken...

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Naja.. Mittags musste ich dann zur Arbeit. Nachdem ich jedoch erst versucht habe mit dem Rad nach Coe. zu fahren, was sich jedoch dank dem ach so tollen Wind als fast unmöglich erwies, hat Mama mich dann unterwegs eingesammelt und weggebracht.. Dabei musste sie mir dann jedoch verklickern, dass Papa nun erst mal die nächsten 14 Tage Urlaub hat...

Oh man habe ich mich gefreut:-/ Kann ja auch nichts anderes gebrauchen, als den ganzen Tag meinen werten Herr Papa um mich herum zu haben. Ich krieg jetzt schon die Krise =(

Beim Arbeiten habe ich mich dann relativ beeilt, weil ich mal wieder mit den Männern alleine war...

Danach bin ich dann zu Julia gefahren, weil wir um 16 Uhr Gespräch mit Andreas hatten... Waren dann noch kurz in der Stadt, weil ich mir einen neue Mütze kaufen wollte, da mein Lohn da war... und auch so n bissel zeit vertreiben...

Naja.. zum Gespräch werde ich ein andermal versuchen zu schreiben... Krieg das jetzt gerade nicht wirklich auf die Reihe.. vermutlich habe ich auch die Hälfte der letzten Woche vergessen... Naja..

Freitagabend hat Papa mich dann abgeholt...

Abends habe ich mich dann auch noch n bissel inne Wanne gelegt und versucht zu entspannen... Naja.. zumindest schlafen konnte ich hinterher n bissel...

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Am Samstag.. hmm. Was habe ich am Samstag getan *denks* *lächel*

Ach .. Ich hab mein Zimmer aufgeräumt und gegen Abend kam dann Julia vorbei. Sie musste ja ihr Zimmer räumen, weil die Besuch bekommen haben und da ist sie zu mir gekommen...

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Am Sonntag haben wir dann noch ein bissel gebastelt für Weihnachten, wobei ich die ganze Zeit an der Schablone für die Weihnachtsstadt saß...

Abends mussten wir dann noch bei der Jugendmesse in Coe singen, was eigtl. wohl ganz spaßig war, auch wenn es eine sehr überschauliche Runde war.

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Naja.. und dann war letzte Woche auch vorbei... Heute Nachmittag musste ich dann Meine Nichten und meinen Neffen aufpassen, weil meine Schwester zum Arzt musste... Naja.. und Abends war dann Chor..

Den hätte ich wohl besser ausfallen lassen, hat eh nichts gebracht... Mir ging’s irgendwie die ganze zeit total mies und irgendwie scheiße...

Naja.. auf dem Rückweg hat Julia mir dann gesagt, dass ich schon bei Edeka abbiegen solle, weil das Pättken zu dunkel sei... Naja.. habe sie dann leider angeblafft, was mir nun, bzw. direkt auch super Leid tat =( [ Es tut mir Leid, Julia!!! =( ] Ich weiß selbst nicht, was da in mich gefahren ist. Ich war schon den ganzen tag irgendwie genervt und so.. ach keinen Plan... Aber ich hätte sie nicht so anblaffen dürfen =(... Sie hatte ja recht, dass ich mit Morla besser den kürzesten Weg fahre.. naja.. nun ist’s vermutlich auch erstmal egal...

=(=(=(

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Naja.. ich sollte wohl nun besser aufhören... bin schon wohl irgendwie ko.. Ich versuche morgen zum Gespräch zu schreiben...

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lieben Gruß
Being-Lost

PS.: Ach ja.. Am Montag hatte ich Andreas noch vor meiner Abfahrt (/kurz vor meiner Abfahrt) eine Mail geschickt. Weil so eine riesen Angst hatte.. Die war urplötzlich da und ich musste einfach schreiben.. Und da habe ich ihm eine Mail geschickt. er sagte mir dann am Freitag, dass das vollkommen in Ordnung war und das kein Blödsinn war, auch wenn ich es dennoch immer wieder dachte, dass es Unsinn war, was ich da geschrieben hatte...

schlaflos...

Ein zweiter Eintrag in einer Nacht? Hmm warum könnte das wohl sein..

Nun ja.. das kommt daher, dass ich gerade total genervt und sauer, aber auch total traurig bin =(
Warum?
Nun ja.. Dass ich Andy abholen sollte, war ja ok, war ja auch abgesprochen.. der hat dann um halb drei auch angerufen. Ich ihn also abgeholt und danch direkt wieder ins Bett.. Schön und gut.. Dann soll man ja auch mal wieder einschlafen, was leichter gesagt ist, als getan. Ich mir also ne DVD angemacht und versucht einzuschlafen.. schon den Timer nachgestellt gehabt, weil ich doch nciht einschlief.. um viertel vor 4 ging TV dann aus... Ich aber noch lange nciht am schlafen... Ich mich also rumgedreht und begann dann so langsam mal ein klein wenig müde zu werden. Hörte aber noch wie Mama aufstand, um auch später zur Arbeit zu fahren (ist nun jetzt gerade weg - halb fünf). Da komm Andy nach hinten... *klopfklopf*
"Papa hat angerufen, er will abgeholt werden!"
Ich nur: "Ja und?.. Mama ist doch gerade aufgestanden, kann die doch losfahren."
"Nee die ist am frühstücken, weil die ja gleich los muss..."
Ich also aufgestanden .. aus Wut sogar Teddy durch die Gegend geworfen =( Andy dann Licht angemacht.. (das kann ich eigtl. auch noch alleine, aber anscheinend bin ich dazu zu blöd und nur gut genug alle hin und her zu fahren... )
Naja.. Pullover an und ab nach vorne gestürmt. Schlüssel geschnappt und bin dann los. Hatte ja auch sooo gute Laune... und was hab ich zufällig in der Fahrschule gelernt? In so nem Zustand sollte man das Auto besser stehen lassen... Wäre wohl auch eigtl besser gewesen, auch wenn ncihts schlimmeres passiert ist. Aber dann.. =( Ich war so brastig und gab dann Gas und dann war da dieses Kaninchen.. Naja.. wie gesagt 'War'...
Ich bin da drüber gefahren =(=( Was kann denn bitte das arme Kaninchen für meine Laune?... Ich hätte so losheulen können ='(.. Ich war auch eigtl zwischendurch viel zu schnell...
Naja.. kaum war ich dann in Coe an Papas Arbeitsstelle, war er nicht da. *rofl* Na toll da steht man auf und fährt los, auch wenn man keinen Bock hat und die Fahrt einen voll stresst.
Ich also zu hause angerufen, wo Papa denn sei... (Hätte ja auch sein können, dass ich den urplötzlich doch woanders hätte abholen müssen) War zwar nicht der Fall aber naja.. Papa kam dann auch schon und fragte dann nur, warum ich Ihn nicht angerufen hätte... Naja.. hätte ja auch sein können, dass er Andy gesagt hätte wo genau er abgeholt werden wolle.. naja.. war ja dann auch egal...
Ich vorsichtig nach Hause gefahrenm, weil sonst hätte es wohl Stress mit Papa gegeben.
Mich damit wach- und 'hier' behalten, indem ich meinen Daumen (der ein klein wenig entzündet ist :oops:) immer so zu drücken, dass es n bissel wehtat... =(
Der machte dann auf einmal einen auf Einfühlsam von wegen ich wäre sicherlich gerade wieder im Bett gewesen... naja.. wenn er meint sich urplötzlich darum Gedanken zu machen, auch wenn ihn das sonst nicht kümmert...
Naja.. schlafen kann ich wohl nun erst Recht vergessen, auch wenn der Tag heute doch wohl etwas länger werden könne.. naja.. nun ists auch egal..
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naja.. wegen dem ganzen habe ich wieder ne Fressattacke bekommen und erst mal wieder NicNacs in mich hineingefresse =( und nun ist mir wieder sauschlecht.. =(=(ich könnte echt kotzen.. Nicht mehr lange und ich tue das wirklich... ='(
Ich mein, ist wohl immer noch besser, als das worüber ich vorher nachgedacht hatte... nämlich entweder die Pulle Roten oder eine der Bacardi Flaschen zu exen (unverdünnt).. Wäre jeweils nicht gerade wenig gewesen...

