So,... Hallo...

Nun ja.. ich lebe noch...

Eben nochzu der Beerdigung meiner Oma.. ich kann da nicht viel zu sagen, sonst kommt zu viel mit hoch.. Ich war mit meinen Eltern und meinen Geschwistern hingefahren, um Abschid zu nehmen und mal Mamas Geschwister wiederzutreffen. Ich war von unserer Familie, die einzige, die dann anfingzu heulen wie sonst was und das obwohl ich sie nicht kannte. und deswegen kam ich mir auch ganz schön bescheuert vor. Mama schien das ganze so kalt zu lassen und Papa hatte nie ne große Meinung von ihr. Meine Schwester hatmich dann in den Arm genommen, worüber ich auch mega froh war.
Hinterher gabs Kaffee und Kuchen bei meiner Tante, bei der ich nochnie war. (Habe sie nur mal in einem Kochkurs kennengelernt.)
nun ja.. kann nicht wirklich weiter...

Nun zu "heute"
Mittlerweile bin ich in meiner Ausbildung im dritten theoretischem Block und habe die Probezeitprüfungen (sehr) gut bestanden... war schon auf zwei verschiedenen Stationen (Hautklinik und Kinderinfektionsstat.).. Es war wohl ok, auch wenn ich mittlerweile immer mehr am zweifeln bin, ob ich das alles schaffe und ich durchhalte.
Ich bin immer wieder an mir und meinen Fähigkeiten am zweifeln. bin verunsichert, vor allem auf Station.

Und dann kommt das ganze nebenbei dazu... hatte ende August derben Stress mti meinem Vater, soweit, dass ich sogar von zu Hause weggefahren bin, nachdem ich meine Klamotten zusammengeschmissen habe, ohne mich zu verabschieden. Habe mich von mir aus n paar wochen nicht gemeldet. Nur meine eltern hatten zwischendurch hier angerufen, wobei ich da dann immer kurz angebunden war. Habe immer Abstand von meinem Vater gehalten.. nach einem Monat oder so, habe ich mich dann mal wieder mit Papa unterhalten, aber nicht darüber sondern nur über irgendwas unwichtiges was gerade im tv lief oder sonst was... halt banales... und das ist zumeist eigtl immer noch so...
er weiß nun noch net mal, dass ich mir einen neuen Laptop gekauft habe, dass ich alleine in Cuxhaven war (er glaubt ich war da mit 3 Kollegen), dass ich mir nun nen Hamster geholt habe oder auch, dass ich im Dezember mit Kollegen nach Wien fahre. Das kann ich ihm gar net sagen, weil dann gibt's eh nur wieder Ärger...oder irgendwelches dazwischengelaber... mir hats gereicht, das ich mir jetzt noch von ihm Aufgaben erteilen lassen muss, obwohl ich meine eigene Wohnung hab. Nun ja.. wenn er meint mich verlieren zu können...
Um Mama tats mir Leid, aber es ging ja zum Teil bei dem ganzen Stress auch um sie, nur dass sie davon nichts wusste.. naja.. ist ein bissel zu komplex als es hier nun genauer erklären zu können...

Tja und nun das geliebte.. ähhh gehasste Essen... wohl doch ein Dauerthema von mir...

Naja.. bin gleich auf ein essen eingeladen und werde nun wohl mal hier erst mal ein Ende setzen...

Eure Lost

Hoch und runter und wieder hoch und runter... =(

So liebe Leute... Ich werde wohl nun auch mal versuchen n bissel nachzuholen, zumindest so n paar "wichtige" Ereignisse...

also am 8. Dezember hatte ich Geburtstag und an dem Tag ging es mir irgendwie einfach gut... Total komisch... Ich bin morgens aufgewacht und fühlte mich wohl/gut. Der Abend war auch ganz spaßig... Habe mit Julia SingStar gespielt und sogar Andy zu zwei Liedern kriegen können. Dabei hat der sich wie Mama anfangs gewehrt.
Die darauf folgenden Tage waren auch allesamt wohl gut. Kaum Gedanken und sowas.

Habe es dann auch endlich geschafft der Frau Rottstegge eine Mail zu schreiben und wegen eines Praktikums im Krankenhaus zu fragen. Habe auch direkt den Tag drauf ein Informationsgespräch bekommen, da sie sonst schon im Urlaub wäre. Nun ja.. also bekam ich dann auch 2 Probearbeitstage in der Kinderambulanz, da die dortige FSJ-lerin eine Ausbildung beginnen würde und die dann wieder Unterstützung gebrauchen könnten. Die beiden Arbeitstage waren auch super. Es hat mir riesig Spass gemacht, weil die Leute da auch super nett waren.

Nach meinem ersten Tag hatte ich wieder n Gespräch mit Andreas. Er freute sich für mich, dass es mir so gut gehen würde und mir das Arbeiten so Spass machen würde. Wir hatten dann mehr so über Ausbildung und so geredet, aber das weiß ich auch net mehr so genau...

