So,... Hallo...

Nun ja.. ich lebe noch...

Eben nochzu der Beerdigung meiner Oma.. ich kann da nicht viel zu sagen, sonst kommt zu viel mit hoch.. Ich war mit meinen Eltern und meinen Geschwistern hingefahren, um Abschid zu nehmen und mal Mamas Geschwister wiederzutreffen. Ich war von unserer Familie, die einzige, die dann anfingzu heulen wie sonst was und das obwohl ich sie nicht kannte. und deswegen kam ich mir auch ganz schön bescheuert vor. Mama schien das ganze so kalt zu lassen und Papa hatte nie ne große Meinung von ihr. Meine Schwester hatmich dann in den Arm genommen, worüber ich auch mega froh war.
Hinterher gabs Kaffee und Kuchen bei meiner Tante, bei der ich nochnie war. (Habe sie nur mal in einem Kochkurs kennengelernt.)
nun ja.. kann nicht wirklich weiter...

Nun zu "heute"
Mittlerweile bin ich in meiner Ausbildung im dritten theoretischem Block und habe die Probezeitprüfungen (sehr) gut bestanden... war schon auf zwei verschiedenen Stationen (Hautklinik und Kinderinfektionsstat.).. Es war wohl ok, auch wenn ich mittlerweile immer mehr am zweifeln bin, ob ich das alles schaffe und ich durchhalte.
Ich bin immer wieder an mir und meinen Fähigkeiten am zweifeln. bin verunsichert, vor allem auf Station.

Und dann kommt das ganze nebenbei dazu... hatte ende August derben Stress mti meinem Vater, soweit, dass ich sogar von zu Hause weggefahren bin, nachdem ich meine Klamotten zusammengeschmissen habe, ohne mich zu verabschieden. Habe mich von mir aus n paar wochen nicht gemeldet. Nur meine eltern hatten zwischendurch hier angerufen, wobei ich da dann immer kurz angebunden war. Habe immer Abstand von meinem Vater gehalten.. nach einem Monat oder so, habe ich mich dann mal wieder mit Papa unterhalten, aber nicht darüber sondern nur über irgendwas unwichtiges was gerade im tv lief oder sonst was... halt banales... und das ist zumeist eigtl immer noch so...
er weiß nun noch net mal, dass ich mir einen neuen Laptop gekauft habe, dass ich alleine in Cuxhaven war (er glaubt ich war da mit 3 Kollegen), dass ich mir nun nen Hamster geholt habe oder auch, dass ich im Dezember mit Kollegen nach Wien fahre. Das kann ich ihm gar net sagen, weil dann gibt's eh nur wieder Ärger...oder irgendwelches dazwischengelaber... mir hats gereicht, das ich mir jetzt noch von ihm Aufgaben erteilen lassen muss, obwohl ich meine eigene Wohnung hab. Nun ja.. wenn er meint mich verlieren zu können...
Um Mama tats mir Leid, aber es ging ja zum Teil bei dem ganzen Stress auch um sie, nur dass sie davon nichts wusste.. naja.. ist ein bissel zu komplex als es hier nun genauer erklären zu können...

Tja und nun das geliebte.. ähhh gehasste Essen... wohl doch ein Dauerthema von mir...

Naja.. bin gleich auf ein essen eingeladen und werde nun wohl mal hier erst mal ein Ende setzen...

Eure Lost

Der Tod

Heute kam eine Nachricht daheim an...

meine eine Oma ist tot =(
Es ist zwar nicht meine lieblingsoma gewesen, weil ich sie uach nur einmal kennengelernt habe und dort nicht unbedingt einen guten Eindruck von ihr hatte, aber denn och hat diese Nachricht mich mitgenommen... Sie ist doch schließlich meine Oma...

Und das gerade heute, denn heute wurde mein Neffe getauft.

nun.. ich kann leider nun nicht wirklich viel dazu schreiuben, weil ich immer noch n bissel durcheinander bin...
Andermal mehr...

wollte es nur nochmal aufschreiben... =(

traurige Grüße

eure Being-Lost

Was mach ich hier eigentlich..