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Naja.. habe mir nun ne DVD reingeschmissen und werde dann mal versuchen ein klein wenig runter zu kommen.. Ist wohl nicht so einfach... Och ich hab schon wieder dieses Verlangen. Jetzt schneiden, das ganze rausschneiden, vlt könntte ich dann doch schlafen, weil der Druck weg ist... Oder ich wäre wenigstens so wach, dass ich nicht so ko bin...
Aber NEIN... Ich will es doch schaffen!!!
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Nun ja.. wünsche noch einen schönen Tag und hoffe, dass ihr einen besseren Start ins Wochenende, bzw. den heutigen Tag habt.
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(verzweifelte) Grüße :oops:
Being-Lost

Gespräch 11.10.'07

Also heute hatten wir mal wieder ein Gespräch mit Andreas...
Naja.. gestern wollte ich ja noch absagen.. Julia hätte heute dann auch noch die Möglichkeit gehabt zu ‚nem "Wir sind Helden"-Konzert zu können und hatte dann auch evtl. absagen wollen, hat aber dann doch die Karte abgeschlagen.. Und dann das..
Nun ja.. wäre wohl irgendwie doch besser gewesen zu verschieben/abzusagen... Wir waren ja erst noch inner Stadt gewesen... War alles wirklich toll. Aber als wir dann anner Kirche waren, da kam er dann auch irgendwann an und was war? - Er hatte den falschen Schlüssel mit, bzw. fand den richtigen Schlüssel nicht. Er war auch nochmal kurz nach Hause um zu suchen, aber fand den wohl nicht und dann rief er an, dass wir ja zu ihm kommen sollen... Zu ihm nach Hause?! Ich mein ich wusste ja wohl wo er wohnt - waren ja schließlich schon mal heimlich bei ihm vorbei gelaufen :oops: *lächel*
Das war mir irgendwie doch wohl unangenehm. Ist ja schließlich seine Privatsphäre. :oops:
Nun ja.. wir dann zu ihm.. Zuerst dachte ich erst mal, dass er ein Doppelgespräch machen würde, da ja auch schon über ne halbe Stunde dafür drauf ging, dass er den Schlüssel gesucht hat und das ganze hin und her... Und außerdem fing er auch an erst mal zu fragen, wie es zwischen mir und Julia aussehen würde und so was halt...
Mir war irgendwie nicht so wirklich wohl :( :oops:
Irgendwann fragte er dann jedoch, wie wir es nun machen sollten, und ich meinte dann, dass ich schon wohl lieber Einzelgespräche machen würde.. Es tat mir irgendwie Leid, dass ich das so heraus sagte, obwohl Julia ja neben mir saß. Ich hatte irgendwie das Gefühl, dass ich ihr damit irgendwie vor den Kopf stoßen würde... Hmm aber ich kam mir so komisch vor und war ja auch schon so genug am schweigen.. ach keinen Plan...
Also haben wir die restliche Zeit durch zwei geteilt und ich war erst mal dran.. Julia ist dann erst mal draußen auf "Wanderschaft" gegangen...
Nun ja.. worüber haben wir dann geredet?
Hmm erst mal, wie's mir ginge.. War ja heute eigtl. wohl ganz super, habe mit Julia gelacht und viel Spass gehabt.
Hmm dann fragte er noch wie es mit meinen Bewerbungen aussehen würde. Ich erzählte ihm dann, dass ich halt zwei Einladungen habe und zwei Absagen...
Naja.. im Laufe des Gesprächs meinte er dann wohl, dass er mit mir ein Berwerbungstraining machen müsse, da wir so was nie gemacht hatten. Also er fragte mich halt Fragen die häufig gestellt werden, bzw. die er als jemand in der Personalabteilung stellen würde und ich hab halt drauf geantwortet... Auch wenn ich nicht wirklich wusste, was ich sagen sollte.
Hmm.. Irgendwann kamen wird an auch darauf zu sprechen, was ich tun würde, wenn die Tage mal nicht aso gut sind, wie er es heute war... Tja erzählte halt von Papas Aussage gestern, und dass ich im Moment relativ viel mit Hausarbeit mache um mich abzulenken... Und dass ich eigtl. wohl die meiste Zeit entweder in meinem Zimmer oder mit Hausarbeit verbringen würde.
Nun ja.. Ich selber habe gar nicht viel gesagt, weil ich mir doch wohl recht komisch vorkam bei ihm zu Hause zu sitzen... Und außerdem wusste ich auch gar nicht so wirklich meine Gedanken zu sortieren, wie so oft im Moment =(
Naja... dann kam Julia wieder und sie war dann wohl dran mit Gespräch.. ich bin dann also um den Block gelaufen.. Zur Schule bei ihm in der Nähe, zu ’nem Spielplatz dort, und die Strassen lang.
Da er gesagt hatte, dass er um Viertel vor Sechs wieder los müsse bin ich so um die Zeit wieder zu ihm gegangen und habe geklingelt, auch wenn ich mir nicht sicher war, ob ich das machen solle... Naja.. habe dann doch geklingelt. Er kam dann an und machte auf. Aber die beiden waren wohl noch nicht fertig. Naja.. er fragte dann ob ich Angst vor Katzen hätte weil ich dann nämlich wohl im Wohnzimmer warten könne.. Nun ja.. hab ja keine Angst vor denen und deswegen saß ich dann auch erst mal bei ihm im Wohnzimmer. Der Kater war auch voll süß und ließ sich direkt von mir streicheln... Der schnurrte so richtig toll. Und es tat so richtig gut den zu streicheln und so.. Auch wenn er mich sehr an den alten Kater Dickie von meinem Patenonkel denken musste und beinahe heulen musste, weil der leider dieses Jahr gestorben ist...
Aber ich fand es so richtig toll =).
Nun ja.. als Andreas dann rein kam guckte er nur und fragte dann, ob Theo, der Kater sich hat streicheln lassen. Anscheinend ließ der sich wohl sonst nicht streicheln oder so (Weiß gerade nicht genau, was er noch mal gesagt hat :dumm: ) :oops:
Nun ja.. haben dann aber mal nen neuen Termin ausgemacht... Jedoch schockte er mich erst mal, weil er nämlich dann auf einmal ankam: "So Doro, nun liegt es an dir..." ich dachte mir da nur auf einmal, was kommt denn nun? :-o naja.. er fragte dann nur, ob ich noch vor Neuss nen Gespräch haben will oder ob es ruhig danach seien könne... Nun ja, ich sagte dann danach, weswegen wir nun für den 6.11. nen Termin haben... Ist also noch ein Weilchen hin und somit wieder genug Zeit für viiiiiel Chaos :oops: =(
Mal schauen...
Nun ist erst mal schlafen angesagt.. Bin doch wohl ko...
Wünsche ne gute Nacht...
Being-Lost
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PS.: Hatte heute irgendwie mal wieder ’n scheiß Gefühl... Ich fühlte mich ja eh schon nicht so wohl, weil wir ja bei ihm zu Hause waren(In seinem ‚privaten’ Reich), aber dann kam noch hinzu... Nun ja... Ich bekam mittendrin ne kleine Panikattacke, auch wenn ich ihm davon nichts gesagt habe (Julia auch nicht, sorry=( ). Auf jeden Fall hatte ich irgendwie Angst und starrte dann sogar immer wieder kurz auf seine Hände.. Ich weiß nicht, was da auf ein Mal in mich gefahren war... =(=(