Zwei Tage oder so später.. Nun ja.. da nahm meine gute Laune wieder etwas ab... Den Freitag war es dann auch wieder ganz vorüber. Ich musste ein letztes Mal im Büro putzen, da ich tags zuvor erfahren hab, dass ich ab 2.Januar das Praktikum beginnen kann.

Nun ja... Erst musste Mama ja arbeiten. Sie wollte jedoch bis vor 11 Uhr wieder da sein, da ich ab 11 Uhr arbeiten musste und ja das Auto brauchte.. Tja.. die kam aber nicht um viertel nach erst oder so... als ich dann runter war, bin ich etwas rasanter vom Hof gefahren. Tja.. genau Das musste Mama dann Papa beichten.

Ach.. ich werde hier mal n Teil Mail reinkopieren, die ich Andreas geschickt habe, kriegs net so ganz auf die Reihe gerade... :

Mail von Freitag/Samstag-Nacht:

„Also ich musste heute ja wieder im Büro putzen, naja.. und wir hatten halt abgemacht, ne Stunde früher, wovon auch Mama wusste. Sie sagte auch, dass sie bis 11 Uhr wieder zu Hause sei sodass ich direkt losfahren könne. Naja.. sie war dann aber erst um 20 nach oder so hier obwohl ich um 11 hätte im Büro sein sollen. Ich musste mich also beeilen und bin wohl etwas schnell vom Hof gefahren...
Im Büro hab ich erst mal für Stress bei der Chefin gesorgt, weil ich ab nächst Jahr net mehr dort putzen gehen kann (und auch gar net mehr will). Aber sie hat es eigtl wohl verstanden gehabt, naja.. trotzdem hab ich den dadurch verursachten Stress mitbekommen, wofür ich mir dann auch irgendwie die Schuld gegeben hab =( Irgendwann war Chefin auch wieder weg und ich allein mit den beiden Männern. Durch meine Erkältung bin ich eh schon etwas schlapp, aber als ich dann alleine mit den beiden war, fühlte ich mich auf einmal so ko, dass ich das Gefühl hatte gleich umzukippen =(
Naja.. hab’s dann ja doch überstanden und denen noch alles gute und so gewünscht.. zu Hause angekommen, gab’s direkt Stress mit Papa. Der ließ mich gar nicht aussprechen, sondern würgte mich jedes Mal direkt ab. Hab’s dann auch aufgegeben, weil ich ja schon so ko war...
Da kamen dann wieder diese ganzen Sprüche:
„Du tust ja nichts“
„Du kriegst Taschengeld, also kannst du hier ruhig mal mithelfen...“
„WIR gehen ja alle arbeiten und du sitzt nur zu Hause rum, also kannst du ruhig mal was tun!“
„Solange dies... Solange das... solange jenes....“
Dabei gehe ich doch auch arbeiten (vlt bisher nicht so viel wie die anderen, aber trotzdem... es ist nicht so als wenn ich absolut gar nichts tue)... dabei helfe ich zu Hause...

Am Anfang des ganzen Vortrags kam ja erst mal, dass das ja deren Auto sei und nicht meins und ich mal n bissel vorsichtiger sein solle.. und dass wenn Mama meint nach’m arbeiten noch kurz einkaufen zu fahren, das ihre Sache sei und ich mich ja nach denen richten müsse...
Ich hatte da noch versucht mich einzuklinken, aber wurde ja immer abgewürgt.. Ich konnte nicht erklären, dass ich ja um 11 Uhr arbeiten musste... dass Mama das auch wusste und wir das eigtl abgemacht hatten...
Ich wurde jedes Mal abgewürgt und nur zornesfunkelnd angeguckt... Mama war zu dem Zeitpunkt noch im Bett gewesen...
Während des Rests des Vortrages musste ich mir jede Träne runterschlucken. Hätte am liebsten losgeheult, aber stand nur da und hab gar nichts gemacht.. nichts gesagt, nichts getan...
Als Papa dann endlich fertig war, da meinte er: „ So jetzt kannst du was sagen“ Aber ich konnte nicht. Mir steckte alles im Hals. Hab nur gesagt, dass ich nichts zu sagen habe und bin gegangen...
Er hätte es doch eh net verstanden. Alles abgewürgt...
Und ich hatte einfach keine Kraft mehr...

Tja.. nach ein oder zwei Stunden - kein Plan - (Hab da gerade kein Zeitgefühl für, weil dazwischen eigtl fast nur am heulen war und in Gedanken) war ich dann wieder gut genug dafür die Spülmaschine auszuräumen und dann auch noch einkaufen zu fahren... Mama war dann auch wieder wach, aber mit ihr hab ich kaum geredet. Genauso wie mit Papa.. nur halt gefragt was zu holen sei und weg war ich...