Tja, was ist hier?..
Jetzt gerade zur Zeit sitze ich imHaus m einer Schwester und passe die Kinder auf, bis sie wieder mit ihrem Mann wieder da ist, den die gerade abholt... das ist dann wohl ein hier...
Ich bin eigtl. irgendwie ko und morgen wird bestimmt auch n bissel anstrengend... Kirmes, wieder nach Haus fahren.. abends wollte ich eigtl auf Public Viewing... ob ich es wirklich mache?.. kein Plan.. ich glaub ich bleibe lieber zu Hause... muss eh mal n bissel sparen... außerdem machte mich letzte Mal auch die Masse ein bissel zu schaffen, zumidnest am Anfang, auch wenn die Stimmung ja super war.. hmm...
heute schon wieder viel zu viel ausgegeben... wollte doch gar net so viel kaufen...
viel zu viel zum essen.. so viel kann ich gar net essen.. so viel will ich gar net essen.. wollte doch weniger essen...

tja.. das haus meiner Schwester jetzt zur Zeit ist ja wie schon gesagt ein hier...
anderes hier?...
überhaupt hier daheim... also wo meine eltern wohnen... (bin ja ausgezogen)
ok.. ich wollte ja noch größer einkaufen, aber könnte ich doch auch eigentlich zu hause...
ok.. ich wollte nachhilfe geben, aber das ist ja ausgefallen.. keine in den Ferien...
na.. dann wollte ich ja mit Ju eigtl los... Tja.. ist wohl dann auch abgesagt worden... M. und Ju. sind eingeladen worden...
Tja.. bin halt nun kurzfristig am Kind aufpassen...
aber wäre ich zu hause, könnte ich einfach mich hinlegen und schlafen.. oder zocken, oder TV schauen, bzw. zappen... Ich könnte mich aufn Balkon setzen oder mir einen hinter die Binde kippen...
ach scheiß dreck.. ist wohl nun auch erst mal besser so.. muss mich ja schließlich auch mal daheim blicken lassen
(nur zur Info.. "Daheim" ist da, wo meien Eltern wohnen, wo ich bis April ja auch wohnte; und "zu Hause" ist halt wo ich nun wohne, also in meinem Ausbildungsort)

ein weiteres hier?...
hmm... so manches Mal frage ich mich, was ich in der Ausbildung mache... Bin super oft wegen Kleinigkeiten in Gedanken, die letzten Wochen eigtl immer wieder am grübeln (was anfangs nicht so schlimm war)...
Beim Thema Essen und Trinken, nervt mich das Thema Übergewicht, und auch Untergewicht... keine Ahnung warum, aber es kotzt mich echt an...

Und dann haten wir uns in ner anderen Lerneinheit mit Einrichtungen wie Psychatrie auseinandergesetzt und was kommt von den Jungs vor allem.. Ritzer sind Emos... Emos sind Ritzer....
Och mensch.. ich hätte so ausrasten könne, aber ich hab meine Klappe gehalten und bin nur noch tiefer in meinem Stuhl versunken...
Gerade Leute die in die Krankenpflege wollen, müssen es doch besser wissen oder etwa nicht?
Es gibt so viele Leute, die genug andere Probleme haben und deswegen sich schneiden... Ich würde mich selsbt auch nicht als Emo bezeichnen... und dann auch zwischendurch dieser scheiß EmoWitz, von wegen was eine EmoPizza sei... ich hätte kotzen können... Okay Gusi lässt immer solche Sprüche los, aber es ist einfach ätzend..
was mach ich da bloß???
ist es wirklcih das was ich machen will udn kann?.. klar gesundheitlich bin ich wohl nun geeignet, habe endlich nen Brief vonner Betriebsärztin gekriegt, dass ich von ihr aus für die Ausbildung geeignet sei... aber sie weiß auch noch lange nicht die Wahrheit... =(

vor allem wenn ich bedenke, das ich schon wieder so tief falle... schneiden..."ER" ist auch wieder da - in meinen Gedanken... mit dem Essen habe ich auch so viele Probleme... und das ist nicht auf meine Verdachtsdiagnose bezogen, das sit mir ja relativ egal...

ach verdammter scheiß..

Heir im Blog schreib ich ja auch nur Blödsinn, aber irgednwie muss ichd as ja loswerden..

Ju ist nciht da udn Internet hat sie uach net, weil ihr Laptop kaputt ist .. naja. und zu Andreas hab cih ja so gut wie keinen Kontakt mehr,... er sagte zwar als wir vor ... ähm... zwei Monaten oder so das letzte Gespräch hatten, dass ich ihn jederzeit anschreiben könnte, aber ich hatte ihm ja einen Brief geschrieben, in dem ich von der Wohnung und der Ausbildung,a ber auch von meiner Sorge um Ju und auch dass ich wohl besser erst mit mir 'kämpfen' sollte geschrieben...
naja.. antwort kam gar net erst mal.. dann hatte ich ihn irgendwann im icq angeschrieben um überhaupt zu wissen, ob mein Brief überhaupt angekommen sei,... naja.. er war recht kurz angebunden und meinte er sei angekommen udn dass er versucht hätte mir eine sms zu schicken (leider ist mein handy aber abgemeldet worden (früher als ich dachte halt))... naja.. ok.. er hatte sich also versucht zu melden, aber er sagte auch selbst, dass das anscheinend wohl nciht funktionierte, also hätte er docha uch mal über icq oder mail kurz was schreiben können... naja.. dann ging er auchs chon wiede roff udn das wars...
Ich kann ihn momentan irgendiwe einfach nciht anschreiben, und weiß auch net ob ich's noch will (?)...

ach keine Ahnung...

