Eine weitere bescheuerte Woche =(

Nun ja, da bin ich dann auch mal wieder...

Ja, heute schaffe ich es dann auchmal wieder etwas in meinen Blog zu schreiben. In der letzten Woche war ich oftmals zu Ko um abends noch hier reinzuschreiben. Das versuche ich dann nun mal nachzuholen.

-

Also warum die Woche eine Bescheuerte war? Nun ja. es ist mal wieder viel passiert.

-

Zum Montag habe ich ja schon einen Beitrag geschrieben, also fange ichdirekt mal mit Dienstag an:

-

Am Dienstag hatte ich dann ja erst Kindergarten und danach dann ein Gespräch mit meinem Seelsorger. Nun ja... Ich wusste eigentlich gar nicht wirklich worüber ich mit ihm reden sollte, bzw. ob ich mit ihm wirklich über die Themen sprechen sollte, die mir durch den Kopf gehen. Denn in der vorigen Woche habe ich ja auch nun mal über seeehr viel nachgedacht, wie hier ja auch größtenteils nachzulesen ist. Aber mein Problem ist, dass ich nicht weiß, ob es mir überhaupt etwas bringt zu ihm hinzugehen, denn schließlich hat er nicht die Kompetenzen, die ich eigentlich(!) bräuchte.

Nun ja, wir hatten dann doch mehr als genug Themen über die wir gesprochen haben. Ich war dann auch als erste dran und ich kam auf meinen Beitrag vom Montag zu sprechen. Er hat sich die Tabelle durchgelesen, weil ich noch meine Notizen dabei hatte (den Blog hier kennt er nicht :-[ ) Naja.. so mit die erste Frage dazu war: "warum weg von Stadtlohn?"

Nun ja.. Ich muss einfach weg.. Weg von diesem Scheißkerl. Soweit ich nämlich herausgefunden habe wohnt dieses Arschloch dort. Ich weiß nicht, wie oft ich in den Ferien daran gedacht habe dort hinzufahren und zu gucken, ob er es wirklich ist, ob ich ihn wiedererkennen würde wo/wie er lebt... Ich weiß nur nicht, ob ich das wirklich aushalten könnte. Was würde ich tun, wenn er es ist? Was würde ich tun, wenn er dort über die Strasse läuft? Andreas hatte mich auch gefragt, was dann wäre, also wenn ich dahin fahren würde. Könnte ich ihn ansprechen, oder was hatte ich mir in den Ferien vorgestellt? Nun ja.. einmal dachte ich darüber nach ihn anzubrüllen, ein andermal, dass ich ihm einen Bríef schreibe und ihm erkläre, was für ein riesen Arschloch er sei und wie scheiße es mir nun dank ihm geht.

Naja, Andreas meinte dann, dass ich das doch mal machen könnte, nicht unbedingt ansprechen, aber hinfahren evtl. den Brief schreiben, um ihm seine Schuld aufzuzeigen. Ich denke nur, dass er sich über seine Schuld schon wohl bewusst sein sollte, nach den vielen Anklagen, die er schon bekommen hat (nur halt nicht von mir =( ) Vielleicht wäre der Brief gut für Mich, aber ich weiß es einfach nicht.

Naja...Wenn ich bedenke, dass ich einmal in Stadtlohn war und mich so gar nicht wohl fühlte und die ganze Zeit mich umschaute. Ich weiß nur, dass Wenn ich ihn sehen sollte ich auf jeden Fall kein Auto mehr fahren könne oder vlt auch für gar nichts mehr zu gebrauchen wäre.

-

Naja.. ein weiteres Thema wurde dann auch noch dass er einen weiteren Pro-Punkt für Amerika weiß, nämlich die Möglichkeit der Fort- und Weiterbildung. Er denkt auch, dass mich dieser totale Wechsel wohl gut tun würde. Nur doof, dass ich wohl voraussichtlich nicht genug Geld zusammenkreige (aber dazu später mehr)...