"Du tust hier ja nichts!" =(

Nun ja.. darf ich vorstellen? Ein Satz meines werten Herrn Papa *kotz*
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Wie es zu diesem Satz kam?
Nun ja.. ich bin heute morgen aufgestanden und habe erst mal in Münster angerufen (wobei die zuständige Person natürlich nicht da war, sodass ich morgen nochmal anrufen muss *rofl*)...So weit so gut.. Ich bin dann wieder inne Küche um das Telefon dahinzulegen. Da kam von Papa nur, dass ich ruhig mal hier im Haushalt mithelfen könn, weil ich ja nichts tun würde... Ich würde ja schließlich Taschengeld kriegen und könne dafür ruhig mal mithelfen. Dass ich vorgestern erst noch alle Fenster geputzt habe, war da egal. (aber ich habe es ja auch nicht so gemacht wie Papa es verlangt hatte... )
Er hat mir dann natürlich auch noch aufgerzählt, was ich alles machen müsse...
Spülmaschine sei ich ja dran... Ich könne die danna uch direkt wieder einräumen und somit die Küche aufräumen und der Boden inner Küche müsse ja auch mal wieder gefegt und gewischt werden.
Ach ja und ich würde ja auch so gerne handwerklich arbeiten, bzw. könne das ja wohl (Und das soll mein Vater sein, der mich kennen sollte =(=( ).. Deswegen könne ich dann wohl mal an der einen Wand die Tapete abmachen und wieder neu tapezieren.. (sieht ja auch gar nicht scheiße aus, wenn an nur einer Wand neue Tapete drankommt... *rofl* )
Er meinte mir dann noch Gründe aufzählen zu müssen, war um ICH nun gerade alles machen solle... Er würde ja tw. 12/15 Stunden arbeiten. Und Mama sei ja auch andauernd am arbeiten und ich würde ja nur zu Hause rumsitzen und gar nichts tun, ausser ein-/zweimal die Woche(Nur doof, dass ich andauernd für Mama, für Andy und auch für Papa selbst Taxi spielen darf, aber sowas registriert er gar nicht). Ausserdem helfe ich sehr wohl im Haushalt, nur dass er das nicht mitkriegt...
Ich hab zu dem ganzen Scheiß gar nichts gesagt, sondern nur genickt und mir meinen Teil gedacht...
Naja.. habe dann auch wohl Spüli aus- und teils weider eingeräumt (Rest musste Mama machen, da nicht alles so passte)...
Danach habe ich mich erst mein Zimmer verzogen gehabt.. Grübeln... =(
Nachdem Papa dann mal wieder inner Küche war, bin ich ins Büro und habe dort aufgeräumt, bzw. angefangen.. habe erst mal den einen Schrank aufgeräumt und arbeite mich nun von der einen Seite zur anderen...Das hat mich schon länger genervt, dass im Büro einfach alles nur reingestellt wird und kein Schwein kümmert sich drum.. Es wird nur immer drüber gemosert *rofl*
Nun ja.. den Schrank habe ich schon mal geschafft und dabei auch einiges gefunden... Dabei war der "Schärfetest" leider auch beinahe wieder Thema =(='(
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Entweder nachher oder morgen wird dann weiter aufgeräumt... (wohl eher morgen)
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Nun ja.. Papa war dann erst mal im Bett und dann musste ich auch noch kurz arbeiten fahren. Es war zwar alles recht ruhig da, aber so richtig wohl fühlte ich mich nicht... Naja, irgendwoher muss ja n bissel Geld kommen *lächel*
Als ich dann mal wieder da war, bin ich erst mal in mein Zimmer. Hate mit Mama gesprochen, wann wer zur Arbeit müsse, da ich ja doch wieder alle hin- und herkutschieren dürfe... Da Papa aber noch vor Mama zur Arbeit musste, dachte ich, dass Mama ihn wegbringt, aber falsch gedacht. Im Hinausgehen, kam nur ein Ruf nach hinten, dass ich kommen solle und ihn wegbringen solle... Nun ja.. und da fing der Stress weider da.. denn Papa musste um 17 Uhr los (Hin- und Rückweg ca. halbe Stunde) mama musste um 17:30 arbeiten, was hieß, dass ich direkt als ich zu Hause war weiter durfte um Mama weg zu bringen. Dann durfte ich nach Hause ne Stunde "Pause".. Um 18:30 sie wieder abholen(wobei sie erst um 18 raus kam und direkt dann wieder los meinen Bruder wegbringen, der um 19 Uhr auf der Arbeit sein muss. Ein Weg dauert jedoch 20-25 Minuten. Das hieß also mal wieder Gas geben, damit er relativ pünktlich da ist...(naja wir haben es ja auch dann geschafft)
Dass ich KO bin,hat dabei niemanden interessiert. Die kriegen das ja auch nicht mit. Nur ich merke das mal wieder, wenn ich dann auf einmal beim Autofahren irgendwie ins grübeln verfalle und/oder nicht wirklich da bin =( Kommt natürlich nicht so toll...
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Naja. als ich wiederkam, nachdem ich Andy weggebracht habe, hatte Mama Essen fertig. nun ja.. so richtig Hunger hatte ich irgendwie nicht und trotzdem habe ich wieder viel gegessen. Am liebsten würde ich es wieder auskotzen. Aber da sagt mir mein Verstand: "NEIN!" Ist wohl, wie so oft, auch besser so...
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Naja.. Morgen habe ich wieder Gespräch mit Andreas.. hab wohl mittlerweile doch genug zum Reden, bzw. schweigen.. Ach keinen Plan =(
Wollte erst schon absagen *lächel* Weil eigtl. Müssen ja Mam und Andy morgen ja auch wieder arbeiten und morgen passt es eigtl so gar net... Nun ja... nun wird Andy morgen mit Bus, Zug oder jemand anderem fahren. Soll mir wohl eigentlich egal sein... Oder will ich eigtl sogar absagen??? Hmm.. Die Gespräche tun doch eigentlich(!) ganz gut, oder etwa nicht?
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Hmm.. naja.. Ich höre dann mal hier auf...
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Bis denn...