Hatte vorher erst noch überlegt gehabt mir ne Pulle annen Hals zu setzen, damit ich ja net mehr los muss mit Auto, um alles irgendwie zu versuchen zu vergessen.... Gedanken ans SVV waren auch wieder sehr gehäuft da (Habe es aber geschafft nichts zu tun)

Abends durfte ich dann noch des Weiteren meinen Bruder wieder zur Arbeit fahren... Und dabei war ich schon so ko... und dann beim Fahren... =( =’(Nun ja.. auf dem Hinweg, hatte ich wieder sehr genau vor Augen Schluss zu machen.. dem ganzen ein Ende zu setzen... vor den nächsten Baum zu setzen.. und selbst wenn ich dadurch net umkommen sollte, wäre ich erst mal weg von zu Hause... das waren meine Gedanken... und dabei saß mein Bruder neben mir... Ich mein Hallo? Ich könnte doch niemals jemand anderes etwas antun. Und dennoch waren diese Gedanken da. Hatte auch überlegt, falls sich das nun net ändern würde auf dem Rückweg, dass ich dich dann anrufen würde, aber habe mich ja dann wieder gefangen... so irgendwie zumindest...

Hier zu hause... naja.. gegessen hab ich heut noch gar nichts... hatte vor der Arbeit noch keinen Hunger und danach erst keinen Nerv zu, weil halt die Sache mit Papa und so war... nun ja, und nun? Ich hab keinen Hunger... denke ich... ich will auch gar nichts essen...
Die Gedanken ans Schneiden werden auch immer stärker... sehe mich selbst vor Augen. Sehe dann die Schnitte und würde es am liebsten in die Tat umsetzen =(=(=(
Es war vieles einfach wieder da =’(=’( “

Tja.. der Samstag war nicht besser. Papa hielt mir erneut einen Vortrag darüber, dass ich ja nichts tun würde und ja auch nicht sehen würde, wenn irgendwo Arbeit sei. (Man muss dabei sagen, dass halt die Küche aussah wie sau und ich in seinen Augen die hätte aufräumen sollen. Nur doof, dass ich bis zu dem Zeitpunkt noch nicht vorne gewesen war und es somit auch gar net sehen konnte, aber das war ihm wohl egal)

Der Tag war auch einfach nur scheiße...

Und dabei sollte sich Weihnachtsstimmung aufbauen.. am Samstag war ich aber auch wieder gut genug um einkaufen zu fahren.. Aufschnitt und Brötchen.. Naja.. Habe mit Mama und Papa kaum geredet...

Die Stufenparty samstags abends habe ich dann auch abgesagt, weil es hätte mich eh keiner hingebracht... hatte da auch keinen Nerv zu. War viel zu durch den Wind, also hab ich kurzfristig abgesagt

Dann kam Weihnachten... Nen Baum haben wir dann ja auch noch bekommen, aber der besserte meine Stimmung auch net wirklich..

1. Weihnachtstag: Frühstück/Brunch und Bescherung... lautes Geschrei und Gelaber von den Kids und co. und das war’s dann... Tolle Weihnachten... Hätten wohl besser ausfallen können...

Zu Oma sind wir auch net gefahren =( Ich weiß noch net mal wie es ihr momentan geht...

Tja dann kam Sylvester (was jetzt noch mal dazwischen war weiß ich net mehr so genau.. war glaub nichts so besonders wichtiges bei)

Sylvester war an sich super toll. Hatte riesen Spass mit Julia und ihrer Fam. Und selbst Winfried hat spaßig mal „mitgesungen“ bei SingStar.

Nur hinterher holten mich die Gedanken wieder ein.... Hatte in der Nacht auch schon n riesen Scheiß geträumt und dann kam mir M. iwie zu nahe.. aber steht ja auch gewissermaßen im letzten Beitrag, den ich ja nachts noch geschrieben hatte.

Seit dem 2. Januar arbeite ich nun im Krankenhaus, was mit riesen Spass macht, auch wenn ich mit L. immer noch so meine Probs habe (aber da sagen echt alle, dass es mit der immer komisch ist) Die ersten Tage/ erste Woche war so super, dass ich mein grinsen im Krankenhaus gar net mehr runterbekam, weil es einfach so viel Spass gemacht hat.

Nur sobald ich wieder zu Hause bin... nun ja... dann geht’s mir oftmals wieder total mies... Jeden Tag aufs neue erlebe ich diese Extrema... Im Krankenhaus super gut und sobald ich da raus muss wieder super schlecht... Ich versuche immer wieder so lange wie möglich im Krankenhaus zu bleiben, aber die schicken mich oftmals auch schon etwas früher los, weil nichts mehr zu tun ist...

Naja.. eigtl hätte ich letzten Montag Gespräch mit Andreas gehabt, aber er musste es leider verschieben, weil er so viel zu tun hatte. Nun habe ich morgen das Gespräch... Julia hatte jetzt Donnerstag schon, weil sie Montag net kann.

Ich hatte dafür Donnerstag ein weiteres Bewerbungsgespräch.. Diesmal am Uni-Klinikum... Nun ja.. die Gruppenarbeit ist wunderbar gelaufen, aber das Einzelgespräch.. Nun ja.. war mal wieder i-wie net so berauschend... naja... innerhalb der nächsten 14 Tage krieg ich Rückmeldung... Mal schaun was daraus wird...

Ich denke das reicht wohl nun auch schon... ist ja doch recht viel geworden...

Zumindesxt ist das so der aktuellste Stand...

Gruß und bis bald vlt..

Being-Lost

Das Wochenende...

