Eine weitere bescheuerte Woche =(

Nun ja, da bin ich dann auch mal wieder...

Ja, heute schaffe ich es dann auchmal wieder etwas in meinen Blog zu schreiben. In der letzten Woche war ich oftmals zu Ko um abends noch hier reinzuschreiben. Das versuche ich dann nun mal nachzuholen.

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Also warum die Woche eine Bescheuerte war? Nun ja. es ist mal wieder viel passiert.

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Zum Montag habe ich ja schon einen Beitrag geschrieben, also fange ichdirekt mal mit Dienstag an:

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Am Dienstag hatte ich dann ja erst Kindergarten und danach dann ein Gespräch mit meinem Seelsorger. Nun ja... Ich wusste eigentlich gar nicht wirklich worüber ich mit ihm reden sollte, bzw. ob ich mit ihm wirklich über die Themen sprechen sollte, die mir durch den Kopf gehen. Denn in der vorigen Woche habe ich ja auch nun mal über seeehr viel nachgedacht, wie hier ja auch größtenteils nachzulesen ist. Aber mein Problem ist, dass ich nicht weiß, ob es mir überhaupt etwas bringt zu ihm hinzugehen, denn schließlich hat er nicht die Kompetenzen, die ich eigentlich(!) bräuchte.

Nun ja, wir hatten dann doch mehr als genug Themen über die wir gesprochen haben. Ich war dann auch als erste dran und ich kam auf meinen Beitrag vom Montag zu sprechen. Er hat sich die Tabelle durchgelesen, weil ich noch meine Notizen dabei hatte (den Blog hier kennt er nicht :-[ ) Naja.. so mit die erste Frage dazu war: "warum weg von Stadtlohn?"

Nun ja.. Ich muss einfach weg.. Weg von diesem Scheißkerl. Soweit ich nämlich herausgefunden habe wohnt dieses Arschloch dort. Ich weiß nicht, wie oft ich in den Ferien daran gedacht habe dort hinzufahren und zu gucken, ob er es wirklich ist, ob ich ihn wiedererkennen würde wo/wie er lebt... Ich weiß nur nicht, ob ich das wirklich aushalten könnte. Was würde ich tun, wenn er es ist? Was würde ich tun, wenn er dort über die Strasse läuft? Andreas hatte mich auch gefragt, was dann wäre, also wenn ich dahin fahren würde. Könnte ich ihn ansprechen, oder was hatte ich mir in den Ferien vorgestellt? Nun ja.. einmal dachte ich darüber nach ihn anzubrüllen, ein andermal, dass ich ihm einen Bríef schreibe und ihm erkläre, was für ein riesen Arschloch er sei und wie scheiße es mir nun dank ihm geht.

Naja, Andreas meinte dann, dass ich das doch mal machen könnte, nicht unbedingt ansprechen, aber hinfahren evtl. den Brief schreiben, um ihm seine Schuld aufzuzeigen. Ich denke nur, dass er sich über seine Schuld schon wohl bewusst sein sollte, nach den vielen Anklagen, die er schon bekommen hat (nur halt nicht von mir =( ) Vielleicht wäre der Brief gut für Mich, aber ich weiß es einfach nicht.

Naja...Wenn ich bedenke, dass ich einmal in Stadtlohn war und mich so gar nicht wohl fühlte und die ganze Zeit mich umschaute. Ich weiß nur, dass Wenn ich ihn sehen sollte ich auf jeden Fall kein Auto mehr fahren könne oder vlt auch für gar nichts mehr zu gebrauchen wäre.

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Naja.. ein weiteres Thema wurde dann auch noch dass er einen weiteren Pro-Punkt für Amerika weiß, nämlich die Möglichkeit der Fort- und Weiterbildung. Er denkt auch, dass mich dieser totale Wechsel wohl gut tun würde. Nur doof, dass ich wohl voraussichtlich nicht genug Geld zusammenkreige (aber dazu später mehr)...

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Zum Thema Therapie hat er mich wieder auf die Liste der Therapeuten, die er mir mal geschickt hatte, angesprochen. Dass ich vorerst erst mal nur meinen Namen sagen müsse und dass ich halt einen ersten Probetermin und einen Therapieplatz haben wollen würde. Und dass ich über die ganzen anderen Sachen erst später nachdenken müsse. Nun ja, aber erst mal da anrufen, bzw. sich klar darüber werden, was man sich eigentlich davon erwünscht. Das denke ich zumindest.

Nun ja, darauf hin kam die Frage, wieso die Therapie nun wieder ein solch großes Thema für mich sei. Nun ja. Ich mein, nun da das Ritzen, das Schlagen und mein ach so tolles "Körpergefühl" immer weider 'akut' wird, dachte ich, ich müsste mir doch mal professionelle Hilfe holen. Vielleicht wäre das doch besser. Ich weiß es aber nicht. Ich weiß auch nicht, ob ich es mir zutraue.