Being-Lost

unangenehme Situationen und ach so tolle Gedanken

...
Nun ja.. ich hatte nie ein Problem mit Männern in meiner Umgebung. Auch wenn der Arsch mir damals scheiß angetan hat, hatte ich bisher nie ein 'gestörtes' Verhältnis zu Männern.
...zumindest nicht soweit ich weiß...

Aber nun hat sich das anscheinend geändert. Ich putze nun seit einem Monat in einem Büro die Räume, um ein bisschen Geld dazuzuverdienen. Eigentlich ist mir das schon so unangenehm, weil ich das nie wirklich machen wollte/will. Putze und das mit Abitur? =(
Nun ja.. Da arbeiten ja nur 4 Leute und auch sonst sind dort keine Leute die ich 'kenne', bzw. von denen ich nicht will, dass die das sehen *lächel*...
Dort sind jede Woche 2 Frauen und 2 Männer. Und anfangs sind auch immer alle da, aber die Frauen gehen immer als erstes und die beiden Männer bleiben noch länger, weil die nach mir auch noch abschließen und so.. Nun ja.. anfangs war mir das auch wohl egal, aber seit nun n paar Wochen wird es mir jedes Mal unangenehm, wenn ich allein mit den beiden Männern in dem kleinen Gebäude alleine bin. Ich weiß, dass die beiden mir nichts antun würden, der eine ist Vater und den kenne ich auch wohl schon so, der ist eigtl. total nett, wenn auch recht still. (zumindest mir gegenüber *lächel* )
Naja.. ich bin immer froh, wenn ich für mich Musik hören kann und dann irgendwann da raus bin.
Morgen muss ich wieder hin. Ich hoffe ich krieg diesmal keine Panik.
Weil wenn ich nun noch in dieser Woche zurückdenke, muss ich noch an Montag denken =(
Ich musste nämlich da mal wieder meinen Vater von der Arbeit abholen und auf einmal bekam ich im Auto ein total komisches Gefühl. Ich bekam irgendwie nen Anflug von Panik, als mein Vater neben mir saß. Ich registrierte, dass da ein Kerl neben mir sitzt und ich allein mit ihm bin.
Ich weiß nicht wieso auf einmal. Schließlich ist es mein Vater und der hat Mir noch nie etwas getan. ich wurde noch nicht mal von ihm geschlagen, da ich ja ("sein") Nesthäkchen bin.
Nun ja.. in der Nacht am Dienstag hatte ich auch wieder kein Problem damit mir ihm im Auto allein zu sein. Aber dieser eine Moment der hat mir solch eine Angst gemacht. und auch jetzt noch wenn ich daran denke =( Ich weiß noch nicht mal warum.
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Ich hoffe mal, dass das nur ein kleiner Anflug davon war und dass sich das nicht wiederholt, da ich Papa ja im Moment immer öfter abholen und wieder wegbringen darf...
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Und dann gibt es im Moment noch meine tolle Laune mit den noch besseren Gedanken :-! (ist es nicht schön mit Ironie und Sarkasmus zu leben? =( )
Im Moment ist mit mir nicht wirklich viel anzufangen. Jeder der mich anlabert/anschreibt wird von mir blöd angemacht. Antworten verstehe ich falsch oder nehme alles direkt persönlich =(
Und dann bin ich die ganze Zeit auch am grübeln, obwohl ich selbst gar nicht immer so genau weiß, worüber ich eigtl. nachdenke.
Ok manchmal weiß ich es schon, da es doch immer die selben Gedanken sind =(
Dann überlege ich doch wieder zu ritzen. Aber davon kann ich mich ja nun schon seit 2,5 Wochen abhalten (Gott sei dank?!)... Manchmal würde ich schon wohl gerne wieder, einfach um mich wieder selbst zu spüren. Ich weiß nicht. Irgendwie spür ich mich selbst im Moment nicht wirklich. ich bin andauernd ko und ... ach keinen Plan. Ich kann das irgendwie nicht wirklich beschreiben. (wie eigentlich immer=(=( )
Ich könnte so losheulen, aber naja...
Und dann sind da noch die Gedanken nach jedem Essen =(... ich könnte jedes Mal kotzen, wenn ich was esse. Am liebsten würde ich im Moment gar nichts essen, aber da macht mir mein Magen und auch mein (noch) gesunder Menschenverstand nen Strich durch die Rechnung =(
Aber dann kommt wieder mein Magen ins Spiel, wenn ich was gegessen habe. Ich habe es dann immer im hals stecken und würde am liebsten zum Klo rennen. aber das tue ich nicht. Ist wohl auch besser so *lächel* =(
Ich fühl mich einfach so gar nicht wohl. In meinem Körper; in meinem denken; in meiner Umgebung, irgendwie =(
Wenn ich mich sehe könnte ich noch mal kotzen. und wenn ich mich dann wieder denken höre auch noch mal. und halt nach'm Essen, so wie schon gesagt...
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Ach naja.. sollte wohl besser aufhören darüber nachzudenken.
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Vlt schaffe ich es doch noch mal irgendwann einzuschlafen. Oder Papa ruft doch noch mal an, um abgeholt zu werden.
Naja.. bis denn dann...
lieben Gruß