Also der Geburtstag am Freitag war ganz in Ordnung. Habe mir mal wieder ganz unnötiger Weise Gedanken gemacht und Panik verbreitet... Kannte zwar die meisten eigtl nicht, aber war trotzdem voll ok und Angst hab ich auch nicht bekommen, so viele waren es dann doch nicht...

Naja.. zu viele Gedanken halt...

Sind dann dort so kurz nach 12 gefahren... und haben noch n bissel gelabert und DVD geguckt, wobei ich mal wieder als erste weggepennt bin.. War aber auch wohl ko...

Am Samstag sind wir dann um 10 Uhr zu meiner Oma gefahren und Julia wieder nach Hause...

Naja.. Die Autofahrt war nach einer Zeit einfach nur grausam... Mitten drin hatte ich voll die Angst bekommen und andauernd das Bild vor Augen, wie ich beinahe vor den Baum gerast bin... und dann bei jedem Brückenpfeiler oder sonst was hab ich uns dagegen rasen sehen... =(=(=( und dabei saß ich hinten... Aber ich hab immer wieder den Motor aufheulen hören, weil Papa ja auf der Autobahn auch Gas gegeben hat. Ich saß hinten und bekam riesen Angst, dass Papa dann mal wieder seine Kontrolle beweisen musste und auch immer wieder voll nah auffuhr, hat die Angst nicht gemindert... Ich hätte am liebsten losgeheult...

Bei Oma dann angekommen ging es erst mal wieder... jedoch musste ich mich auch immer wieder anstrengen, dass ich anwesend bleibe und nicht in Gedanken versinke...

Naja.. dann haben wir zu Mittag gegessen und dann gab’s wieder Kaffee und Kuchen und wären wir noch länger geblieben auch Abendbrot. Meine Tante hat sogar schon angeboten etwas zuzubereiten, als Papa dann auch endlich sagte, dass wir auch wieder fahren... das war so gegen 18 Uhr oder so... War eigtl. schon wohl froh drüber wieder nach Hause zu kommen, weil ich schon wohl ko war, auch weil ich tw. noch in Gedanken bei der Hinfahrt war.

Auf der Rückfahrt hatte ich auch n bissel Angst, aber nicht mehr so extrem wie auf der Hinfahrt. Ich hab auch hin und herüberlegt, wie ich mich ablenken kann und so gut wie nicht nach vorne geguckt, erst zum Schluss hin, wo dann auch die Angst wieder mehr wurde:=(

Auf der Autobahn habe ich die meiste Zeit mein Handy in der Hand gehabt und da SMS sortiert und Musik und so... irgendwie ablenken halt... Lesen ging ja nicht, weil es ja schon dunkel war...

Dann waren wir auch endlich wieder zu hause.. naja.. Mama hat dann auch noch mal essen gemacht... Habe auch noch mal ein bissel was mitgegessen und danach dann endlich in mein Zimmer verdrückt...

Da hat Andreas mich auch noch mal angeschrieben und gefragt wie es mir ginge... naja... zu dem Zeitpunkt ging’s mir halt scheiße, weil mir die Angst noch in den Knochen saß ich total ko war, auch noch Kopfschmerzen bekam und, und, und... Naja.. haben dann bis 23 Uhr oder so getextet, was eigtl auch wohl gut tat.

Naja.. Sonntags ging’s mir so naja... da wurde der Druck auch wieder größer =( Habe mich dann inne Wanne verzogen, weil ich dachte es würde evtl. auch den Druck lindern. Naja.. wurde leider nichts draus... Es war dann wieder einmal soweit... wie so oft in letzter Zeit...

Als ich dann wieder im Zimmer war, war Julia auch kurz online... Passte ja perfekt... Sie musste jedoch dann auch noch wieder lernen.

Und heute habe ich es dann endlich wieder zum Amt geschafft... heute hatten sie dann auch auf. Naja.. Die meinten dann, dass die einen Zettel falsch ausgefüllt sein und ich wieder dahin solle... Klar... fahr noch mal eben zu den beiden Unternehmen. Kostet ja auch nichts... Dann hatte ich noch das Gefühl, als wenn die mich für total zurückgeblieben hielte und als dumm abstempelte... naja... die Tuse habe ich mittlerweile echt gefressen...

Danach musste ich dann noch für ca. ne Stunde Mary aufpassen. War ganz ok... Hat gar net mitgekriegt, dass Kiki weg war und war deswegen ganz ruhig.

Naja.. werde mich nun noch einmal hinlegen - bin doch wohl ko.

Also bis denn...

Being-Lost

Einiges passiert (?!)...

So nun hoffe ich, dass ich es auch schaffe mal die letzte Woche Revue passieren zu lassen...

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Also am Montag bin ich ja zu meiner Oma und meiner Tante gefahren. Das ist eigtl wohl recht gut gelaufen... Die Züge waren glücklicherweise auf der Hinfahrt relativ leer und vor allem auch Dortmund Hauptbahnhof. Nach 3 ½ Stunden bin ich dann am Bahnhof angekommen, an dem mich meine Tante und mein Onkel abgeholt haben.