Ju meinte, der sie in letzter Zeit wohl immer so komsich... aber naja...

naja.. hör nun wohl auch besser mal auf.. hab genug schund geschrieben... es gäbe zwar bestimmt noch mehr hiers, aber ich lass es besser jetzt mal so...

also bis irgendwann mal...

Lost...

muss gerade schreiben

So hallo zusammen...
ich weiß ich habe mich sehr lange hier nicht gemeldet, aber naja...
es ist viel passiert seit dem letzten mal, aber das ist für jetzt gerade zu viel.. ich hoffe ich kann nun n paar malöfter hier reinschreiben und wieder berichten, was in mir so vor geht, bzw. mir was von der seele schreiben...
nur so viel eben kurz..
ich habe am 1.5. eine Ausbildung zur Gesundheits und Kinderkrankenpflegerin begonen und bin an dem Tag auch zu Hause ausgezogen und in meinen Ausbidungsort M. gezogen...

Nun ja.. jetzt gerade muss ich eigtl ein Referat für eine Lerneinheit bei uns vorbereiten zum Thema "Essen und Trinken - Alternativkost" fertig stellen, da es am Freitag abgegeben werden muss udn ich mich morgen noch mit meiner Kollegin zusammen setzen muss...
Tja.. scheiße nur, dass ich mich gerade so gar nciht konzentrieren kann.. was ich lese geht rein ins Gehirn und irgendwie direkt wieder raus...
Vegetarier, Ayurveda, Makrobiotik... was ein scheiß...
Ich hab so keinen Bock auf diese ganze Scheiß Theorie...

Na wenn ich das mal alles so schaffe... im Moment bin ich mir noch nciht mal so sicher, dass ich die Ausbidung so weiter schaffe...
"Nur aus Spass" mit jemandem über Selbstmord reden/scherzen... und selbst aber denken, ach wäre das schön.. kann wohl nicht so richtig sein...

Naja.. muss weiterarbeiten...

bis bald vlt...

Eure Lost

Kraft(los)?

Hmmm... Habe ich Kraft? oder ist sie doch schon vollständig weg?.
Nein ein bisschen muss ich wohl noch haben, sonst würde ich doch Mist bauen.
Schneiden oder gar mein Essen auskotzen.
Oh wie gern würde ich das jeden Abend tun... Vlt könnte ich dann beruhigt schlafen.
Man das muss sich bescheuert anhören.
Ich fühl mich im Moment immer wieder irgendwie so kraftlos.
Bin jeden Abend irgendwie müde. Und morgens komm ich kaum ausm Bett. Habe letzte Woche sogar mehrmals fast verschlafen.
Und dann sind da auch noch meine Gedanken.
Schweif oft ab... Weiß manchmal gar nicht, wo ich mit meinen Gedanken bin.

naja.. zumindest meinen Termin für die Gesundheitseignung habe ich schon. Nun muss ich es nur noch schaffen bis dahin stark zu bleiben und auch keinen Mist zu bauen. Egal welcher Art. Sonst wäre wohl der Traum aus =(

ach verdammt.

Mein nächstes Ziel ist erst mal bis Ostern durchzuhalten und dann kann ich mir die neine Woche auch noch vornehmen, bis zum Termin.

Naja.. sollte wohl doch mal schlafen...
müden Gruß Lost

alles kostet so viel Kraft =(

Hallo zusammen…

Nun ja.. wird wohl wieder Zeit ein paar Sachen loszuwerden. Vielleicht. kommen sie dann auch aus meinem Kopf raus…

Naja.. erst mal ist da mein Kopfkino. Immer wieder Sachen aus der Vergangenheit vor Augen. Immer wieder diese tauben Gefühle von damals. Immer wieder das Gefühl… das Empfinden von früher. Die Hände… die Gedanken…

Vorgestern war es ein extremer Tag. Wäre sowohl aufm Fahrrad oder auch mit dem Auto wäre ich beinahe vom Weg/von der Strasse abgekommen, wie ich in Gedanken war, bzw. teils Flashbacks hatte.