-

Zum Thema Therapie hat er mich wieder auf die Liste der Therapeuten, die er mir mal geschickt hatte, angesprochen. Dass ich vorerst erst mal nur meinen Namen sagen müsse und dass ich halt einen ersten Probetermin und einen Therapieplatz haben wollen würde. Und dass ich über die ganzen anderen Sachen erst später nachdenken müsse. Nun ja, aber erst mal da anrufen, bzw. sich klar darüber werden, was man sich eigentlich davon erwünscht. Das denke ich zumindest.

Nun ja, darauf hin kam die Frage, wieso die Therapie nun wieder ein solch großes Thema für mich sei. Nun ja. Ich mein, nun da das Ritzen, das Schlagen und mein ach so tolles "Körpergefühl" immer weider 'akut' wird, dachte ich, ich müsste mir doch mal professionelle Hilfe holen. Vielleicht wäre das doch besser. Ich weiß es aber nicht. Ich weiß auch nicht, ob ich es mir zutraue.

Außerdem: Wenn ichnun eine Therapie hier anfangen würde, dann käme ich immer noch nicht von zu Hause weg. Ich wäre immer noch hier und hätte den Stres smit Papa etc. Wäre immer noch in der 'Nähe' von Stadtlohn und würde es immer noch nicht schaffen Abstand zu gewinnen und mal einen Tapetenwechsel zu machen. Und dabei würde der Wechsel doch gut tun oder etwa nicht? Ich denke schon, und Andreas auch...

-

Andreas hat mir dannnoch an einer Metapher gezeigt, wie ich mich 'verhalte' (ob bewusst oder eher Unbewusst, was ich tw. eher glaube)

Ich bin wie der Hase vor der Schlange. Ich weiß nicht, ob ihr die Metapher kennt, ich kannte sie bis Dienstag nicht.

Nun ja das ist so zu verstehen. Der Hase stellt sich sobald er Gefahr sieht tot und bewegt sich somit dann nicht mehr, bis die Gefahrensituation vorbei ist. Bei dem Fuchs funktioniert diese Strategie recht gut, da er kein totes Tier anpackt. Die Schlange jedoch hat ja so Wärmesensoren (heißt das so? :-[ ) und erkennt somit ihre Beute und das heißt auch den Hasen, der sich tot stellt.

Auf mich bezogen bedeutet das, dass ich in (Stress-)Situationen total blockiere und nichts mehr machen kann. Wegen dieser 'Blockade kann ich nicht mehr handeln und verkrieche mich in mir. Mein Vater übt noch mehr Druck aus, weil er es nicht haben kann, dass ich nichts tue und dieser Druck löst bei mir auch noch mal Stress aus, so dass die Blockade noch stärker wird.

Also sitze ich wohl irgendwie in einer Zwickmühle, denn ich komme einfach nicht voran, egal was ich mache. (So habe ich des zumindest nun verstanden.) Irgendwie ein echt scheiß Gefühl =(

Vor allem, wenn er dann noch mit dem Beispiel von Nicki Lauder (wird der Rennfahrer so geschrieben?) ankommt, von wegen, dass der damals nach sienem schlimmen Unfall trotzdem wieder in sein Auto gestiegen ist und es wieder versucht hat. (Ich bin mir gerade gar nicht sicher, ob es diesem Zusammenhang kam oder im Zusammenhang mit Stadtlohn, naja.. passt wohl zu beidem.)

-

Tja danach kamen wir noch auf Meilensteine zu sprechen, die ich mir selbst setzen muss . Er meinte, dass ich mir kleine Ziele setzen muss, die in den nächsten Tagen und Wochen erreichbar sein sollten, damit ich selbst auch wieder Selbstvertrauen kriege, weil ich sehe, dass ich etwas schaffen kann. Nun ja. Ist teilweise leichter gesagt als getan. Ziele hätte ich wohl genug, aber ich habe das Problem, dass ich recht oft einfach Angst habe, etwas zu tun, weil was ist danach? Oder was ist, wenn ich dann sehe, dass ich es doch nicht kann?

Ziele hätte ich wohl genug:

- Arbeit

- Ausbildungsplatz

- Bank --> Geldfrage für Amerika

- Bewerbungsschreiben für Amerika

- ...