Außerdem: Wenn ichnun eine Therapie hier anfangen würde, dann käme ich immer noch nicht von zu Hause weg. Ich wäre immer noch hier und hätte den Stres smit Papa etc. Wäre immer noch in der 'Nähe' von Stadtlohn und würde es immer noch nicht schaffen Abstand zu gewinnen und mal einen Tapetenwechsel zu machen. Und dabei würde der Wechsel doch gut tun oder etwa nicht? Ich denke schon, und Andreas auch...

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Andreas hat mir dannnoch an einer Metapher gezeigt, wie ich mich 'verhalte' (ob bewusst oder eher Unbewusst, was ich tw. eher glaube)

Ich bin wie der Hase vor der Schlange. Ich weiß nicht, ob ihr die Metapher kennt, ich kannte sie bis Dienstag nicht.

Nun ja das ist so zu verstehen. Der Hase stellt sich sobald er Gefahr sieht tot und bewegt sich somit dann nicht mehr, bis die Gefahrensituation vorbei ist. Bei dem Fuchs funktioniert diese Strategie recht gut, da er kein totes Tier anpackt. Die Schlange jedoch hat ja so Wärmesensoren (heißt das so? :-[ ) und erkennt somit ihre Beute und das heißt auch den Hasen, der sich tot stellt.

Auf mich bezogen bedeutet das, dass ich in (Stress-)Situationen total blockiere und nichts mehr machen kann. Wegen dieser 'Blockade kann ich nicht mehr handeln und verkrieche mich in mir. Mein Vater übt noch mehr Druck aus, weil er es nicht haben kann, dass ich nichts tue und dieser Druck löst bei mir auch noch mal Stress aus, so dass die Blockade noch stärker wird.

Also sitze ich wohl irgendwie in einer Zwickmühle, denn ich komme einfach nicht voran, egal was ich mache. (So habe ich des zumindest nun verstanden.) Irgendwie ein echt scheiß Gefühl =(

Vor allem, wenn er dann noch mit dem Beispiel von Nicki Lauder (wird der Rennfahrer so geschrieben?) ankommt, von wegen, dass der damals nach sienem schlimmen Unfall trotzdem wieder in sein Auto gestiegen ist und es wieder versucht hat. (Ich bin mir gerade gar nicht sicher, ob es diesem Zusammenhang kam oder im Zusammenhang mit Stadtlohn, naja.. passt wohl zu beidem.)

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Tja danach kamen wir noch auf Meilensteine zu sprechen, die ich mir selbst setzen muss . Er meinte, dass ich mir kleine Ziele setzen muss, die in den nächsten Tagen und Wochen erreichbar sein sollten, damit ich selbst auch wieder Selbstvertrauen kriege, weil ich sehe, dass ich etwas schaffen kann. Nun ja. Ist teilweise leichter gesagt als getan. Ziele hätte ich wohl genug, aber ich habe das Problem, dass ich recht oft einfach Angst habe, etwas zu tun, weil was ist danach? Oder was ist, wenn ich dann sehe, dass ich es doch nicht kann?

Ziele hätte ich wohl genug:

- Arbeit

- Ausbildungsplatz

- Bank --> Geldfrage für Amerika

- Bewerbungsschreiben für Amerika

- ...

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Nun ja, Im Laufe des Gesprächs kamen wir auch auf mein Schlagen zu sprechen. Ich habs im Moment echt drauf, dass ich immer wenn ich unter der Dusche stehe, dass ich dann mit der Faust gegen die Wand schlage, bis mir die Knöchel weh tun. Er fragte, was ich dabei empfinden würde. Da musste ich erst mal nachdenken. Warum mache ich des eigentlich? Was fühle ich dabei?:...

-Hass/Wut --> gegen mich selbst

- Traurigkeit --> weil ich wieder dran denke/es tue

- (da war noch was, aber weiß jetzt nicht mehr, was ich gesagt habe)

Ich kam mir irgendwie doof vor, vor allem als ich gemerkt habe, dass es ihm gewissermassen die Sprache verschlagen hat, dass ich das tue. Ich hatte nur gesagt, dass es wohl besser als Ritzen sei, wovon ich mich in letzter Zeit recht gut abhalten konnte, wenn auch leider nicht immer =(

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Naja, ich weiß jetzt nicht, ob wir noch über andere Themen gesprochen haben. Aber ich denke selbst die Themen würden schon reichen für einen Tag.

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Naja.. habe ihm nur noch eine Mail zum Thema 'Angst entdeckt zu werden', Ritzen und zu dem tollen Abend bei der 'Jubiläumsparty im Kindergarten geschickt' (Aus Antwort warte ich noch)

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Am Mittwoch bin ich dann nachts irgendwann mit nem scheiß Traum aufgewacht... Dienstags noch mit Andreas über ein riesen Arschloch geredet und dann in der Nacht von seinem Gesicht geträumt. Also eigentich weiß ich gar nciht merh so sicher, wie er aussieht, weil es ja schließlich auch schon recht lange her ist... Aber in der nAcht habe ich geträumt ich wäre irgendwo zu Besuch und dort stand ein Bild von dem Kerl... Am Lachen zusammen mit irgend nem anderen Typen, den ich nicht kenne (oder war es eine Frau? =-[ )