Davor die beiden Nächte bin ich nur schlecht eingeschlafen und letzte Nacht bin ich irgendwann um 4 Uhr wach geworden, kein Plan warum. Naja.. heute war dann auch eher bescheiden. Der Tag dauerte ewig und keine Stunde wollte so wirklich verstreichen. Irgendwie war dann auch eher weniger zu tun, aber dennoch war der tag super anstrengend. So wie die letzten Tage/letzte Woche sowieso schon… aber heute bin ich nach der Arbeit zu Hause so weggepennt. Habe nichts mehr mitbekommen. Weder das meine Mama ins Zimmer kam, noch sonst was…

Ich hatte den Computer hochgefahren, legte mich zurück und weg war ich… Ich hatte es noch nicht mal geschafft, ICQ anzumachen, geschweige denn meine Musik vom Handy auszumachen. Und nun bin ich immer noch total ko.

Und Wochenende?.. hmm… mal schaun ob ich da entspannen kann. Am Samstag zur Nachhilfe evtl. vlt zu Oma, die gestern ja Geburtstag hatte (hat sich aber natürlich niemand gemeldet und ich hatte Spätschicht) und dann abends noch Kindaufpassen. Ich glaube dann wird das wohl nichts mit ausruhen…

Naja.. apropos Geburtstag. Letzte Woche gab’s dann auch mal etwas relativ erfreuliches… Mein Neffe ist zur Welt gekommen und mittlerweile geht es ihm auch ganz gut. Er kam zwar am 13. 2. sechs Wochen zu früh zur Welt, aber dennoch ist er ein richtig süßer. So klein, aber super niedlich. Naja.. er liegt noch immer im Krankenhaus, aber wenigstens nicht mehr im Notfall-Intensiv-Zimmer.

Tja.. aber die Probleme überwiegen wohl doch diesen einen tollen Moment.

Da ist nämlich dann auch noch die Sache mit meinen Gedanken ums Essen. Und ums Schneiden. Es ist nicht so, dass ich nichts esse, oder dass ich mich wieder schneide... nur…

Die werden momentan immer häufiger.

Beim Essen kommen dann immer wieder die Gedanken, dass ich das was ich esse am liebsten wieder auskotzen würde. Und ich bin um ehrlich zu sein immer wieder fast davor es wirklich zu tun. Aber dann meldet sich auch bei mir mein Verstand und zeigt mir die ganzen Probleme davon auf, aber manchmal sehe ich das auch einfach nicht…

Das ganze Essen es kotzt mich echt an. Ich esse viel zu viel, aber kein Plan. Mein Körper zeigt mir momentan immer recht schnell, wenn der mit mir nicht zufrieden ist. Habe ich zumindest teils das Gefühl…

Und beim Schneiden?... hmm… der Druck ist echt ziemlich stark momentan. Ich habe recht große Venen an meinen Händen/Armen. Und jedes mal wenn ich die dann sehe… =( Ich könnte die am liebsten direkt mit Skalpell/Klinge aufschneiden.(Je nachdem wo ich gerade bin =( =( )

Ach es kostet alles im Moment immer so viel Kraft…

Naja.. ich muss dann auch erst mal wieder… vlt komm ich noch mal wieder dazu zu schreiben..

Bis dann
Being-Lost

Ich kann’s nicht wirklich einschätzen wie es mir geht.

Wie soll man jemandem sagen, wie es einem selbst geht, wenn man es selbst nicht wirklich weiß?

Auf der einen Seite geht’s mir super gut.. hab meine Ausbildung und Praktikum macht eigentlich(!) auch wohl Spass, aber auf der anderen Seite geht’s mir momentan irgendwie total mies…

Irgendwie weiß ich gar nicht so genau wie’s angefangen hat…

Obwohl die miese Laune kam wohl samstags, als ich meine Dateien von meiner Festplatte retten musste/“gerettet“ habe… Da waren wohl so einige Dateien bei, die ich nicht unbedingt noch mal hätte lesen sollen/müssen/dürfen.

Ach kein Plan ob das der Auslöser war.. ich mein Papas ach so tolle Reaktion auf meine Zusage war ja auch nicht so der Burner…

Hmmm muss gerade Mal überlegen und mir ist jetzt gerade (es ist nun nächster Tag/konnte gestern nicht weiterschreiben)… Will ich mir vlt selbst nicht eingestehen, dass es mir schlecht geht, weil es mir ja eigentlich gut gehen soll/muss?! *wirr*

Meine Gedanken überschlagen sich im Moment einfach weder. Bzw. überschlagen ist eigtl. das falsche Wort. Es sind ja nicht immer so viele, aber die die da sind nerven einfach nur..

Ich hör von anorektischen Fällen und was denke ich mir? Oh schön, das wäre zu schön bei mir. Nach dem Motto, dass ich mir deren Gewicht und so weiter wünsche.

Ich höre von Unfällen und würde selbst gerne das Opfer sein.

