nur kurz

So Hallo erst mal.. seit langem mal weider...

Aber ich will auch nur kurz schreiben. Im Moment geht mir n bissel viel durch den Kopf und ich kann mich leider nicht so ganz aufs Schreiben hier konzentrieren.
Ist im Moment alles halt n bissel chaotisch (vor allem im Kopf).

So melde michd ann mal wieder, wenn ich mich wieder aufs Schreiben hier besser konzentrieren kann.

nen lieben Gruß
Lost

Das Wochenende...

Also der Geburtstag am Freitag war ganz in Ordnung. Habe mir mal wieder ganz unnötiger Weise Gedanken gemacht und Panik verbreitet... Kannte zwar die meisten eigtl nicht, aber war trotzdem voll ok und Angst hab ich auch nicht bekommen, so viele waren es dann doch nicht...

Naja.. zu viele Gedanken halt...

Sind dann dort so kurz nach 12 gefahren... und haben noch n bissel gelabert und DVD geguckt, wobei ich mal wieder als erste weggepennt bin.. War aber auch wohl ko...

Am Samstag sind wir dann um 10 Uhr zu meiner Oma gefahren und Julia wieder nach Hause...

Naja.. Die Autofahrt war nach einer Zeit einfach nur grausam... Mitten drin hatte ich voll die Angst bekommen und andauernd das Bild vor Augen, wie ich beinahe vor den Baum gerast bin... und dann bei jedem Brückenpfeiler oder sonst was hab ich uns dagegen rasen sehen... =(=(=( und dabei saß ich hinten... Aber ich hab immer wieder den Motor aufheulen hören, weil Papa ja auf der Autobahn auch Gas gegeben hat. Ich saß hinten und bekam riesen Angst, dass Papa dann mal wieder seine Kontrolle beweisen musste und auch immer wieder voll nah auffuhr, hat die Angst nicht gemindert... Ich hätte am liebsten losgeheult...

Bei Oma dann angekommen ging es erst mal wieder... jedoch musste ich mich auch immer wieder anstrengen, dass ich anwesend bleibe und nicht in Gedanken versinke...

Naja.. dann haben wir zu Mittag gegessen und dann gab’s wieder Kaffee und Kuchen und wären wir noch länger geblieben auch Abendbrot. Meine Tante hat sogar schon angeboten etwas zuzubereiten, als Papa dann auch endlich sagte, dass wir auch wieder fahren... das war so gegen 18 Uhr oder so... War eigtl. schon wohl froh drüber wieder nach Hause zu kommen, weil ich schon wohl ko war, auch weil ich tw. noch in Gedanken bei der Hinfahrt war.

Auf der Rückfahrt hatte ich auch n bissel Angst, aber nicht mehr so extrem wie auf der Hinfahrt. Ich hab auch hin und herüberlegt, wie ich mich ablenken kann und so gut wie nicht nach vorne geguckt, erst zum Schluss hin, wo dann auch die Angst wieder mehr wurde:=(

Auf der Autobahn habe ich die meiste Zeit mein Handy in der Hand gehabt und da SMS sortiert und Musik und so... irgendwie ablenken halt... Lesen ging ja nicht, weil es ja schon dunkel war...

Dann waren wir auch endlich wieder zu hause.. naja.. Mama hat dann auch noch mal essen gemacht... Habe auch noch mal ein bissel was mitgegessen und danach dann endlich in mein Zimmer verdrückt...

Da hat Andreas mich auch noch mal angeschrieben und gefragt wie es mir ginge... naja... zu dem Zeitpunkt ging’s mir halt scheiße, weil mir die Angst noch in den Knochen saß ich total ko war, auch noch Kopfschmerzen bekam und, und, und... Naja.. haben dann bis 23 Uhr oder so getextet, was eigtl auch wohl gut tat.

Naja.. Sonntags ging’s mir so naja... da wurde der Druck auch wieder größer =( Habe mich dann inne Wanne verzogen, weil ich dachte es würde evtl. auch den Druck lindern. Naja.. wurde leider nichts draus... Es war dann wieder einmal soweit... wie so oft in letzter Zeit...