Being-Lost

Ich halte weiter durch...

... bzw. Ich versuche es.
Es sind nun schon fast zwei Wochen ohne jegliches selbstverletzendes verhalten.
Auch wenn ich oft recht nah dran war, zu Schlagen und auch immer wieder an schneiden gedacht habe, konnte ich mich immer davon abbringen. Es gab zwar letzte Woche teilweise schon wohl Momente gab, in denen ich am liebsten geritzt hätte, aber dann dachte ich auch wieder daran, dass es doch nichts bringt. Außerdem: Ich habe doch die Klingen nun weggeschmissen ;) womit soll ich’s also tun? (Ich weiß es gibt immer Wege, aber trotzdem.)
...
Vor allem gestern war ich wieder kurz davor. Da habe ich auch gegenüber Papa eine Äußerung gebracht, die ich bei ihm nicht unbedingt hätte bringen dürfen, aber verwunderlicher Weise gab’s nur eine Ermahnung. Naja.. bin wohl doch immer noch "Seine Kleine" *kotz*
Ach... der geht mir im Moment so was von auf die Nerven...
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Da habe ich gestern auch nen Brief aus Neuss bekommen, dass ich in einem Monat zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen bin. Nun ja. Laut Papa darf ich da nicht mit Auto hin, weil es ja in Neuss/Düsseldorf zu "gefährlich" sei... Hinterher meinte er dann auf einmal, ich hätte ja noch nicht genug Erfahrung, und deswegen wolle er nicht, dass ich dort hin mit Auto fahre...(Woher bitte soll ich denn die Erfahrung nehmen, wenn nicht durchs Fahren selbst? *Kopfschüttel* Außerdem habe ich wohl schon Erfahrung, was ist denn bitte Hamburg, wenn nicht eine Großstadt? - Naja.. Papa ist halt unverbesserlich :-/)
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Eigentlich hatte ich mich irgendwie ja über den Brief gefreut, weil es halt ein Angebot ist. Und eine Ausbildung ist ja nun mal wichtig.
Auch wenn es halt weiter weg ist, aber andererseits finde ich das auch irgendwie gut. so finden Mama und Papa auch keine Gründe dagegen, dass ich ausziehe, und ich bin dann erst mal weg von dem Stress hier. Aber dann auch leider weg von Julia =(
Aber man kann sich ja immer wieder besuchen und das macht das dann auch wieder irgendwie interessant. Ach naja.. erst mal schauen was daraus wird. Ich hab ja nun erst mal noch einen Monat und dann ist ja erst das Vorstellungsgespräch...Aber aufgeregt bin ich dennoch...
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Naja.. ich sollte wohl doch mal aufhören. Ist ja schon spät....
Also bis denn und Gute Nacht

Being-Lost

Mädchen für alles?! / Arbeitsamt olé :-/ / etc.

So.. ist es nicht immer wieder schön liebevoll am Morgen begrüßt zu werden?
Ich könnte kotzen bei meiner Übertreibung:-!

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Wie ich darauf kome?.. Nun ja ich bin heute nach vorne gegangen, um mir eigentlich(!) etwas zu trinken zu holen, aber was kommt dann? Mein Papa saß da und meinte nur direkt: "Du kannst gleich mal direkt die beiden Kartons mit Videos ausm Wohnzimmer nehmen und im Büro auf'm Schrank sortieren und durchzählen, wie viele das sind!"

Nun ja.. dass ich noch nichts gegesen habe oder mir eigentlich nur was zu trinken holen wurde, war dem da egal... Genauso wie kein "Guten Morgen" oder so wirklich kam... :-/ =(

Nun ja als ich das dann alles getan habe (wobei mir dann auffiel, dass da auch Videos bei waren, die da nicht zugehörten oder gar doppelt waren, aber das muss Papa ja selber wissen; ach ja es sind - falls es jemanden interessieren sollte - 120 Videos + 7 Im LKW :-/), habe ich mir dann erst mal was gegessen (obwohl ich mich dabei echt unwohl fühlte) und dann?.. nun ja.. dann kommt nur noch von Mama: "Du musst noch die Spülmaschine ausräumen!" Dass ich das gestern schon getan habe war ihr egal und ist ihr noch nicht mal aufgefallen, denn die Spüli war schon längst leer.. Aber man muss ja auch nicht erst mal schauen ob das nicht vielleicht schon erledigt ist, nein!.. Da befiehlt man lieber erst mal wieder rum...

Ich hab ja im Moment auch nicht genug andere Probleme... Wie könnte man denn darauf kommen?