Bei meiner Tante zu Hause angekommen, habe ich erst mal Oma erzählt, wie es allen geht und natürlich Grüße übermittelt... Hab dann auch meine Cousine und meinen Cousin mit seiner Freundin getroffen und während des Abendessens mit denen gelabert. Nachdem ich dann mit meiner Tante und meinem Onkel n bissel TV geschaut habe, Bin ich dann nach unten und hab mich hingelegt... Naja.. das geniale war, dass meine Cousine wegen ihrer Katzen ihr Bett geräumt hat. Dieses ist ein Wasserbett... Ich habe darauf so gut geschlafen, wie schon ewig nicht mehr... Ich war am nächsten Tag so ausgeruht und es war einfach nur traumhaft.

Am Dienstagmorgen ,nach einem kurzen Frühstück, hat meine Cousine mich dann nach Düren zum Krankenhaus, bzw. zur Pflegeschule gebracht... Dort waren mit mir noch 4 andere... (die 5. hatte abgesagt, weil sie schon ne Ausbildungsstelle hatte.) Wir haben uns schon wohl super verstanden und das Gruppengespräch ist eigtl. wohl super gelaufen. Zumindest habe ich ein gutes Gefühl gehabt. Als es dann jedoch ans Einzelgespräch ging, empfand ich das nicht mehr als so gut. Weiß nicht... hatte bei dem Einzelgespräch ein relativ schlechtes Gefühl. Fühlte mich die ganze Zeit voll klein und hatte auch das Gefühl, dass ich die ganze Zeit voll schief sitzen würde... Ach keinen Plan... die Rückmeldung hieß, dass die mich als zurückhaltend empfunden haben, jedoch hatte ich das selbst auch gesagt, bei meiner Selbsteinschätzung... Naja.. mal sehen... werde Ende des Monats Nachricht kriegen, wie es nun aussieht... Entweder Zusage.. oder Absage... oder Warteliste...

Also drei Möglichkeiten... Mal sehen was kommt.. vlt auch erst mal Warteliste, da ich auch sagte, dass ich noch ein Praktikum machen will. Über Kiki komme ich jetzt vlt auch erst ans DRK und mach dort einen Lehrgang zur Sanitäts- oder Schwesternhelferin.

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Nach dem Gespräch bin ich dann auf jeden Fall noch mal von meiner Cousine abgeholt worden und bin noch mal zu meiner Tante und meiner Oma gefahren. Habe denen dann noch erzählt wie es so gelaufen ist und mich nochmals von Oma verabschiedet. Gegen halb drei haben meine Tante und mein Onkel mich zum Bahnhof gefahren. Am Anfang war die Fahrt ganz ok, aber der Zug wurde nach und nach immer voller, weil es dann ja auch dem Feierabendverkehr zuging. Leider wurde dann auch wieder dieses unangenehme Gefühl mehr. Ich wollte oftmals einfach nur weg... Der Bahnhof in Dortmund war dann auch recht überfüllt. Zum Glück musste ich nicht so lange dort bleiben, wie eigtl gedacht, da der Zug mit dem ich nach Do. fuhr Verspätung hatte. Naja.. dafür war dann der Zug nach Coe. auch wieder voll. Naja... Um 18Uhr war ich dann endlich wieder in Coe. Und bin dann mit Julia, Mama und Andy zum Blutspenden gefahren. Dieses Mal durfte ich dann ja auch endlich wieder...

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Am Mittwoch... Ähmm am Mittwoch.. Hmm weiß ich gar nicht mehr so genau... also wenn ich mich recht erinnere musste ich morgens Papa abholen, aber war halt nichts so spektakuläres...

Nachmittags musste ich dann wieder Nachhilfe geben. Lief eigtl. wohl ganz gut. Haben nun abgemacht, dass wir dann zum Schluss der Stunde immer uns in Englisch unterhalten, damit sie halt auch Hören und sprechen übt.. aber das wird wohl.. ist denke ich mal wohl eigtl. ganz gut..

Mittwochabend bin ich dann zu Julia gefahren, weil wir donnerstags zum Hochschultag wollten und ich sonst morgens sehr früh ohne Licht hätte nach Coe radeln dürfen... naja.. bin also halt abends zu Julia gefahren und hab bei ihr übernachtet.

Wir hatten dann jedoch auch noch geredet gehabt und ich habe ihr von dem Einen Mittwoch und dass ich wieder ins Schneiden gerutscht bin erzählt... Ich konnte es einfach nciht mehr.. hatte andauernd das schlechte Gewissen, weswegen ich es ihr dann unbedingt sagen wollte... Ich wollte ja nicht, dass sie denkt, dass ich ihr nicht mehr vertraue oder, dass meine komische Phase an ihr liegt =(...

ach keinen Plan... habe es ihr auf jeden Fall erzählt... =(

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Donnerstag sind wir dann halt morgens um Viertel nach Sieben (ungefähr) mit’m Bus los... und haben uns zu allererst mal eine Veranstaltung an der Uni zum Fachbereich Chirurgie angeguckt... „Live-Operationen“.. Leider funktionierte die Übertragung nicht so ganz, weswegen sie uns halt nur an aufgenommenen Videos die Operationen erklärten... Zwischendurch durften einige wenige sogar mit in einem Operationssaal.. (10 von 250 oder mehr ;) ). Und später noch mal 8 zu einer anderen OP... Wäre selbst auch wohl gerne mitgegangen, aber ging ja nun mal leider nicht...