-

Nun ja, Im Laufe des Gesprächs kamen wir auch auf mein Schlagen zu sprechen. Ich habs im Moment echt drauf, dass ich immer wenn ich unter der Dusche stehe, dass ich dann mit der Faust gegen die Wand schlage, bis mir die Knöchel weh tun. Er fragte, was ich dabei empfinden würde. Da musste ich erst mal nachdenken. Warum mache ich des eigentlich? Was fühle ich dabei?:...

-Hass/Wut --> gegen mich selbst

- Traurigkeit --> weil ich wieder dran denke/es tue

- (da war noch was, aber weiß jetzt nicht mehr, was ich gesagt habe)

Ich kam mir irgendwie doof vor, vor allem als ich gemerkt habe, dass es ihm gewissermassen die Sprache verschlagen hat, dass ich das tue. Ich hatte nur gesagt, dass es wohl besser als Ritzen sei, wovon ich mich in letzter Zeit recht gut abhalten konnte, wenn auch leider nicht immer =(

-

Naja, ich weiß jetzt nicht, ob wir noch über andere Themen gesprochen haben. Aber ich denke selbst die Themen würden schon reichen für einen Tag.

-

Naja.. habe ihm nur noch eine Mail zum Thema 'Angst entdeckt zu werden', Ritzen und zu dem tollen Abend bei der 'Jubiläumsparty im Kindergarten geschickt' (Aus Antwort warte ich noch)

-

-

Am Mittwoch bin ich dann nachts irgendwann mit nem scheiß Traum aufgewacht... Dienstags noch mit Andreas über ein riesen Arschloch geredet und dann in der Nacht von seinem Gesicht geträumt. Also eigentich weiß ich gar nciht merh so sicher, wie er aussieht, weil es ja schließlich auch schon recht lange her ist... Aber in der nAcht habe ich geträumt ich wäre irgendwo zu Besuch und dort stand ein Bild von dem Kerl... Am Lachen zusammen mit irgend nem anderen Typen, den ich nicht kenne (oder war es eine Frau? =-[ )

Die Person, bei der ich da zu Besuch war, erzählte dann auch noch irgendwas über den, aber ich weiß nicht mehr was. Ich weiß nur ncoh, dass das Gesicht wohl dem Original wohl nahe kommen könnte. Nur, dass es zu dick war... =( Ich hätte gern verzichtet...
-

Am Mittwoch mittag kam dann ein Berufsberatungsgespräch beim Arbeitsamt. Naja. was solte ich davon nun halten? Ich hab mir gedacht, dass der mich da irgendwie testet und mir auch noch andere Möglichkeiten aufzeigt, aber nein, wir haben eher über die Sachen geredet, die ich mir vorstelle und wie ich daran komme. Nun ja. Binnun beu denen in der Kartei als Ausbildungsplatz suchend registriert für den Beruf Kinderkrankenpflegerin.

-

Das geilste war dann Donnerstag als ich nach Hause kam, nachdem ich von Papa erst mal super toll begrüßt wurde und ausgefragt wurde, wie das nun mit dem Arbeitsamt abgelaufen sei und ob ich nicht dies oder das machen. oder oder oder... Er meinte mir dann auch erklären zu müssen, dass ich ja nicht für ewig für nichts im KiGa arbeiten könne oder nur faul zu Hause rumsitzen könnte. Als ob ich das nicht selbst wüsste. und als wenn ich auch unbedingt die ganze Zeit zu Hause sitzen wollen würde um ihm die ganze Zeit zu begegnen und irgendwelche Vorträge zu hören. naja.. hab ihm das nicht gesagt sondern immer schön genickt und Ja, ich weiß" gesagt...Naja.. auf jeden Fall danach komme ich nach oben und bekomme von Andy meinem Bruder zwei Briefe in die Hand gedrückt... vom Arbeitsamt.. Ich nur "?".. was war dadrin?.. 5 Adressen für Krankenhuser mit Pflegeschulanbindung, wo ich mich umgehend bewerben müsse... Ich muss sogar Rückantwort geben, ob ich eingestellt oder abgelehnt wurde. Ich dachte mir nur, was das nun für ein Scheiß sei, weil davon hat der Typ ausm Arbeitsamt NICHTS gesagt. Ich dachte mir nur na toll. Habe ja so schon nciht genug Probleme und Stress =( Na ja.. werde mich dann da wohl mal bewerben müssen, sonst gibt es von Papa auch noch mal Stress, auch wenn er jetzt von den Briefen nichts weiß, aber trotzdem, von wegen Kindergeld etc.