Ich dreh irgendwie total am Rad. Das kann doch nicht normal sein oder?

Ich hab echt das Gefühl, dass ich nicht mehr kann. Dann ist mal alles wieder schön und toll und dann?... kommt wieder alles auf einmal.. (zumindest habe ich das Gefühl)

Mein Vater der mal wieder total nervt und dem es anscheinend wohl nicht schnell genug gehen kann, dass ich ja kein Geld mehr von denen benötige und zu Hause wegkomme. Aber für mich freuen ist wohl von ihm zu viel verlangt.

Ich weiß ich setze mich vermutlich zu sehr unter Druck, aber kein Plan…

Ich bin nur noch ko. Heute laufe ich ja auch schon den ganzen Tag mit so einer Flappe ( =( ) durchs Haus.

Ach kein Plan.. musste das nur mal loswerden…

AUSBILDUNG!!!!

"Hiermit geben wir Ihnen eine Zusage für einen Ausbildungsplatz in der Gesundheits- und Kinderkrankenpflege ab dem 1.5.2008."

(sorry Leute hab den Rest soeben aus Versehen gelöscht=(:-[, werde ein andermal mehr schreiben, wollte nur diese freudige Nachricht kundgeben O=) ;) ^^)

*wirr ist*

Nun ja..

Montag war Gespräch...

Hab gar net mehr so viel davon imKopf.. Haben sehr viel, bzw. fast nur über SVV geredet... über eine halbe Stunde hat er die Gründe und Auslöser 'gesammelt'/analysiert... Bis er dann meinte, dass wir mal nach Lösungen/Skills gucken sollten.

Er fragte ob ich schon mal von einem Notfallkoffer und Skills gehört hätte, was ich natürlich bejahte... Habe schon so einiges darüber gelesen und auch schon ein paar Skills ausrobiert, aber kein Plan...

Er zählte dann auch n paar mit auf, welche ich größtenteils wohl schon kannte, bzw. ich sollte sagen, was ich schon ausprobiert/gelesen hätte...

Mittendrin sagte er was voneiner Trainerin irgendwo (weiter weg), die wohl genau die richtige für mich wäre... Was das genau für eine ist, weiß ich nicht und ich wollte das auch nochmal nachfragen, aber kam bisher net dazu... Auf jeden Fall meinte er im gleichen Satz irgendwas davon, dass wenn ich wohl zu der wolle, da das weiter weg sei ich wohl min. 3 Wochen stationär bleiben müsste... da war für mich gedanklich erstmal vorbei...

Also Ich und stationär? Ich schaff's ja noch net mal so zu ner Psychologin, da geh ich doch sicher net inne Klinik, ausserdem würde das doch wohl echt komisch kommen... Keiner weiß, was aber ich geh inne Klinik? Nein danke...

Tja... Hab eh net so den Plan, was das bedeuten sollte *rotwird* =(

Hmm und sonst?

Wie gesagt haben viel über SVV geredet, da ich das vor zwei Wochen oder so wieder angefangen hatte. Tja... Julia hatte ich das verheimlicht und ihr heile Welt vorgespielt.

Nun weiß sie es jedoch.. Haben im Icq darüber geredet. Naja...



Tja.. nun... zu Hause ist es eher bescheiden...

Bin ja kaum noch zu Hause... Gehe morgens ausm Haus, bevor jemand wach ist. und komme oft genug erst zwischen sechs und halb neun abends wieder nach Hause... Papa treffe ich unter der Woche nur noch kaum bis gar nicht...
dafür dann wieder am Wochenede, wo ich dann, wenn ich unbedacht irgendwas sage wieder ein Vortrag kommt, der mcih sofort stresst....

Innerlich bin ich zu Hause immer total aggressiv. Könnte wegen jeder Kleinigkeit ausflippen. Würde abends am liebsten laut losschreien und manchmal sogar liebend gern die Scheibe meiner Vitrine einzuschlagen... Das wird immer schlimmer, vor allem seit ich meine Klingen auf den Schrank geschmissen habe, um sie nicht mehr in nächster Nähe liegen zu haben... Aber auch vorher war ich schon gedanklich aggressiver...
Aber irgendwas davon rauslassen? NEIN...

Aber sonst an Gefühlen?.. Da ist nicht wirklich was... Bei dem Gespräch am Montag habeich ihm auch gesagt, dass ich mich manchmal irgendwie 'leer' fühle. Tja dann sollte ich das versuchen zu erklären. Wirklich lustig zu erklären was nicht ist. es ist dann da einfach nichts... ich fühle nichts und ausser Angst und Panik wird auch nicht viel zu Hause ausgelöst =( (das habe ich ihm so gar net gesagt.. fällt mir jetzt erst So auf) aber nun... Hmm.. ach kein Plan...