Die Person, bei der ich da zu Besuch war, erzählte dann auch noch irgendwas über den, aber ich weiß nicht mehr was. Ich weiß nur ncoh, dass das Gesicht wohl dem Original wohl nahe kommen könnte. Nur, dass es zu dick war... =( Ich hätte gern verzichtet...
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Am Mittwoch mittag kam dann ein Berufsberatungsgespräch beim Arbeitsamt. Naja. was solte ich davon nun halten? Ich hab mir gedacht, dass der mich da irgendwie testet und mir auch noch andere Möglichkeiten aufzeigt, aber nein, wir haben eher über die Sachen geredet, die ich mir vorstelle und wie ich daran komme. Nun ja. Binnun beu denen in der Kartei als Ausbildungsplatz suchend registriert für den Beruf Kinderkrankenpflegerin.

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Das geilste war dann Donnerstag als ich nach Hause kam, nachdem ich von Papa erst mal super toll begrüßt wurde und ausgefragt wurde, wie das nun mit dem Arbeitsamt abgelaufen sei und ob ich nicht dies oder das machen. oder oder oder... Er meinte mir dann auch erklären zu müssen, dass ich ja nicht für ewig für nichts im KiGa arbeiten könne oder nur faul zu Hause rumsitzen könnte. Als ob ich das nicht selbst wüsste. und als wenn ich auch unbedingt die ganze Zeit zu Hause sitzen wollen würde um ihm die ganze Zeit zu begegnen und irgendwelche Vorträge zu hören. naja.. hab ihm das nicht gesagt sondern immer schön genickt und Ja, ich weiß" gesagt...Naja.. auf jeden Fall danach komme ich nach oben und bekomme von Andy meinem Bruder zwei Briefe in die Hand gedrückt... vom Arbeitsamt.. Ich nur "?".. was war dadrin?.. 5 Adressen für Krankenhuser mit Pflegeschulanbindung, wo ich mich umgehend bewerben müsse... Ich muss sogar Rückantwort geben, ob ich eingestellt oder abgelehnt wurde. Ich dachte mir nur, was das nun für ein Scheiß sei, weil davon hat der Typ ausm Arbeitsamt NICHTS gesagt. Ich dachte mir nur na toll. Habe ja so schon nciht genug Probleme und Stress =( Na ja.. werde mich dann da wohl mal bewerben müssen, sonst gibt es von Papa auch noch mal Stress, auch wenn er jetzt von den Briefen nichts weiß, aber trotzdem, von wegen Kindergeld etc.

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Der Donnerstag war eigentlich total schlimm, weil ich vorher im Kindergarten auch noch ein paar etwas stressigere Kinder hatte, auch wenn ich diesmal mittags zusammen mit Ulrike eine Gruppe von 10 Kindern beschäftigte, was dann auch ruhiger war. Aber naja...

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Ausserdem war ich am Donnerstag bei der Bank. Nun ja.. Genaueres konnte sie mir noch nciht sagen, aber sie tendenzierte schon wohl eher zu Nein. Also heißt das kein Kredit --> kein Geld --> aus der Traum von Amerika =(

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Freitag war ich dann auch eher abwesend, nachdem ich dann nach der Mittagsbetreuung endlich zu Hause war, hatte ich mich hingelegt und immer wieder eingepennt und wieder wach geworden. kein PLan warum, aber naja.. hinterher war ich immer noch total ko.

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Abends kam dann noch Julia vorbei und wir haben einen SingStar Abend veranstaltet, was dann endlich mal wieder etwas richtig erfreuliches in dieser Woche war. Wir hatten einen riesen Spass und ich konnte mal ein bissel abschalten. Was dann jedoch am Samstag abend mit mir los war habe ichkeinen Plan von =(...

Nachdem Julia zu 17 Uhr am Samstag wieder nach Hause musste und ich dann mit meiner Family (meine Schwester war mit ihrer gesamten Familie zu Besuch) gegessen habe, war ich wieder in meinem Zimmer... und so nach und nach baute ich irgendwie ab. Kein Plan warum... Ich weiß nur dass ich bei Julia im ICQ kurz angebunden war, dass ich mir mal wieder über nichts sicher war (auch nicht, ob ich Andreas noch eine Mail schreiben soll (Ich habs bisher nicht getan)).

Tja und abends spät war es dann wieder so weit =( ='-( ... Ich weiß auch gar nciht wirklich wie es dazu kam. Nur, dass ich die Klinge wieder in der Hand hatte und mich geschnitten habe =( =(( ='-( ...

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Naja.. Heute war dafür n bissel besser, auch wenn mir immer noch die Hand wehtut, aber ich hab unserer Nachbarin Nachhilfe gegeben und auch sonst ging es wohl... (auch wenn ich mal wieder scheiße geschlafen habe)

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Naja.. ich sollte dann mal hier Schluss machen ist schließlich schon recht viel geworden O=-[

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Naja.. einen schönen Gruß

Being-Lost