-

Der Donnerstag war eigentlich total schlimm, weil ich vorher im Kindergarten auch noch ein paar etwas stressigere Kinder hatte, auch wenn ich diesmal mittags zusammen mit Ulrike eine Gruppe von 10 Kindern beschäftigte, was dann auch ruhiger war. Aber naja...

-

Ausserdem war ich am Donnerstag bei der Bank. Nun ja.. Genaueres konnte sie mir noch nciht sagen, aber sie tendenzierte schon wohl eher zu Nein. Also heißt das kein Kredit --> kein Geld --> aus der Traum von Amerika =(

-

Freitag war ich dann auch eher abwesend, nachdem ich dann nach der Mittagsbetreuung endlich zu Hause war, hatte ich mich hingelegt und immer wieder eingepennt und wieder wach geworden. kein PLan warum, aber naja.. hinterher war ich immer noch total ko.

-

Abends kam dann noch Julia vorbei und wir haben einen SingStar Abend veranstaltet, was dann endlich mal wieder etwas richtig erfreuliches in dieser Woche war. Wir hatten einen riesen Spass und ich konnte mal ein bissel abschalten. Was dann jedoch am Samstag abend mit mir los war habe ichkeinen Plan von =(...

Nachdem Julia zu 17 Uhr am Samstag wieder nach Hause musste und ich dann mit meiner Family (meine Schwester war mit ihrer gesamten Familie zu Besuch) gegessen habe, war ich wieder in meinem Zimmer... und so nach und nach baute ich irgendwie ab. Kein Plan warum... Ich weiß nur dass ich bei Julia im ICQ kurz angebunden war, dass ich mir mal wieder über nichts sicher war (auch nicht, ob ich Andreas noch eine Mail schreiben soll (Ich habs bisher nicht getan)).

Tja und abends spät war es dann wieder so weit =( ='-( ... Ich weiß auch gar nciht wirklich wie es dazu kam. Nur, dass ich die Klinge wieder in der Hand hatte und mich geschnitten habe =( =(( ='-( ...

-

Naja.. Heute war dafür n bissel besser, auch wenn mir immer noch die Hand wehtut, aber ich hab unserer Nachbarin Nachhilfe gegeben und auch sonst ging es wohl... (auch wenn ich mal wieder scheiße geschlafen habe)

-

-

Naja.. ich sollte dann mal hier Schluss machen ist schließlich schon recht viel geworden O=-[

-

Naja.. einen schönen Gruß

Being-Lost

Amerika vs. Therapie...

oder auch: Zweifel an Amerika (AuPair)

-

Nun ja, heute war wieder Kindergarten... :(und in meiner Mittagspause wollte ich mich eigentlich wieder an meine Bewerbung für Amerika setzen, weil ich die doch wohl so langsam fertig machen sollte. (Naja ok, ich sollte so vieles und tue es doch nicht.)

Nun ja, anstatt dass ich meine Bewerbung zu machen, war ich mal wieder am grübeln und am überlegen, ob ich nich anstatt nach Amerika zu fahren nicht doch besser eine Therapie anfangen sollte um endlich wieder leben zu können. Nun ja... ich weiß es immer noch nciht, obwohl die Tabelle am Schluss ja eigentlich ein Ergebnis bietet, aber ob ich das auch kann?... Ich weiß es nicht.