Als ich dann wieder im Zimmer war, war Julia auch kurz online... Passte ja perfekt... Sie musste jedoch dann auch noch wieder lernen.

Und heute habe ich es dann endlich wieder zum Amt geschafft... heute hatten sie dann auch auf. Naja.. Die meinten dann, dass die einen Zettel falsch ausgefüllt sein und ich wieder dahin solle... Klar... fahr noch mal eben zu den beiden Unternehmen. Kostet ja auch nichts... Dann hatte ich noch das Gefühl, als wenn die mich für total zurückgeblieben hielte und als dumm abstempelte... naja... die Tuse habe ich mittlerweile echt gefressen...

Danach musste ich dann noch für ca. ne Stunde Mary aufpassen. War ganz ok... Hat gar net mitgekriegt, dass Kiki weg war und war deswegen ganz ruhig.

Naja.. werde mich nun noch einmal hinlegen - bin doch wohl ko.

Also bis denn...

Being-Lost

Chaos im Kopf(?!)

Ich weiß nicht was los ist... Ich versuche meine Gedanken auf ein Thema zu konzentrieren und schwupp sind sie wieder weg... dann denke ich an was anderes... dann doch wieder daran und dann wieder woanders dran... :(

Wieso muss es immer so schwierig sein seine Gedanken einfach mal zu sortieren? Wieso.. - und wieder weg :( -...

...

Genauso wie ich in einem Moment mir völlig sicher bin... „das will ich tun“... und dann ohne jeglichen Grund... „nein, das tust du nicht“...

Anrufen, nicht anrufen... anschreiben, nicht anschreiben... essen, nicht essen... kaufen, nicht kaufen... fröhlich, tottraurig

Als wenn ich nicht genug Probleme hab... wieso muss in meinem Kopf dann noch dieses Chaos herrschen?

...

Sorry.. musste das gerade irgendwie mal aufschreiben :oops:

Naja...

Chaotische Grüße

Being-Lost

Ämter , einkaufen und Geburtstagseinladung...

Nunja.. wollte heute zum Arbeitsamt, weil ich noch Kostenersatz beantragen wollte.. naja.. bin deswegen heute auch extrafrüh aufgestanden, um dann erst meine Mo zur Arbeit zu bringen und dann halt zum Amt zu fahren.. und was ist dann da? -geschlossen! :-/
boahh ich hätte ausrasten können.. nur heute geschlossen... Wann arbeiten die beamten den eigtl. mal??? entweder die haben nur morgens auf oder halt geschlossen.. gestern wollte ich erst hin, hatte aber meine Unterlagen vergessen.. Nun weiß ich, dass ich trotzdem hätte hingehen sollen... Nun darf ich Montag hinrasen und für Dienstag einen Antrag anfordern... Boahh ich war so sauer.. da fährt man schon extra dahin und dann arbeiten die nicht. Als wenn es nichts kosten würde... Die eine Tuse die da auch stand meinte auch: "andere Leute nehmen sich extra für sowas Urlaub..."
Ich hätte wirklich ausrasten können... Bin dann auch erst mal vom Parkplatz runtergerast und mich in der Stadt abgelenkt...

Da liegt eigtl wohl das nächste Problem... =( Habe mir heute irgendwie hinterher Gedanken gemacht=(=( Ich habe mir auch wieder was gekauft.. Ok der Potter war ja auch wirklich günstig 9,99€ für die neue DVD ist wirklich günstig, also hab ich die mitgenommen... Aber ich habe mir danna uch noch einen Pulli gekauft und Croissants und hinterher ging's mir auch wieder gut... Und genau das hat mich stutzig und nachdenklich gemacht.. Vermutlich eigtl. wieder unnötig... Aber mir ging es vorher irgendwie mies und war auch total sauer und als ich dann in der Stadt war ging's wieder besser... ach kein Plan...