Aber die Videos waren auch super interessant. Und ich hatte damit auch keine Probleme (ok, Video ist noch was anderes als im OP dabeisein ^^) Jedoch sind auch zwei Kreidebleich aus dem Hörsaal rausgetorkelt^^

Abends spät kamen wir dann wieder. Und Mama hat mich dann auch abgeholt.

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Am Freitag ging’s dann natürlich wieder rund... =(

Morgens aufgestanden und wollte dann ausnahmsweise mal frühstücken. Naja.. Dann saß Papa jedoch da und nach einer kurzen Begrüßung (was mich ja eigtl. schon wohl gewundert hatte), kam dann nur

„Mama hat gesagt, du sollst die Spülmaschine ausräumen“

Nix schlimmes eigtl., aber der Tonfall. Und ich wollte doch nur frühstücken...

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Naja.. Mittags musste ich dann zur Arbeit. Nachdem ich jedoch erst versucht habe mit dem Rad nach Coe. zu fahren, was sich jedoch dank dem ach so tollen Wind als fast unmöglich erwies, hat Mama mich dann unterwegs eingesammelt und weggebracht.. Dabei musste sie mir dann jedoch verklickern, dass Papa nun erst mal die nächsten 14 Tage Urlaub hat...

Oh man habe ich mich gefreut:-/ Kann ja auch nichts anderes gebrauchen, als den ganzen Tag meinen werten Herr Papa um mich herum zu haben. Ich krieg jetzt schon die Krise =(

Beim Arbeiten habe ich mich dann relativ beeilt, weil ich mal wieder mit den Männern alleine war...

Danach bin ich dann zu Julia gefahren, weil wir um 16 Uhr Gespräch mit Andreas hatten... Waren dann noch kurz in der Stadt, weil ich mir einen neue Mütze kaufen wollte, da mein Lohn da war... und auch so n bissel zeit vertreiben...

Naja.. zum Gespräch werde ich ein andermal versuchen zu schreiben... Krieg das jetzt gerade nicht wirklich auf die Reihe.. vermutlich habe ich auch die Hälfte der letzten Woche vergessen... Naja..

Freitagabend hat Papa mich dann abgeholt...

Abends habe ich mich dann auch noch n bissel inne Wanne gelegt und versucht zu entspannen... Naja.. zumindest schlafen konnte ich hinterher n bissel...

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Am Samstag.. hmm. Was habe ich am Samstag getan *denks* *lächel*

Ach .. Ich hab mein Zimmer aufgeräumt und gegen Abend kam dann Julia vorbei. Sie musste ja ihr Zimmer räumen, weil die Besuch bekommen haben und da ist sie zu mir gekommen...

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Am Sonntag haben wir dann noch ein bissel gebastelt für Weihnachten, wobei ich die ganze Zeit an der Schablone für die Weihnachtsstadt saß...

Abends mussten wir dann noch bei der Jugendmesse in Coe singen, was eigtl. wohl ganz spaßig war, auch wenn es eine sehr überschauliche Runde war.

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Naja.. und dann war letzte Woche auch vorbei... Heute Nachmittag musste ich dann Meine Nichten und meinen Neffen aufpassen, weil meine Schwester zum Arzt musste... Naja.. und Abends war dann Chor..

Den hätte ich wohl besser ausfallen lassen, hat eh nichts gebracht... Mir ging’s irgendwie die ganze zeit total mies und irgendwie scheiße...

Naja.. auf dem Rückweg hat Julia mir dann gesagt, dass ich schon bei Edeka abbiegen solle, weil das Pättken zu dunkel sei... Naja.. habe sie dann leider angeblafft, was mir nun, bzw. direkt auch super Leid tat =( [ Es tut mir Leid, Julia!!! =( ] Ich weiß selbst nicht, was da in mich gefahren ist. Ich war schon den ganzen tag irgendwie genervt und so.. ach keinen Plan... Aber ich hätte sie nicht so anblaffen dürfen =(... Sie hatte ja recht, dass ich mit Morla besser den kürzesten Weg fahre.. naja.. nun ist’s vermutlich auch erstmal egal...

=(=(=(

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Naja.. ich sollte wohl nun besser aufhören... bin schon wohl irgendwie ko.. Ich versuche morgen zum Gespräch zu schreiben...

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lieben Gruß
Being-Lost

PS.: Ach ja.. Am Montag hatte ich Andreas noch vor meiner Abfahrt (/kurz vor meiner Abfahrt) eine Mail geschickt. Weil so eine riesen Angst hatte.. Die war urplötzlich da und ich musste einfach schreiben.. Und da habe ich ihm eine Mail geschickt. er sagte mir dann am Freitag, dass das vollkommen in Ordnung war und das kein Blödsinn war, auch wenn ich es dennoch immer wieder dachte, dass es Unsinn war, was ich da geschrieben hatte...

miese Gefühle... - Rückblick und Vorschau

Naja.. versuche mal einen kleinen Rückblick und zum andern auch meine Gefühle wegen morgen zu ordnen...

