*wirr ist*

Nun ja..

Montag war Gespräch...

Hab gar net mehr so viel davon imKopf.. Haben sehr viel, bzw. fast nur über SVV geredet... über eine halbe Stunde hat er die Gründe und Auslöser 'gesammelt'/analysiert... Bis er dann meinte, dass wir mal nach Lösungen/Skills gucken sollten.

Er fragte ob ich schon mal von einem Notfallkoffer und Skills gehört hätte, was ich natürlich bejahte... Habe schon so einiges darüber gelesen und auch schon ein paar Skills ausrobiert, aber kein Plan...

Er zählte dann auch n paar mit auf, welche ich größtenteils wohl schon kannte, bzw. ich sollte sagen, was ich schon ausprobiert/gelesen hätte...

Mittendrin sagte er was voneiner Trainerin irgendwo (weiter weg), die wohl genau die richtige für mich wäre... Was das genau für eine ist, weiß ich nicht und ich wollte das auch nochmal nachfragen, aber kam bisher net dazu... Auf jeden Fall meinte er im gleichen Satz irgendwas davon, dass wenn ich wohl zu der wolle, da das weiter weg sei ich wohl min. 3 Wochen stationär bleiben müsste... da war für mich gedanklich erstmal vorbei...

Also Ich und stationär? Ich schaff's ja noch net mal so zu ner Psychologin, da geh ich doch sicher net inne Klinik, ausserdem würde das doch wohl echt komisch kommen... Keiner weiß, was aber ich geh inne Klinik? Nein danke...

Tja... Hab eh net so den Plan, was das bedeuten sollte *rotwird* =(

Hmm und sonst?

Wie gesagt haben viel über SVV geredet, da ich das vor zwei Wochen oder so wieder angefangen hatte. Tja... Julia hatte ich das verheimlicht und ihr heile Welt vorgespielt.

Nun weiß sie es jedoch.. Haben im Icq darüber geredet. Naja...



Tja.. nun... zu Hause ist es eher bescheiden...

Bin ja kaum noch zu Hause... Gehe morgens ausm Haus, bevor jemand wach ist. und komme oft genug erst zwischen sechs und halb neun abends wieder nach Hause... Papa treffe ich unter der Woche nur noch kaum bis gar nicht...
dafür dann wieder am Wochenede, wo ich dann, wenn ich unbedacht irgendwas sage wieder ein Vortrag kommt, der mcih sofort stresst....

Innerlich bin ich zu Hause immer total aggressiv. Könnte wegen jeder Kleinigkeit ausflippen. Würde abends am liebsten laut losschreien und manchmal sogar liebend gern die Scheibe meiner Vitrine einzuschlagen... Das wird immer schlimmer, vor allem seit ich meine Klingen auf den Schrank geschmissen habe, um sie nicht mehr in nächster Nähe liegen zu haben... Aber auch vorher war ich schon gedanklich aggressiver...
Aber irgendwas davon rauslassen? NEIN...

Aber sonst an Gefühlen?.. Da ist nicht wirklich was... Bei dem Gespräch am Montag habeich ihm auch gesagt, dass ich mich manchmal irgendwie 'leer' fühle. Tja dann sollte ich das versuchen zu erklären. Wirklich lustig zu erklären was nicht ist. es ist dann da einfach nichts... ich fühle nichts und ausser Angst und Panik wird auch nicht viel zu Hause ausgelöst =( (das habe ich ihm so gar net gesagt.. fällt mir jetzt erst So auf) aber nun... Hmm.. ach kein Plan...

Sollte wohl doch irgendwann mal versuchen zu schlafen, auch wenn da bestimmt noch irgendwo mehr in meinem Kopf rumspukt, was ich schreiben wollte...

Naja.. erst mal gute Nacht... und Gruß
Being-Lost

Hoch und runter und wieder hoch und runter... =(

So liebe Leute... Ich werde wohl nun auch mal versuchen n bissel nachzuholen, zumindest so n paar "wichtige" Ereignisse...

also am 8. Dezember hatte ich Geburtstag und an dem Tag ging es mir irgendwie einfach gut... Total komisch... Ich bin morgens aufgewacht und fühlte mich wohl/gut. Der Abend war auch ganz spaßig... Habe mit Julia SingStar gespielt und sogar Andy zu zwei Liedern kriegen können. Dabei hat der sich wie Mama anfangs gewehrt.
Die darauf folgenden Tage waren auch allesamt wohl gut. Kaum Gedanken und sowas.