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Ich habe euch doch von meinem Gespräch im Arbeitsamt erzählt (siehe 'Eine weitere bescheuerte Woche').. Nun ja... BEi dem Gespräch habe ich mit dem Beamten ja auch über meinen da noch bestehenden Traum von Amerika berichtet. Der wollte sich dann darüber INFORMIEREN, wie das mit dem Kindergeld dann abläuft. Nur Informieren, wie es laufen WÜRDE, wenn(!) ich nach Amerika fahren sollte, was ja noch nicht feststand und sich ja nun auch erledigt hat...

Das schärfste kam dann jedoch diese Woche. Mein Vater der ja soweiso schon so gut auf Amerika zu sprechen war, hat vond er Kinderhgeldstelle einen Brief bekommen, von wegen, dass das Geld nur weitergezahlt werden würde, wenn ich auch einen Sprachkurs machen würde und ich da die verschiedensten Unterlagen hinbringen würde. Als wenn ich schon längst in Amerika sei. Dass das bis zu dem Zeitpunkt alles nur eine Überlegung und Traum war, haben die gar nciht beachtet. Die haben das alles anscheinend schon als selbstverständlich und abgemacht erkannt.

Dementsprechend war auch mein Vater drauf, zumindest soweit Mama erzählte, weil ich da nicht da war, als der Brief kam. Er meinte wohl sowas wie, was wir (dabei war ich alleine im Arbeitsamt, aber es haben direkt Alle(!) anderen Schuld; wie es dazu kam ist ihm dann egal) da wieder erzählt hätten und was das solle. Nun ja.. ich darf nun wieder zum Arbeitsamt rennen und denen erklären, dass sich das Ganze erledigt hat. Habe ich ja auch soooo große Lust drauf, und ich habe ja auch gar keinen Hals auf die Beamten (*Ironie olé*), weil die ja so gut miteinander kommunizieren... Bürokratie olé... *kotz*

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Als wenn die Probleme nicht schon reichen, mach ich mir selbst mein Leben doch auch noch mal extra schwer =(...

(Ich weiß, ich soll mich nicht selber runtermachen)

aber in letzter Zeit, da ...

Gedanken sind doch immer was tolles nicht? und wenn man dann noch immer wieder eine Klinge in der Hand hat =(=( Ich bau einfach viel zu oft Mist und das weiß ich auch selbst, aber ich schaff es nicht, mich davon abzubringen.. Ich schaff es ja noch nicht mal mir andere Gedanken zu machen.

Immer wieder habe ich die Klinge vor Augen und immer wieder nehme ich sie in die Hand.

Es wird mir im Moment einfach alles wieder zu viel. Alles kommt wieder auf einmal und ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Ich bin mir wegen gar nichts mehr sicher. Nach außen gebe ich wieder die Starke, die alles hinkriegt und so akzeptiert, wie es ist, aber innerlich mache ich mir andauernd Gedanken und grübel um so mehr. Ich glaube nicht, dass ich dieses Mal so lange die Starke spielen kann. Ich merke doch jetzt schon, dass ich schon keine Kraft mehr habe (Ich werde ja jetzt auch schon wieder krank - Erkältung olé). Und dann...

Ich kann nicht mehr und ich hab auch keine Lust mehr. Und von meiner Angst irgendwann einfach rein gar nicht mehr zu können oder es selbst nicht mehr zu kontrollieren (was nicht heißt, dass ich's jetzt wirklich tue) ganz zu schweigen.

Genau wie mit Andreas. Da trau ich mich mal ihm zu schreiben - sogar zwei mal - und was kommt zurück? - Gar nichts! Ach wahrscheinlich hatte er einfach keine Zeit. Hat ja schließlich auch anderes zu tun als Mails zu schreiben, oder etwa nicht? =( hmm...

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Naja.. ich werde dann wohl mal den Beitrag von heute auch mal beenden...

bis denn und einen schönen Gruß

Being-Lost

Eine weitere bescheuerte Woche =(

Nun ja, da bin ich dann auch mal wieder...

Ja, heute schaffe ich es dann auchmal wieder etwas in meinen Blog zu schreiben. In der letzten Woche war ich oftmals zu Ko um abends noch hier reinzuschreiben. Das versuche ich dann nun mal nachzuholen.

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Also warum die Woche eine Bescheuerte war? Nun ja. es ist mal wieder viel passiert.

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Zum Montag habe ich ja schon einen Beitrag geschrieben, also fange ichdirekt mal mit Dienstag an:

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Am Dienstag hatte ich dann ja erst Kindergarten und danach dann ein Gespräch mit meinem Seelsorger. Nun ja... Ich wusste eigentlich gar nicht wirklich worüber ich mit ihm reden sollte, bzw. ob ich mit ihm wirklich über die Themen sprechen sollte, die mir durch den Kopf gehen. Denn in der vorigen Woche habe ich ja auch nun mal über seeehr viel nachgedacht, wie hier ja auch größtenteils nachzulesen ist. Aber mein Problem ist, dass ich nicht weiß, ob es mir überhaupt etwas bringt zu ihm hinzugehen, denn schließlich hat er nicht die Kompetenzen, die ich eigentlich(!) bräuchte.

Nun ja, wir hatten dann doch mehr als genug Themen über die wir gesprochen haben. Ich war dann auch als erste dran und ich kam auf meinen Beitrag vom Montag zu sprechen. Er hat sich die Tabelle durchgelesen, weil ich noch meine Notizen dabei hatte (den Blog hier kennt er nicht :-[ ) Naja.. so mit die erste Frage dazu war: "warum weg von Stadtlohn?"

Nun ja.. Ich muss einfach weg.. Weg von diesem Scheißkerl. Soweit ich nämlich herausgefunden habe wohnt dieses Arschloch dort. Ich weiß nicht, wie oft ich in den Ferien daran gedacht habe dort hinzufahren und zu gucken, ob er es wirklich ist, ob ich ihn wiedererkennen würde wo/wie er lebt... Ich weiß nur nicht, ob ich das wirklich aushalten könnte. Was würde ich tun, wenn er es ist? Was würde ich tun, wenn er dort über die Strasse läuft? Andreas hatte mich auch gefragt, was dann wäre, also wenn ich dahin fahren würde. Könnte ich ihn ansprechen, oder was hatte ich mir in den Ferien vorgestellt? Nun ja.. einmal dachte ich darüber nach ihn anzubrüllen, ein andermal, dass ich ihm einen Bríef schreibe und ihm erkläre, was für ein riesen Arschloch er sei und wie scheiße es mir nun dank ihm geht.