Also erst mal ein kleiner Rückblick... Also am Montag war ja Bewerbungsgespräch in Neuss (siehe letzten Beitrag) Dienstag.. nun ja.. Dienstag war dann tief angesagt... keine Ahnung warum, aber ich war die ganze Zeit total depri und in Gedanken (War schon ein Wunder, dass ich den letzten Beitrag zusammengeklaubt habe)
Hatte an dem Tag dann auch Andreas geschrieben, wie das Gespräch am Montag war. Nun ja.. wenn ich mir nun die Mail durchlese, frage ich mich echt, ob er die überhaupt versteht.. Ich weiß ja was drin steht, aber find’s irgendwie total durcheinander... Naja...

Julia fragte mich dann auch des Öfteren, ob ich am Mittwoch mit zur Halloween-Party zur Abi-Vorfinanzierung kommen würde. Ich wusste es einfach nicht und war die ganze Zeit auch daran am überlegen.

Naja.. Mittwochs hab ich ihr dann doch abgesagt...

Warum? Hmm... Ich weiß nicht wirklich. Ich fühl mich im Moment so gar nicht wohl, wenn ich unter vielen Leuten bin. Als ich ja montags an den überfüllten Bahnsteigen stand war mir das ja auch total unangenehm. Und ich glaub... Wäre ich da mit hingegangen, dann wäre das für mich echt anstrengend gewesen und ich habe doch eh schon das Gefühl, dass mir alles zu viel wird. Außerdem hätte Julia ja die ganze zeit arbeiten müssen und ich dann da alleine rumrennen und mich von der ehemaligen Clique blöd anglotzen lassen? – Nee... Das waren auch mit Gründe, die mich absagen ließen...

Aber vor allem ist da dieses komische Gefühl bei Massen... =(

Jedoch tat mir das auch total Leid, weil ich eigtl. Julia gesagt hatte, dass ich zu deren Abi-Partys gehen würde. Sie sagt(e) zwar immer wieder, dass es ok ist und ich ihr ja nie zugesagt hätte.. Aber dennoch ist da dieses schlechte Gewissen. Aber war wohl auch vermutlich besser so... hmm - ach keinen Plan *denks* =(

Mittwoch hat mich Andreas dann auch angeschrieben gehabt, jedoch haben wir auch nur kurz geschrieben... Naja.. dabei kam jedoch raus, dass meine Mail bei ihm gar nicht angekommen ist, weswegen ich ihm die dann noch mal geschickt habe... nun ja... dann musste er aber los und ich dann später ja auch Nachhilfe geben.

Donnerstag war dann ja Feiertag... Naja.. war nichts besonderes – glaube ich... Also ich wüsste nun nichts.. Hab den ganzen Tag zu Hause abgegammelt und war froh als er rum war... kein Plan warum...

Freitag musste ich nicht arbeiten... Aber Julia und ich sind dann kurzentschlossen ins Kino gegangen... Vorher waren wir noch inner Stadt... Wollte mir eigtl. einen neuen Schlafanzug, bzw. neues Nachthemd kaufen... hab aber nichts schickes gefunden.. aber dafür n paar schicke Haarbänder im neuen H&M...

Dann waren wir halt im Kino in „Lissi und der wilde Kaiser“. Der Film ist echt genial und lustig... Wollen uns den auf Dauer noch mal anschauen...

Weil es dann schon dunkel war und ‚Morla’ ja immer noch kein Licht hat, habe ich dann kurz entschlossen auch bei Julia übernachtet, auch wenn mir das gewissermaßen unangenehm war... Daggi und Winfried haben Freitag ja geheiratet (nur die beiden auf’m Standesamt ohne Feier und so) und ich wollte denen da nicht irgendwie stören. Naja.. ich hab denen ja natürlich gratuliert und so...

Naja.. Hab dann ja doch bei denen übernachtet. Julia und ich haben dann uns noch einen schicken Abend mit der ersten Lost-Staffel und Bacardi-Cola gemacht und auch noch recht viel gelacht... Irgendwann sind wir dann auch eingepennt.

Tjoa.. am Samstag haben wir dann erst noch n bissel Lost weitergeguckt und sind dann noch mal zum Real und Aldi, weil Daggi noch was brauchte.... Danach hat Julia mich dann nach Hause gebracht. Ich weiß nicht.. Im Moment könnte ich einfach nur schreien, denn ich muss ehrlich sein, dass ich irgendwie froh war, als ich wieder in meinem Zimmer war. Das einzige Problem.. Julias Laptop ist im Moment kaputt und somit kann sie auch nicht on kommen, sodass wir reden könnten... (Julia versteh das nun bitte nicht falsch =( ) Ich mein. Ich war froh, dass ich mit ihr was unternehmen konnte und so... aber ich habe im Moment auch immer das Gefühl, dass ich die Zeit für mich brauche... =(=(

Ich weiß im Moment echt nicht, wo mein Kopf steht.