Habe es dann auch endlich geschafft der Frau Rottstegge eine Mail zu schreiben und wegen eines Praktikums im Krankenhaus zu fragen. Habe auch direkt den Tag drauf ein Informationsgespräch bekommen, da sie sonst schon im Urlaub wäre. Nun ja.. also bekam ich dann auch 2 Probearbeitstage in der Kinderambulanz, da die dortige FSJ-lerin eine Ausbildung beginnen würde und die dann wieder Unterstützung gebrauchen könnten. Die beiden Arbeitstage waren auch super. Es hat mir riesig Spass gemacht, weil die Leute da auch super nett waren.

Nach meinem ersten Tag hatte ich wieder n Gespräch mit Andreas. Er freute sich für mich, dass es mir so gut gehen würde und mir das Arbeiten so Spass machen würde. Wir hatten dann mehr so über Ausbildung und so geredet, aber das weiß ich auch net mehr so genau...

Zwei Tage oder so später.. Nun ja.. da nahm meine gute Laune wieder etwas ab... Den Freitag war es dann auch wieder ganz vorüber. Ich musste ein letztes Mal im Büro putzen, da ich tags zuvor erfahren hab, dass ich ab 2.Januar das Praktikum beginnen kann.

Nun ja... Erst musste Mama ja arbeiten. Sie wollte jedoch bis vor 11 Uhr wieder da sein, da ich ab 11 Uhr arbeiten musste und ja das Auto brauchte.. Tja.. die kam aber nicht um viertel nach erst oder so... als ich dann runter war, bin ich etwas rasanter vom Hof gefahren. Tja.. genau Das musste Mama dann Papa beichten.

Ach.. ich werde hier mal n Teil Mail reinkopieren, die ich Andreas geschickt habe, kriegs net so ganz auf die Reihe gerade... :

Mail von Freitag/Samstag-Nacht:

„Also ich musste heute ja wieder im Büro putzen, naja.. und wir hatten halt abgemacht, ne Stunde früher, wovon auch Mama wusste. Sie sagte auch, dass sie bis 11 Uhr wieder zu Hause sei sodass ich direkt losfahren könne. Naja.. sie war dann aber erst um 20 nach oder so hier obwohl ich um 11 hätte im Büro sein sollen. Ich musste mich also beeilen und bin wohl etwas schnell vom Hof gefahren...
Im Büro hab ich erst mal für Stress bei der Chefin gesorgt, weil ich ab nächst Jahr net mehr dort putzen gehen kann (und auch gar net mehr will). Aber sie hat es eigtl wohl verstanden gehabt, naja.. trotzdem hab ich den dadurch verursachten Stress mitbekommen, wofür ich mir dann auch irgendwie die Schuld gegeben hab =( Irgendwann war Chefin auch wieder weg und ich allein mit den beiden Männern. Durch meine Erkältung bin ich eh schon etwas schlapp, aber als ich dann alleine mit den beiden war, fühlte ich mich auf einmal so ko, dass ich das Gefühl hatte gleich umzukippen =(
Naja.. hab’s dann ja doch überstanden und denen noch alles gute und so gewünscht.. zu Hause angekommen, gab’s direkt Stress mit Papa. Der ließ mich gar nicht aussprechen, sondern würgte mich jedes Mal direkt ab. Hab’s dann auch aufgegeben, weil ich ja schon so ko war...
Da kamen dann wieder diese ganzen Sprüche:
„Du tust ja nichts“
„Du kriegst Taschengeld, also kannst du hier ruhig mal mithelfen...“
„WIR gehen ja alle arbeiten und du sitzt nur zu Hause rum, also kannst du ruhig mal was tun!“
„Solange dies... Solange das... solange jenes....“
Dabei gehe ich doch auch arbeiten (vlt bisher nicht so viel wie die anderen, aber trotzdem... es ist nicht so als wenn ich absolut gar nichts tue)... dabei helfe ich zu Hause...