Naja, Andreas meinte dann, dass ich das doch mal machen könnte, nicht unbedingt ansprechen, aber hinfahren evtl. den Brief schreiben, um ihm seine Schuld aufzuzeigen. Ich denke nur, dass er sich über seine Schuld schon wohl bewusst sein sollte, nach den vielen Anklagen, die er schon bekommen hat (nur halt nicht von mir =( ) Vielleicht wäre der Brief gut für Mich, aber ich weiß es einfach nicht.

Naja...Wenn ich bedenke, dass ich einmal in Stadtlohn war und mich so gar nicht wohl fühlte und die ganze Zeit mich umschaute. Ich weiß nur, dass Wenn ich ihn sehen sollte ich auf jeden Fall kein Auto mehr fahren könne oder vlt auch für gar nichts mehr zu gebrauchen wäre.

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Naja.. ein weiteres Thema wurde dann auch noch dass er einen weiteren Pro-Punkt für Amerika weiß, nämlich die Möglichkeit der Fort- und Weiterbildung. Er denkt auch, dass mich dieser totale Wechsel wohl gut tun würde. Nur doof, dass ich wohl voraussichtlich nicht genug Geld zusammenkreige (aber dazu später mehr)...

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Zum Thema Therapie hat er mich wieder auf die Liste der Therapeuten, die er mir mal geschickt hatte, angesprochen. Dass ich vorerst erst mal nur meinen Namen sagen müsse und dass ich halt einen ersten Probetermin und einen Therapieplatz haben wollen würde. Und dass ich über die ganzen anderen Sachen erst später nachdenken müsse. Nun ja, aber erst mal da anrufen, bzw. sich klar darüber werden, was man sich eigentlich davon erwünscht. Das denke ich zumindest.

Nun ja, darauf hin kam die Frage, wieso die Therapie nun wieder ein solch großes Thema für mich sei. Nun ja. Ich mein, nun da das Ritzen, das Schlagen und mein ach so tolles "Körpergefühl" immer weider 'akut' wird, dachte ich, ich müsste mir doch mal professionelle Hilfe holen. Vielleicht wäre das doch besser. Ich weiß es aber nicht. Ich weiß auch nicht, ob ich es mir zutraue.

Außerdem: Wenn ichnun eine Therapie hier anfangen würde, dann käme ich immer noch nicht von zu Hause weg. Ich wäre immer noch hier und hätte den Stres smit Papa etc. Wäre immer noch in der 'Nähe' von Stadtlohn und würde es immer noch nicht schaffen Abstand zu gewinnen und mal einen Tapetenwechsel zu machen. Und dabei würde der Wechsel doch gut tun oder etwa nicht? Ich denke schon, und Andreas auch...

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Andreas hat mir dannnoch an einer Metapher gezeigt, wie ich mich 'verhalte' (ob bewusst oder eher Unbewusst, was ich tw. eher glaube)

Ich bin wie der Hase vor der Schlange. Ich weiß nicht, ob ihr die Metapher kennt, ich kannte sie bis Dienstag nicht.

Nun ja das ist so zu verstehen. Der Hase stellt sich sobald er Gefahr sieht tot und bewegt sich somit dann nicht mehr, bis die Gefahrensituation vorbei ist. Bei dem Fuchs funktioniert diese Strategie recht gut, da er kein totes Tier anpackt. Die Schlange jedoch hat ja so Wärmesensoren (heißt das so? :-[ ) und erkennt somit ihre Beute und das heißt auch den Hasen, der sich tot stellt.

Auf mich bezogen bedeutet das, dass ich in (Stress-)Situationen total blockiere und nichts mehr machen kann. Wegen dieser 'Blockade kann ich nicht mehr handeln und verkrieche mich in mir. Mein Vater übt noch mehr Druck aus, weil er es nicht haben kann, dass ich nichts tue und dieser Druck löst bei mir auch noch mal Stress aus, so dass die Blockade noch stärker wird.

Also sitze ich wohl irgendwie in einer Zwickmühle, denn ich komme einfach nicht voran, egal was ich mache. (So habe ich des zumindest nun verstanden.) Irgendwie ein echt scheiß Gefühl =(

Vor allem, wenn er dann noch mit dem Beispiel von Nicki Lauder (wird der Rennfahrer so geschrieben?) ankommt, von wegen, dass der damals nach sienem schlimmen Unfall trotzdem wieder in sein Auto gestiegen ist und es wieder versucht hat. (Ich bin mir gerade gar nicht sicher, ob es diesem Zusammenhang kam oder im Zusammenhang mit Stadtlohn, naja.. passt wohl zu beidem.)

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Tja danach kamen wir noch auf Meilensteine zu sprechen, die ich mir selbst setzen muss . Er meinte, dass ich mir kleine Ziele setzen muss, die in den nächsten Tagen und Wochen erreichbar sein sollten, damit ich selbst auch wieder Selbstvertrauen kriege, weil ich sehe, dass ich etwas schaffen kann. Nun ja. Ist teilweise leichter gesagt als getan. Ziele hätte ich wohl genug, aber ich habe das Problem, dass ich recht oft einfach Angst habe, etwas zu tun, weil was ist danach? Oder was ist, wenn ich dann sehe, dass ich es doch nicht kann?

Ziele hätte ich wohl genug:

- Arbeit

- Ausbildungsplatz

- Bank --> Geldfrage für Amerika

- Bewerbungsschreiben für Amerika

- ...

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Nun ja, Im Laufe des Gesprächs kamen wir auch auf mein Schlagen zu sprechen. Ich habs im Moment echt drauf, dass ich immer wenn ich unter der Dusche stehe, dass ich dann mit der Faust gegen die Wand schlage, bis mir die Knöchel weh tun. Er fragte, was ich dabei empfinden würde. Da musste ich erst mal nachdenken. Warum mache ich des eigentlich? Was fühle ich dabei?:...