Bitte nicht wundern, wenn es so relativ in der Mitte anfängt, aber habe einfach irgendwann angefangen meine Gedanken mitzuschreiben, bzw. es zu versuchen:

-

Sollte ich nicht doch vielleich besser eine Therapie anfangen? Erst mal versuchen zu LEBEN? Anstatt vor den Problemen nach Amerika zu fliehen? Oder wäre 'erst mal weg' die richtige "Therapie" für mich?

Wenn ich erst eine Therapie hier in Deutschland mache, dann brauch nicht mehr versuchenmich in Amerika zu berwerben. Wer nimmt mich dann schon noch?

Außerdem:... Wenn ich HIER eine Therapie mache, dann sitz ich immernoch zu Hause fest und und habe dort den Stress und darf mir von Papa wieder (bzw. immernoch) irgendwelche Vorträge anhören. Er würde es eh nicht verstehen. Er will, glaube ich, auch nichts von dem, was ich ihm erkläre verstehen (Vor allem nicht, was mit Amerika zu tun hat).

Würde er eine Therapie verstehen? Vermutlich nicht. Außerdem... Ich müsste es dann doch auch erklären (Warum? Wieso? Weshalb?)...

-

Amerika:

-

- Weg von hier /von Stadtlohn

- neue Erfahrungen

- die 'Welt' entdecken/reisen

- Selbstbewusstsein stärken

- ein Traum von mir

- ...

-

-

Therapie:

-

- lernen mit dem umzugehen

- LEBEN! (Ins Leben finden)

- Probleme lösen !?

- Selbstbewusstsein stärken (?)

- Schlafen können (, beruhigt!)

- Hilfe Gedankenzu sortieren (?)

- professionelle HILFE!!

- kostet kein Geld

- Julia ist in der Nähe (nicht sooo weit weg)

- ...

-

-

Nun ja.. vlt kommt irgendwann noch was dazu, aber für heute sollte des wohl reichen...

wünsche?Träume? irgendwie sowas....

Ich habe mir vor ein paar Wochen aufgeschrieben, was ich eigentilch möchte...

Vlt. verlängert sich die Liste irgendwann nochmal, wenn ich mir mal endlich klar darüber werde, was ich wirklich will...

Ich möchte…

-… endlich wissen, was ich machen will

-… mein Leben leben

-… etwas neues erfahren

-… endlich wieder (durch-)schlafen

-… raus aus dieser Gott verdammten Gegend, und sei es nur für ein Jahr

--> nach Amerika

-… diese scheiß Bilder aus meinem Kopf wegkriegen

-… die Welt entdecken

-… ich möchte unbedingt das machen, was Christine macht… :-! (laut Papa!; das stimmt aber nicht, ich hatte auch schon vorher den Traum von Amerika)

- ... Mit dem Scheiß aufhören können--> Ritzen, Schlagen, ...

- ...

Einen schönen und lieben Gruß

Being-Lost

Jubiläumsparty im KiGa

Also ich war gestern Abend auf eine Jubiläumsparty im Kindergarten, wo ich gerade ein freiwilliges Praktikum absolviere, eingeladen, weil eine der Betreuerinnen gestern genau 20 Jahre dort angestellt ist.

Nun ja.. da bin ich auch hin. Kam mir aber schon vorher irgendwie komisch vor, weil ich wohl die Jüngste da war. Ok die andere Praktikantin ist auch 19, aber die hat wenigstens auch eine Ausbildung zur Erzieherin, bzw. ist dabei. Ich war also die einzige Nicht-Erzieherin...obwohl.. nein Gaby war auch da, aber dafür arbeitet die schon ewig im KiGa als Putzfrau und hat selbst Kinder etc. und kennt alle. nicht wie ich, die eigentlich nur die mit denen sie arbeitet 'kennt'.

Dementsprechend kam ich mir dann auch dort angekommen vor. Ich stand oder saß meistens nur daneben und hab mir deren Gespräche angehört. Alkohol konnte ich auch nicht mittrinken, da ich mit Auto war. (ich mein das war ja wohl das kleinste Übel).