Samstag Nachmittag/Abend bin ich dann noch mal mit Mama einkaufen gewesen und habe noch mal ein bissel was abgesahnt. Stiefel, Bluse, Schal und ne Schlafanzughose. Ach ja und Kaugummis. Fand ich schon komisch, weil das tw. sogar von Mama kam, dass ich das mitnehmen solle. Ich weiß nicht...

Fängt das nun wieder an, dass ich die nicht mehr einschätzen kann?!

Naja.. Heute Sonntag... Hmm kein Plan... Julia kam heute über Winfrieds Lappi kurz online. Naja.. haben n bissel gelabert und dann musste sie auch irgendwann wieder off, bevor es Ärger gab. Sie musste ja auch noch Bio lernen und Hausaufgaben machen... Tja.. nun sitz ich hier und hab auch schon hoffentlich alles nötige für morgen gepackt.

Morgen geht es nämlich los nach Kerpen. Das erste Mal alleine zu Oma und Mechthild. Jedoch wieder mit Zug... Diesmal 3 ½ Stunden Fahrt, wobei ich dafür dieses Mal nur einmal umsteigen brauch. In Horrem holen mich Mechthild oder Richard dann ab und ich übernachte dann bei denen. Weil ich ja am nächsten Tag um 8:30 in Düren am Krankenhaus sein muss.

Naja.. und davor habe ich dann auch wieder Angst. Bewerbungsgespräch in Düren und dieses Mal haben die sogar 3 Stunden angesetzt. In Neuss war es nur die Hälfte der Zeit... *bibber*

Ich mein das wird bestimmt wohl wieder, aber dennoch habe ich voll Angst davor, vor allem auch, weil mit der Brief aus Düren so unsympathisch war. Ich hoffe die Leute sind da wirklich so anders. Ich mein die im Fernsehen („Die Kinderärzte von St-.Marien“ auf RTL ist das Krankenhaus in Düren) sind eigtl. wohl alle total nett.

Dienstagnachmittag will ich dann noch mit Julia zum Blutspenden, sobald ich aus Düren wieder da bin. Naja.. Hoffe mal, dass die Lokführer nächste Woche nicht streiken...

Naja.. Morgen früh muss ich erst mal Kindaufpassen. Mary.
Naja.. deswegen werde ich mich wohl mal nun ins Bett begeben und versuchen ein bissel zu schlafen.. Morgen ist der Tag wohl schon anstrengend genug

Naja.. bis denn und einen lieben Gruß

Being-Lost

PS.: Ist wohl nun doch ein bissel mehr geworden als eigtl gedacht.. Sorry...

Bewerbung, Bewerbung, Bewerbung und kein Plan...

Also eigtl. war ja alles ok, aber ich hab im Moment so gar keinen Plan... Ich bin nun zu vier Krankenhäuser eingeladen und musste einigen noch auf ihre Briefe antworten. Aber ich weiß nicht... Hatte an vielen Stellen einfach so gar keinen Plan und war mega unselbstständig.
Ich mein, die kurzen Antwort an die Uniklinik ging ja wohl, war ja auch nicht viel (ok, habe Julia des Öfteren da gefragt, aber hmm.. ), aber als es dann an den Brief nach Düren ging... Hmm.. Ich muss da einen Kreativitätsbogen ausfüllen, den ich aller spätestens heute zurückschicken muss, aber ich und im Schreiben kreativ sein? Ich wusste mich so gar nicht ins rechte Licht zu rücken. Ok Mama hat mir den Tipp gegeben, erst mal Stichpunkte aufzuschreiben. Hmm aber selbst da scheiterte ich ja dran. Mama musste mir helfen. Und dann einen Anfang finden... Da war auch wieder alles weg. Ich mein ich hab Abitur gemacht, da sollte mir doch so was eigentlich möglich sein, aber es ging gar nichts... Gestern war irgendwie alles einfach zum kotzen. Habe dann irgendwie einen Text zusammengekriegt, aber so richtig überzeugt, dass der kreativ und so ist... naja... wie heißt es so schön: „Passt schon!“
Aber da ist dann nun auch noch das Problem... Will ich nach Düren? Ich mein, das sieht da alles schön und freundlich aus, aber den Brief fand ich irgendwie unsympathisch und... ach keinen Plan =(
Die Entfernung wäre für mich gar nicht das Problem, auch wenn es am weitesten entfernt ist, aber naja... Da habe ich echt die aller wenigsten Probleme mit.
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Im Moment ist das alles irgendwie hmm...
Ich weiß nicht... am Freitag/Samstag war alles eigtl. voll toll, als Julia und ich am Basteln waren und so, aber gestern... hmm ging irgendwie gar nicht. Ich weiß selbst nicht warum. War den ganzen Tag total daneben und durcheinander und so, aber ich weiß selbst nicht warum. Weil eigtl. habe ich in der Nacht sogar mal etwas besser geschlafen als sonst in letzter Zeit... Hmm...
Naja.. ich muss nun mal den Kreativitätsbogen übertragen...
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also bis denn

Being-Lost