-Hass/Wut --> gegen mich selbst

- Traurigkeit --> weil ich wieder dran denke/es tue

- (da war noch was, aber weiß jetzt nicht mehr, was ich gesagt habe)

Ich kam mir irgendwie doof vor, vor allem als ich gemerkt habe, dass es ihm gewissermassen die Sprache verschlagen hat, dass ich das tue. Ich hatte nur gesagt, dass es wohl besser als Ritzen sei, wovon ich mich in letzter Zeit recht gut abhalten konnte, wenn auch leider nicht immer =(

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Naja, ich weiß jetzt nicht, ob wir noch über andere Themen gesprochen haben. Aber ich denke selbst die Themen würden schon reichen für einen Tag.

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Naja.. habe ihm nur noch eine Mail zum Thema 'Angst entdeckt zu werden', Ritzen und zu dem tollen Abend bei der 'Jubiläumsparty im Kindergarten geschickt' (Aus Antwort warte ich noch)

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Am Mittwoch bin ich dann nachts irgendwann mit nem scheiß Traum aufgewacht... Dienstags noch mit Andreas über ein riesen Arschloch geredet und dann in der Nacht von seinem Gesicht geträumt. Also eigentich weiß ich gar nciht merh so sicher, wie er aussieht, weil es ja schließlich auch schon recht lange her ist... Aber in der nAcht habe ich geträumt ich wäre irgendwo zu Besuch und dort stand ein Bild von dem Kerl... Am Lachen zusammen mit irgend nem anderen Typen, den ich nicht kenne (oder war es eine Frau? =-[ )

Die Person, bei der ich da zu Besuch war, erzählte dann auch noch irgendwas über den, aber ich weiß nicht mehr was. Ich weiß nur ncoh, dass das Gesicht wohl dem Original wohl nahe kommen könnte. Nur, dass es zu dick war... =( Ich hätte gern verzichtet...
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Am Mittwoch mittag kam dann ein Berufsberatungsgespräch beim Arbeitsamt. Naja. was solte ich davon nun halten? Ich hab mir gedacht, dass der mich da irgendwie testet und mir auch noch andere Möglichkeiten aufzeigt, aber nein, wir haben eher über die Sachen geredet, die ich mir vorstelle und wie ich daran komme. Nun ja. Binnun beu denen in der Kartei als Ausbildungsplatz suchend registriert für den Beruf Kinderkrankenpflegerin.

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Das geilste war dann Donnerstag als ich nach Hause kam, nachdem ich von Papa erst mal super toll begrüßt wurde und ausgefragt wurde, wie das nun mit dem Arbeitsamt abgelaufen sei und ob ich nicht dies oder das machen. oder oder oder... Er meinte mir dann auch erklären zu müssen, dass ich ja nicht für ewig für nichts im KiGa arbeiten könne oder nur faul zu Hause rumsitzen könnte. Als ob ich das nicht selbst wüsste. und als wenn ich auch unbedingt die ganze Zeit zu Hause sitzen wollen würde um ihm die ganze Zeit zu begegnen und irgendwelche Vorträge zu hören. naja.. hab ihm das nicht gesagt sondern immer schön genickt und Ja, ich weiß" gesagt...Naja.. auf jeden Fall danach komme ich nach oben und bekomme von Andy meinem Bruder zwei Briefe in die Hand gedrückt... vom Arbeitsamt.. Ich nur "?".. was war dadrin?.. 5 Adressen für Krankenhuser mit Pflegeschulanbindung, wo ich mich umgehend bewerben müsse... Ich muss sogar Rückantwort geben, ob ich eingestellt oder abgelehnt wurde. Ich dachte mir nur, was das nun für ein Scheiß sei, weil davon hat der Typ ausm Arbeitsamt NICHTS gesagt. Ich dachte mir nur na toll. Habe ja so schon nciht genug Probleme und Stress =( Na ja.. werde mich dann da wohl mal bewerben müssen, sonst gibt es von Papa auch noch mal Stress, auch wenn er jetzt von den Briefen nichts weiß, aber trotzdem, von wegen Kindergeld etc.

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Der Donnerstag war eigentlich total schlimm, weil ich vorher im Kindergarten auch noch ein paar etwas stressigere Kinder hatte, auch wenn ich diesmal mittags zusammen mit Ulrike eine Gruppe von 10 Kindern beschäftigte, was dann auch ruhiger war. Aber naja...

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Ausserdem war ich am Donnerstag bei der Bank. Nun ja.. Genaueres konnte sie mir noch nciht sagen, aber sie tendenzierte schon wohl eher zu Nein. Also heißt das kein Kredit --> kein Geld --> aus der Traum von Amerika =(

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Freitag war ich dann auch eher abwesend, nachdem ich dann nach der Mittagsbetreuung endlich zu Hause war, hatte ich mich hingelegt und immer wieder eingepennt und wieder wach geworden. kein PLan warum, aber naja.. hinterher war ich immer noch total ko.

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Abends kam dann noch Julia vorbei und wir haben einen SingStar Abend veranstaltet, was dann endlich mal wieder etwas richtig erfreuliches in dieser Woche war. Wir hatten einen riesen Spass und ich konnte mal ein bissel abschalten. Was dann jedoch am Samstag abend mit mir los war habe ichkeinen Plan von =(...

Nachdem Julia zu 17 Uhr am Samstag wieder nach Hause musste und ich dann mit meiner Family (meine Schwester war mit ihrer gesamten Familie zu Besuch) gegessen habe, war ich wieder in meinem Zimmer... und so nach und nach baute ich irgendwie ab. Kein Plan warum... Ich weiß nur dass ich bei Julia im ICQ kurz angebunden war, dass ich mir mal wieder über nichts sicher war (auch nicht, ob ich Andreas noch eine Mail schreiben soll (Ich habs bisher nicht getan)).

Tja und abends spät war es dann wieder so weit =( ='-( ... Ich weiß auch gar nciht wirklich wie es dazu kam. Nur, dass ich die Klinge wieder in der Hand hatte und mich geschnitten habe =( =(( ='-( ...

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Naja.. Heute war dafür n bissel besser, auch wenn mir immer noch die Hand wehtut, aber ich hab unserer Nachbarin Nachhilfe gegeben und auch sonst ging es wohl... (auch wenn ich mal wieder scheiße geschlafen habe)

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Naja.. ich sollte dann mal hier Schluss machen ist schließlich schon recht viel geworden O=-[

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Naja.. einen schönen Gruß

Being-Lost