Anfangs ging es ja wohl, da wurde auch noch gegessen. Naja.. ok... Ich hatte eigentlich gar keinen Hunger mehr, weil ich schon vorher zu Hause gegessen hatte, da ich das nicht gewusst habe. Ich aber trotzdem ein bissel was mitgegessen, damit das nicht so komisch aussieht. Naja.. ich habs auch wohl gemerkt, dass ich eigentlich nichts mehr essen wollte. Mir war nämlich hinterher sau schlecht und mein Husten fing auch wieder an.

Hinterher saß ich dann nur noch daneben. Bin einmal angesprochen worden und wir haben dann kurz über meinen Traum geredet, aber dann wars das auch schon wieder. Als dann um ca 23Uhr alle wieder u m den Tisch saßen, redeten alle wieder miteinander und ich saß daneben. irgendwann fing ich dann an mit einer Hand immer in den Arm zu kneifen. Mit den Gedanken war ich auch nicht wirklich da. Habe nämlich andauernd gegrübelt. Immer wenn ich es selbst merkte, dass ich eher mit "Abwesenheit" glänzte, und mich somit immer "zurückholte", schaute ich immer erst mal, ob jemand etwas gemerkt hätte. :( Voll stressig, da ich ja mitten unter denen saß und ich eigentlich alle paar Sekunden merkte, dass ich mal wieder "weg" war. Als ich dann ja mit dem Kneifen anfing, wurde es dann noch schlimmer... Ich beobachtete die andern und grübelte teilweise noch mehr.

Irgendwann wurde es mir dann zuviel, als ich dann sogar über Ritzen und SVV nachdachte. Außerdem war es zu dem Zeitpunkt schon viertel vor Zwölf. Also ich dann aufgestanden und Jacke und Tasche geholt, was aber keiner gemerkt hatte. Ich wollte aber nicht in die Gespräche platzen und hielt mich somit etwas länger als nöötig damit auf, meine Jacke zuzumachen und meinen Schlüssel zu suchen, bis Martina mich anschaute und fragte ob ich dann los will..

Ich war so fertig mit meinen Nerven. Die ganze Zeit am Grübeln gewesen und so. und dann dieses Kneifen :(...

Ich mich also verabschiedet und nach Hause gefahren.

Naja... der Nach-Hause-Weg war dann auch eher schlecht als Recht. Ich bin recht schnell zum Auto gelaufen, als wäre irgendwer hinter mir her (also nicht gerannt, aber halt recht schnelle Schritte). Außerdem war ich auf dem Weg zum Auto wieder die ganze Zeit am Husten und hätte kotzen können. Konnte mich aber auch dabei zusammenreißen und bin weitergegangen. Im Auto angekommen, hätte ich am liebsten auf irgendetwas eingeschlagen, weil ich mir so bescheuert vorkam. Der ganze Abend, die Woche, meine Gedanken und vieles mehr...

Naja.. ich dann losgefahren. Ich glaub hätte man mich angehalten, dann wäre festgestellt worden, dass ich wohl besser nicht fahren sollte. Ich war irgendwie gar nicht wirklich da und irgendwie auch voll KO und merkte das auch oft genug. Dann hab ich mich zwar immer zusammengerissen, aber das funktionierte auch nicht immer. Vor allem auf der Landstrasse...

Naja.. bin dann ja doch noch recht 'heile' zu Hause angekommen. Papa war auch noch wach. Hmm.. hab ihm eine gute Nacht gewünscht und bin dann nach hinten. Tjoa.. da ging das Grübeln dann weiter.. irgendwann bin ich dann auch mal ins Bett gegangen und auch irgendwann eingeschlafen.

-

Aber der Abend war irgendwie echt zum Kotzen.

-

Naja.. ich hoffe immernoch, dass keiner etwas mitgekriegt hat, dass ich mich am Kneifen war und teilweise 'abwesend' war.

-

Naja..

Ich sag mal wieder bis denn und einen schönen Gruß

Being-Lost

Angst entdeckt zu werden :(

Da bin ich dann auch schon wieder...
-
Ich hab seit gestern Angst (naja, eigentlich auch wohl schon länger, aber nicht so extrem), dass Mama eventuell irgendwie registriert, was ich tue :(... Also ich mein, ich war auch in letzter Zeit auch recht unvorsichtig, glaube ich. Andauernd vergesse ich mein Erste Hilfe Kästchen im Badezimmer. Ich mein, ich weiß ja nicht, ob Mama da reingeschaut hat, aber naja...