Sollte wohl doch irgendwann mal versuchen zu schlafen, auch wenn da bestimmt noch irgendwo mehr in meinem Kopf rumspukt, was ich schreiben wollte...

Naja.. erst mal gute Nacht... und Gruß
Being-Lost

Hoch und runter und wieder hoch und runter... =(

So liebe Leute... Ich werde wohl nun auch mal versuchen n bissel nachzuholen, zumindest so n paar "wichtige" Ereignisse...

also am 8. Dezember hatte ich Geburtstag und an dem Tag ging es mir irgendwie einfach gut... Total komisch... Ich bin morgens aufgewacht und fühlte mich wohl/gut. Der Abend war auch ganz spaßig... Habe mit Julia SingStar gespielt und sogar Andy zu zwei Liedern kriegen können. Dabei hat der sich wie Mama anfangs gewehrt.
Die darauf folgenden Tage waren auch allesamt wohl gut. Kaum Gedanken und sowas.

Habe es dann auch endlich geschafft der Frau Rottstegge eine Mail zu schreiben und wegen eines Praktikums im Krankenhaus zu fragen. Habe auch direkt den Tag drauf ein Informationsgespräch bekommen, da sie sonst schon im Urlaub wäre. Nun ja.. also bekam ich dann auch 2 Probearbeitstage in der Kinderambulanz, da die dortige FSJ-lerin eine Ausbildung beginnen würde und die dann wieder Unterstützung gebrauchen könnten. Die beiden Arbeitstage waren auch super. Es hat mir riesig Spass gemacht, weil die Leute da auch super nett waren.

Nach meinem ersten Tag hatte ich wieder n Gespräch mit Andreas. Er freute sich für mich, dass es mir so gut gehen würde und mir das Arbeiten so Spass machen würde. Wir hatten dann mehr so über Ausbildung und so geredet, aber das weiß ich auch net mehr so genau...

Zwei Tage oder so später.. Nun ja.. da nahm meine gute Laune wieder etwas ab... Den Freitag war es dann auch wieder ganz vorüber. Ich musste ein letztes Mal im Büro putzen, da ich tags zuvor erfahren hab, dass ich ab 2.Januar das Praktikum beginnen kann.

Nun ja... Erst musste Mama ja arbeiten. Sie wollte jedoch bis vor 11 Uhr wieder da sein, da ich ab 11 Uhr arbeiten musste und ja das Auto brauchte.. Tja.. die kam aber nicht um viertel nach erst oder so... als ich dann runter war, bin ich etwas rasanter vom Hof gefahren. Tja.. genau Das musste Mama dann Papa beichten.

Ach.. ich werde hier mal n Teil Mail reinkopieren, die ich Andreas geschickt habe, kriegs net so ganz auf die Reihe gerade... :

Mail von Freitag/Samstag-Nacht:

„Also ich musste heute ja wieder im Büro putzen, naja.. und wir hatten halt abgemacht, ne Stunde früher, wovon auch Mama wusste. Sie sagte auch, dass sie bis 11 Uhr wieder zu Hause sei sodass ich direkt losfahren könne. Naja.. sie war dann aber erst um 20 nach oder so hier obwohl ich um 11 hätte im Büro sein sollen. Ich musste mich also beeilen und bin wohl etwas schnell vom Hof gefahren...
Im Büro hab ich erst mal für Stress bei der Chefin gesorgt, weil ich ab nächst Jahr net mehr dort putzen gehen kann (und auch gar net mehr will). Aber sie hat es eigtl wohl verstanden gehabt, naja.. trotzdem hab ich den dadurch verursachten Stress mitbekommen, wofür ich mir dann auch irgendwie die Schuld gegeben hab =( Irgendwann war Chefin auch wieder weg und ich allein mit den beiden Männern. Durch meine Erkältung bin ich eh schon etwas schlapp, aber als ich dann alleine mit den beiden war, fühlte ich mich auf einmal so ko, dass ich das Gefühl hatte gleich umzukippen =(
Naja.. hab’s dann ja doch überstanden und denen noch alles gute und so gewünscht.. zu Hause angekommen, gab’s direkt Stress mit Papa. Der ließ mich gar nicht aussprechen, sondern würgte mich jedes Mal direkt ab. Hab’s dann auch aufgegeben, weil ich ja schon so ko war...
Da kamen dann wieder diese ganzen Sprüche:
„Du tust ja nichts“
„Du kriegst Taschengeld, also kannst du hier ruhig mal mithelfen...“
„WIR gehen ja alle arbeiten und du sitzt nur zu Hause rum, also kannst du ruhig mal was tun!“
„Solange dies... Solange das... solange jenes....“
Dabei gehe ich doch auch arbeiten (vlt bisher nicht so viel wie die anderen, aber trotzdem... es ist nicht so als wenn ich absolut gar nichts tue)... dabei helfe ich zu Hause...