Am Anfang des ganzen Vortrags kam ja erst mal, dass das ja deren Auto sei und nicht meins und ich mal n bissel vorsichtiger sein solle.. und dass wenn Mama meint nach’m arbeiten noch kurz einkaufen zu fahren, das ihre Sache sei und ich mich ja nach denen richten müsse...
Ich hatte da noch versucht mich einzuklinken, aber wurde ja immer abgewürgt.. Ich konnte nicht erklären, dass ich ja um 11 Uhr arbeiten musste... dass Mama das auch wusste und wir das eigtl abgemacht hatten...
Ich wurde jedes Mal abgewürgt und nur zornesfunkelnd angeguckt... Mama war zu dem Zeitpunkt noch im Bett gewesen...
Während des Rests des Vortrages musste ich mir jede Träne runterschlucken. Hätte am liebsten losgeheult, aber stand nur da und hab gar nichts gemacht.. nichts gesagt, nichts getan...
Als Papa dann endlich fertig war, da meinte er: „ So jetzt kannst du was sagen“ Aber ich konnte nicht. Mir steckte alles im Hals. Hab nur gesagt, dass ich nichts zu sagen habe und bin gegangen...
Er hätte es doch eh net verstanden. Alles abgewürgt...
Und ich hatte einfach keine Kraft mehr...

Tja.. nach ein oder zwei Stunden - kein Plan - (Hab da gerade kein Zeitgefühl für, weil dazwischen eigtl fast nur am heulen war und in Gedanken) war ich dann wieder gut genug dafür die Spülmaschine auszuräumen und dann auch noch einkaufen zu fahren... Mama war dann auch wieder wach, aber mit ihr hab ich kaum geredet. Genauso wie mit Papa.. nur halt gefragt was zu holen sei und weg war ich...

Hatte vorher erst noch überlegt gehabt mir ne Pulle annen Hals zu setzen, damit ich ja net mehr los muss mit Auto, um alles irgendwie zu versuchen zu vergessen.... Gedanken ans SVV waren auch wieder sehr gehäuft da (Habe es aber geschafft nichts zu tun)

Abends durfte ich dann noch des Weiteren meinen Bruder wieder zur Arbeit fahren... Und dabei war ich schon so ko... und dann beim Fahren... =( =’(Nun ja.. auf dem Hinweg, hatte ich wieder sehr genau vor Augen Schluss zu machen.. dem ganzen ein Ende zu setzen... vor den nächsten Baum zu setzen.. und selbst wenn ich dadurch net umkommen sollte, wäre ich erst mal weg von zu Hause... das waren meine Gedanken... und dabei saß mein Bruder neben mir... Ich mein Hallo? Ich könnte doch niemals jemand anderes etwas antun. Und dennoch waren diese Gedanken da. Hatte auch überlegt, falls sich das nun net ändern würde auf dem Rückweg, dass ich dich dann anrufen würde, aber habe mich ja dann wieder gefangen... so irgendwie zumindest...

Hier zu hause... naja.. gegessen hab ich heut noch gar nichts... hatte vor der Arbeit noch keinen Hunger und danach erst keinen Nerv zu, weil halt die Sache mit Papa und so war... nun ja, und nun? Ich hab keinen Hunger... denke ich... ich will auch gar nichts essen...
Die Gedanken ans Schneiden werden auch immer stärker... sehe mich selbst vor Augen. Sehe dann die Schnitte und würde es am liebsten in die Tat umsetzen =(=(=(
Es war vieles einfach wieder da =’(=’( “

Tja.. der Samstag war nicht besser. Papa hielt mir erneut einen Vortrag darüber, dass ich ja nichts tun würde und ja auch nicht sehen würde, wenn irgendwo Arbeit sei. (Man muss dabei sagen, dass halt die Küche aussah wie sau und ich in seinen Augen die hätte aufräumen sollen. Nur doof, dass ich bis zu dem Zeitpunkt noch nicht vorne gewesen war und es somit auch gar net sehen konnte, aber das war ihm wohl egal)

Der Tag war auch einfach nur scheiße...

Und dabei sollte sich Weihnachtsstimmung aufbauen.. am Samstag war ich aber auch wieder gut genug um einkaufen zu fahren.. Aufschnitt und Brötchen.. Naja.. Habe mit Mama und Papa kaum geredet...

Die Stufenparty samstags abends habe ich dann auch abgesagt, weil es hätte mich eh keiner hingebracht... hatte da auch keinen Nerv zu. War viel zu durch den Wind, also hab ich kurzfristig abgesagt

Dann kam Weihnachten... Nen Baum haben wir dann ja auch noch bekommen, aber der besserte meine Stimmung auch net wirklich..