Weil was viel schlimmer ist, dass ich letztens meine Klinge in der Dusche hab liegen lassen, und vergessen habe die Duschwand zuzuschieben. Und Mama hat dann die Duschmatte so halb in die Dusche gelegt, ich mein ich weiß nicht, ob sie das gesehen hat, weil die so inner Ecke lag, aber kein Plan. Sie hat nichts gesagt, aber gestern fragte sie dann ob ich mit ihr schwimmen wollen würde.

Vielleicht rede ich mir da auch etwas ein. Vielleicht hat sie ja auch gar nichts gesehen. Ich mein sonst checkt sie doch auch nichts. Vielleicht hatte ich ja noch "Glück im Unglück", und es war alles nur Zufall, oder so...

Naja.. wie war das doch immer gleich?:

"Die Hoffnung stirbt zuletzt!"

-

Hmm... Und dann kommen da noch andere Ängste, die im Grunde auch das Ritzen zum Hintergrund haben. :( Ich bewerbe mich ja auch derzeit in Amerika, na ok, Ich will mich in Amerika bewerben(, wenn ich's Geld krieg.) und nun habe ich oft Angst, dass ich es wegen meiner derzeitigen Probleme nicht machen kann. Was wenn ich doch noch einen totalen Zusammenbruch kriege, dann hat sich das ganze doch wieder als Hinfällig erwiesen.

Manchmal denke ich sogar, es wäre vielleicht sogar besser eine Therapie zu machen, aber... Ich mein Andreas(Mein Seelsorger) hat eigentlich ja nicht die Kompetenzen, die ich vermutlich bräuchte (das sagte er ja selbst auch schon mehrmals :( ). Aber ich weiß nicht ob ich das könnte, und dann... Ich war ja schon mal bei einer Psychologin, und die war mir einfach total unsympathisch und ich fühlte mich so gar nicht wohl. Also warum sollte ich mich woanders wohler fühlen? Warum sollte ich es woanders schaffen zu reden, wenn ich es noch nicht mal mehr bei Julia, meiner besten Freundin, und bei Andreas schaffe?

Ich mein ich sehe, dass Therapien manchmal auch wirklich gut laufen können, wenn ich mir unsere Nachbarin ansehe, der es mittlerweile doch wohl wieder recht gut geht. Aber ich habe immer noch dieses bescheuerte Psychologenklischée vor Augen, wo die da nur rumsitzen und für nichts, ausser auf ihrem Blatt rumzumalen, bezahlt werden Außerdem. Wenn ich das machen würde, dann müsste ich es wohl auch meiner Family beichten, bzw. erklären und das... ähmm... Das kann ich nicht wirklich. Die checken doch gar nichts hier.

Ach keine Ahnung. Außerdem. Wenn ich eine Therapie anfange, kann ich Amerika wohl erst recht vergessen. Wer nimmt ein AuPair, dass schon eine Therapie wegen Ritzens, familiären Problemen und sexuellen Missbrauchs (in der Vergangenheit) gemacht hat? Vermutlich wohl keiner! Aber das ist doch im Moment der Traum, den ich so furchtbar gerne erfüllen würde. :(Bisher mangelt es doch nur am Geld :( )

-

Naja.. ähmm.. hmm.. was mach ich eigentlich jetzt? :( ....