Am Anfang des ganzen Vortrags kam ja erst mal, dass das ja deren Auto sei und nicht meins und ich mal n bissel vorsichtiger sein solle.. und dass wenn Mama meint nach’m arbeiten noch kurz einkaufen zu fahren, das ihre Sache sei und ich mich ja nach denen richten müsse...
Ich hatte da noch versucht mich einzuklinken, aber wurde ja immer abgewürgt.. Ich konnte nicht erklären, dass ich ja um 11 Uhr arbeiten musste... dass Mama das auch wusste und wir das eigtl abgemacht hatten...
Ich wurde jedes Mal abgewürgt und nur zornesfunkelnd angeguckt... Mama war zu dem Zeitpunkt noch im Bett gewesen...
Während des Rests des Vortrages musste ich mir jede Träne runterschlucken. Hätte am liebsten losgeheult, aber stand nur da und hab gar nichts gemacht.. nichts gesagt, nichts getan...
Als Papa dann endlich fertig war, da meinte er: „ So jetzt kannst du was sagen“ Aber ich konnte nicht. Mir steckte alles im Hals. Hab nur gesagt, dass ich nichts zu sagen habe und bin gegangen...
Er hätte es doch eh net verstanden. Alles abgewürgt...
Und ich hatte einfach keine Kraft mehr...

Tja.. nach ein oder zwei Stunden - kein Plan - (Hab da gerade kein Zeitgefühl für, weil dazwischen eigtl fast nur am heulen war und in Gedanken) war ich dann wieder gut genug dafür die Spülmaschine auszuräumen und dann auch noch einkaufen zu fahren... Mama war dann auch wieder wach, aber mit ihr hab ich kaum geredet. Genauso wie mit Papa.. nur halt gefragt was zu holen sei und weg war ich...

Hatte vorher erst noch überlegt gehabt mir ne Pulle annen Hals zu setzen, damit ich ja net mehr los muss mit Auto, um alles irgendwie zu versuchen zu vergessen.... Gedanken ans SVV waren auch wieder sehr gehäuft da (Habe es aber geschafft nichts zu tun)

Abends durfte ich dann noch des Weiteren meinen Bruder wieder zur Arbeit fahren... Und dabei war ich schon so ko... und dann beim Fahren... =( =’(Nun ja.. auf dem Hinweg, hatte ich wieder sehr genau vor Augen Schluss zu machen.. dem ganzen ein Ende zu setzen... vor den nächsten Baum zu setzen.. und selbst wenn ich dadurch net umkommen sollte, wäre ich erst mal weg von zu Hause... das waren meine Gedanken... und dabei saß mein Bruder neben mir... Ich mein Hallo? Ich könnte doch niemals jemand anderes etwas antun. Und dennoch waren diese Gedanken da. Hatte auch überlegt, falls sich das nun net ändern würde auf dem Rückweg, dass ich dich dann anrufen würde, aber habe mich ja dann wieder gefangen... so irgendwie zumindest...

Hier zu hause... naja.. gegessen hab ich heut noch gar nichts... hatte vor der Arbeit noch keinen Hunger und danach erst keinen Nerv zu, weil halt die Sache mit Papa und so war... nun ja, und nun? Ich hab keinen Hunger... denke ich... ich will auch gar nichts essen...
Die Gedanken ans Schneiden werden auch immer stärker... sehe mich selbst vor Augen. Sehe dann die Schnitte und würde es am liebsten in die Tat umsetzen =(=(=(
Es war vieles einfach wieder da =’(=’( “

Tja.. der Samstag war nicht besser. Papa hielt mir erneut einen Vortrag darüber, dass ich ja nichts tun würde und ja auch nicht sehen würde, wenn irgendwo Arbeit sei. (Man muss dabei sagen, dass halt die Küche aussah wie sau und ich in seinen Augen die hätte aufräumen sollen. Nur doof, dass ich bis zu dem Zeitpunkt noch nicht vorne gewesen war und es somit auch gar net sehen konnte, aber das war ihm wohl egal)

Der Tag war auch einfach nur scheiße...

Und dabei sollte sich Weihnachtsstimmung aufbauen.. am Samstag war ich aber auch wieder gut genug um einkaufen zu fahren.. Aufschnitt und Brötchen.. Naja.. Habe mit Mama und Papa kaum geredet...