1. Weihnachtstag: Frühstück/Brunch und Bescherung... lautes Geschrei und Gelaber von den Kids und co. und das war’s dann... Tolle Weihnachten... Hätten wohl besser ausfallen können...

Zu Oma sind wir auch net gefahren =( Ich weiß noch net mal wie es ihr momentan geht...

Tja dann kam Sylvester (was jetzt noch mal dazwischen war weiß ich net mehr so genau.. war glaub nichts so besonders wichtiges bei)

Sylvester war an sich super toll. Hatte riesen Spass mit Julia und ihrer Fam. Und selbst Winfried hat spaßig mal „mitgesungen“ bei SingStar.

Nur hinterher holten mich die Gedanken wieder ein.... Hatte in der Nacht auch schon n riesen Scheiß geträumt und dann kam mir M. iwie zu nahe.. aber steht ja auch gewissermaßen im letzten Beitrag, den ich ja nachts noch geschrieben hatte.

Seit dem 2. Januar arbeite ich nun im Krankenhaus, was mit riesen Spass macht, auch wenn ich mit L. immer noch so meine Probs habe (aber da sagen echt alle, dass es mit der immer komisch ist) Die ersten Tage/ erste Woche war so super, dass ich mein grinsen im Krankenhaus gar net mehr runterbekam, weil es einfach so viel Spass gemacht hat.

Nur sobald ich wieder zu Hause bin... nun ja... dann geht’s mir oftmals wieder total mies... Jeden Tag aufs neue erlebe ich diese Extrema... Im Krankenhaus super gut und sobald ich da raus muss wieder super schlecht... Ich versuche immer wieder so lange wie möglich im Krankenhaus zu bleiben, aber die schicken mich oftmals auch schon etwas früher los, weil nichts mehr zu tun ist...

Naja.. eigtl hätte ich letzten Montag Gespräch mit Andreas gehabt, aber er musste es leider verschieben, weil er so viel zu tun hatte. Nun habe ich morgen das Gespräch... Julia hatte jetzt Donnerstag schon, weil sie Montag net kann.

Ich hatte dafür Donnerstag ein weiteres Bewerbungsgespräch.. Diesmal am Uni-Klinikum... Nun ja.. die Gruppenarbeit ist wunderbar gelaufen, aber das Einzelgespräch.. Nun ja.. war mal wieder i-wie net so berauschend... naja... innerhalb der nächsten 14 Tage krieg ich Rückmeldung... Mal schaun was daraus wird...

Ich denke das reicht wohl nun auch schon... ist ja doch recht viel geworden...

Zumindesxt ist das so der aktuellste Stand...

Gruß und bis bald vlt..

Being-Lost

Frohes neues oder so....

hey leute..

wollte mal ein bissel schreiben... wies gerade so läuft.. naja.. nen richtigen Nachtrag würde wohl länger dauern, erst mal so vom neuen Jahr...

Wieso kann ich mich nicht einfach abschießen.. einfach mal zu viel trinken und nicht vonden gedanken mit ins neue Jahr nehmen?.. einfach abschießen halt..
ich will mich nicht erinnern... ich will nicht wissen was alles passiert ist...
einfach vergessen...
zu viel trinken und schlafen... die gedanken nerven alle.. kotzt mich alles an.. da ist nur ein typ und ich krieg die krise... wieso kann ich nciht einfach alles.. einfach ALLES vergessen?... ich will nicht mehr... ich kann nicht mehr...
da geht man zum Nachbar derFreundin und alle Gedanken sind wieder da... Die andern reden über Themen, die sie nicht kennen, und ich?... ich sitzt dazwischen und krieg die Krise... Ich will einfach nciht mehr...
Da fängt das Jahr doch echt prima an... =(na mal schauen was noch kommt..
sorry, hab gerade bissel mehr auf, wenn auch nicht zu viel... ach kein Plan...

Wollte nur Gedanken los werden..

Wünsche euch allen ein frohes neues Jahr... Auf dass alle eure Wünsche in Erfüllung gehen und eure guten Träume wahr werden...

Gruß Being-Lost

wieso hab ich das nun geschrieben.. Julia gibt sich nun die Schuld =(... aberdas hat sie nciht.. sie kann dochncihts dafür dass M. sich so aufführt =( Wies hab ich das geschrieben, als sie das mitlesen konnte =( verdammt nochmal...