Sitz wieder vorm Computer und bin am grübeln. Ist doch wiede reinmal wunderbar :( *seufz* :(

-

Naja.. ich sag erst mal bis denn und einen schönen Gruß

Being-Lost

Gedanken vom 16.08.2007

Nun ja...
-
Das sind Gedanken, die ich im Kindergarten hatte und während meiner Mittagspause aufgeschrieben habe... Kam bisher noch nicht dazu die hier einzutragen, deswegen will ich die nun nachtragen:
-
Donnerstag, 16.August 2007 (12:45):
-
-
-
So, dann werde ich wohl auch mal versuchen meine Gedanken zu ordnen. Naja... Habe es zwar gestern schon versucht am Compi, aber dabei kam meines Erachtens nicht viel bei raus.
-
-
Bin in den letzten Tagen irgendwie mal wieder total lustlos und habe überhaupt keinen Bock mehr.
-
Ich mein: Ok. Das Praktikum im Kindergarten macht mir sau viel Spass . an und für sich zumindest; aber auch da merke ich wieder, dass ich immer gereizter werde.Wenn die Kinder hier mal weider auf stur und Jammer-Modus stellen, dann könnte ich echt manchmal ausrasten. Da wollen die unbedingt basteln und wenn es dann nicht klappt...naja... Ich mein, ist ja eigentlich ein ganz normales Verhalten, aber im Moment...
Ich habe Angst, dass ich mich irgendwann nicht mehr unter Kontrolle habe. Obwohl... :( ... Genau genommen habeich mich teilweise ja auch nciht wirklich unter Kontrolle. Man siehe Montag. :-/ :(
Drei Schnitte! Wieso habe ich es wieder getan? Obwohl ich doch dachte, ich hätte das unter Kontrolle. Ich stand unter , bzw. saß wieder in/unter der Dusche... rausschlagen konnte ich es irgendwie nicht und dann... Dann lag da die Klinge unten. Ich habe sie in letzter Zeit so oft in der Hand gehabt. Jedesmal konnte ich mir sagen: "Nein! Das tust du nicht!"
Aber warum am Montag nicht? Da hatte ich es zwei Wochen lang durchgehalten, trotz Papas Vorträgen; trotz schlechten Schlafens; trotz neuem Stress durch KiGa & so...
Sie waren wenigstens nicht tief. Aber es floss so schön1! Was schreibe ich da? Na toll, jetzt denke ich wieder so ("Es war ja so toll!"). Hmm.. was soll denn da tolles dran sein?
Toll und dann kommt Julia mit Sprüchen von Andreas. ( "Nimm es hin."; "Denk' jetzt nicht dran!"; "Ist passiert, fertig") Ich mein, ... hmm... Sie hat ja wohl Recht, aber... Wenn ich seine Sprüche hören wollen würde, dann würde ich ihn doch anschreiben oder etwa nicht? Na Ok... Vermutlich nich. :'-( *seufz* Ich weiß doch eh nicht, was ich ihm schreiben soll.
Ich kann nich einfach so drauf los schreiben und ihm das dann schicken. Ich kenn mich doch. Dann grübel ich die ganze Zeit dadrüber, ob das jetzt richtig war. Ich komme mir so doch schon scheiße vor.
Ich hab einfach keinen Plan mehr, was ich eigentlich von ihm will. :(
-
Naja, sollte wohl mal meine Bewerbung zuende schreiben.
(Donnerstag, 16. August 2007 (13:14))
-
-
-
Bis denn und einen schönen Gruß

Being-Lost

Begrüßung

So halli hallo...

-

Also da will ich mich doch erst einmal vorstellen...

-

Also mein Name ist Doro. Na ok.. das ist eigentlich nur mein Spitzname, aber der sollte wohl reichen. Ich bin 1987 geboren und somit nun 19 Jahre alt.

Ich habe letzten Juni mein Abitur bestanden, auch wenn ich genau weiß, dass es hätte um einiges besser sein können... Naja.. da wurde mir wohl ein Strich durch die Rechnung gemacht, weil viele alte Erinnerungen hochkamen und auch viele neue Probleme auftauchten, mit denen ich in der eh schon stressigen Situation der Abiturphase nicht ganz so gut klar kam.

-

Ich werde im Laufe meines Tagebuchs wohl noch darauf einzugehen zu versuchen.

Naja.. ich werde mal versuchen, jetzt ein bisschen auszuruhen, weil der heutige Tag auch mal wieder recht stressig war... naja...

Ein anderes Mal vielleicht....

-

einen schönen Gruß Doro, alias

Being-Lost