Die Stufenparty samstags abends habe ich dann auch abgesagt, weil es hätte mich eh keiner hingebracht... hatte da auch keinen Nerv zu. War viel zu durch den Wind, also hab ich kurzfristig abgesagt

Dann kam Weihnachten... Nen Baum haben wir dann ja auch noch bekommen, aber der besserte meine Stimmung auch net wirklich..

1. Weihnachtstag: Frühstück/Brunch und Bescherung... lautes Geschrei und Gelaber von den Kids und co. und das war’s dann... Tolle Weihnachten... Hätten wohl besser ausfallen können...

Zu Oma sind wir auch net gefahren =( Ich weiß noch net mal wie es ihr momentan geht...

Tja dann kam Sylvester (was jetzt noch mal dazwischen war weiß ich net mehr so genau.. war glaub nichts so besonders wichtiges bei)

Sylvester war an sich super toll. Hatte riesen Spass mit Julia und ihrer Fam. Und selbst Winfried hat spaßig mal „mitgesungen“ bei SingStar.

Nur hinterher holten mich die Gedanken wieder ein.... Hatte in der Nacht auch schon n riesen Scheiß geträumt und dann kam mir M. iwie zu nahe.. aber steht ja auch gewissermaßen im letzten Beitrag, den ich ja nachts noch geschrieben hatte.

Seit dem 2. Januar arbeite ich nun im Krankenhaus, was mit riesen Spass macht, auch wenn ich mit L. immer noch so meine Probs habe (aber da sagen echt alle, dass es mit der immer komisch ist) Die ersten Tage/ erste Woche war so super, dass ich mein grinsen im Krankenhaus gar net mehr runterbekam, weil es einfach so viel Spass gemacht hat.

Nur sobald ich wieder zu Hause bin... nun ja... dann geht’s mir oftmals wieder total mies... Jeden Tag aufs neue erlebe ich diese Extrema... Im Krankenhaus super gut und sobald ich da raus muss wieder super schlecht... Ich versuche immer wieder so lange wie möglich im Krankenhaus zu bleiben, aber die schicken mich oftmals auch schon etwas früher los, weil nichts mehr zu tun ist...

Naja.. eigtl hätte ich letzten Montag Gespräch mit Andreas gehabt, aber er musste es leider verschieben, weil er so viel zu tun hatte. Nun habe ich morgen das Gespräch... Julia hatte jetzt Donnerstag schon, weil sie Montag net kann.

Ich hatte dafür Donnerstag ein weiteres Bewerbungsgespräch.. Diesmal am Uni-Klinikum... Nun ja.. die Gruppenarbeit ist wunderbar gelaufen, aber das Einzelgespräch.. Nun ja.. war mal wieder i-wie net so berauschend... naja... innerhalb der nächsten 14 Tage krieg ich Rückmeldung... Mal schaun was daraus wird...

Ich denke das reicht wohl nun auch schon... ist ja doch recht viel geworden...

Zumindesxt ist das so der aktuellste Stand...

Gruß und bis bald vlt..

Being-Lost

Frohes neues oder so....

hey leute..

wollte mal ein bissel schreiben... wies gerade so läuft.. naja.. nen richtigen Nachtrag würde wohl länger dauern, erst mal so vom neuen Jahr...

Wieso kann ich mich nicht einfach abschießen.. einfach mal zu viel trinken und nicht vonden gedanken mit ins neue Jahr nehmen?.. einfach abschießen halt..
ich will mich nicht erinnern... ich will nicht wissen was alles passiert ist...
einfach vergessen...
zu viel trinken und schlafen... die gedanken nerven alle.. kotzt mich alles an.. da ist nur ein typ und ich krieg die krise... wieso kann ich nciht einfach alles.. einfach ALLES vergessen?... ich will nicht mehr... ich kann nicht mehr...
da geht man zum Nachbar derFreundin und alle Gedanken sind wieder da... Die andern reden über Themen, die sie nicht kennen, und ich?... ich sitzt dazwischen und krieg die Krise... Ich will einfach nciht mehr...
Da fängt das Jahr doch echt prima an... =(na mal schauen was noch kommt..
sorry, hab gerade bissel mehr auf, wenn auch nicht zu viel... ach kein Plan...

Wollte nur Gedanken los werden..

Wünsche euch allen ein frohes neues Jahr... Auf dass alle eure Wünsche in Erfüllung gehen und eure guten Träume wahr werden...

Gruß Being-Lost

wieso hab ich das nun geschrieben.. Julia gibt sich nun die Schuld =(... aberdas hat sie nciht.. sie kann dochncihts dafür dass M. sich so aufführt =( Wies hab ich das geschrieben, als sie das mitlesen konnte =( verdammt nochmal...