Und dann kommt nachher noch heute Abend... *denks* =(
Also an sich will ich da schon hin. Ist ja schließlich eigtl. eine Freundin.. aber ich kenne die meisten nicht... und ich hab im Moment doch immer so Angst vor größeren Gruppen. Ach ich weiß nicht...
Mach mir wahrscheinlich auch da zu viele Gedanken...
Ich lass es erst mal auf mich zukommen und wenn es mir doch zu anstrengend wird, kann ich ja immer noch nach Hause fahren. Ich hoffe, dass ich mir da wirklich nur zu viele Gedanken mache...
Naja.. nachher irgendwann kommt dann Julia erst mal zu mir und heute Abend fahren wir gemeinsam dann zum Geburtstag...

Naja.. ich versuch mich nun noch mal ein Bisschen hinzulegen, um ein bisschen Kraft zu schöpfen. Vlt wird das dann besser...

nun ja...
schöne grüße
Being-Lost

Das Gespräch vom 9.11.'07

Nun ja.. das Gespräch...

Ich muss nun ehrlich sagen, dass ich nicht mehr alles auf die Reihe werden kriege... Zum einen, weil ich bei dem Gespräch selber total schweigsam war und ich glaube tw. auch nicht wirklich da, aber kein Plan... Und dann, weil ich im Moment n bissel - oder auch ein bissel mehr - verwirrt und durcheinander bin. =( :oops:

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Also wir hatten halt am Freitag um 16 Uhr den Termin, nachdem ich erst arbeiten und dann mit Julia in der Stadt war.

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Julia war zuerst dran, auch wenn sie wohl lieber erst als zweites gegangen wäre... aber ich wollte auch erst noch ein bissel klarer werden... Im Moment habe ich echt irgendwie ein Gefühl des Chaos im Kopf.... So viele Gedanken... So viele Gefühle (die ich selbst tw. gar nicht beschreiben kann)... So vieles...

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Naja.. ich saß dann erst in der Kirche.. Naja.. so wirklich klar bin ich nicht geworden, sondern eher nur noch verwirrter =( Ist es nicht toll in der Kirche zu sitzen und zu denken, dass man sich nun am liebsten den Arm aufschneiden würde =( =’( Ich hab ihm davon aber nichts gesagt gehabt.

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Als ich dann zu ihm rein war.. Hmm naja.. hab mich halt hingesetzt und er fing dann erst mal mit... ähmm... den Bewerbungsgesprächen an. Wie die halt gelaufen sind und so... Ich ihm also davon erzählt und alles erläutert..

Danach.. hmm... wir kamen noch aufs SVV zu sprechen. Ich krieg’s im Moment leider nicht wirklich unter Kontrolle =( Nicht mehr =( =(... dann noch wie es mit Daggi und Winfried derzeit laufen würde, halt dass das nun eigtl. schon wohl wieder normal ist...

Und dann auch was ich erwarte wie Papas zwei Wochen Urlaub werden. Naja.. ich erwarte da eh nur Stress. Was soll man sich auch anderes vorstellen, wenn Papa 24 Stunden täglich zu Hause rumhängt.

Danach... ähmm haben auch über Julia und mich geredet, weil ich mich ja ihr gegenüber in letzter Zeit so komisch benehme/benahm. Naja.. Habe ihm dann gesagt, dass ich ihr von meinem Suizidversuch und dem SVV erzählt habe. Er fragte mich dann, wie sie reagiert hätte... Hmm wusste das gar nicht so zu sagen. Nur dass ich glaube, dass sie es ‚nachvollziehen’/’verstanden’ hat...:-[

Naja.. er fragte dann noch wie es bei meinen Verwandten, also bei Oma und meiner Tante war... Ich ihm dann erzählt, das es ganz toll war und ich auch dort super geschlafen habe und sich meine Angst, die Kontrolle dort zu verlieren, nicht bestätigt hatte.

Er fragte nur, wenn es mir dort doch so gut ging, ob ich da nicht öfter Urlaub machen könne, aber das geht ja nicht, weil ich meiner Tante ja nicht auch noch auf der Tasche liegen würde und ich mich ja schon für diese eine Übernachtung zig mal bedankt habe und so... Und die ja schon mit Oma genug zu tun hatten...

Naja.. danach ... hmm... er fragte noch, wie es mit meinen Selbstmordgedanken aussehen würde, aber die waren da gar nicht mehr da... und das habe ich ihm auch gesagt, also, dass sie weg seien...

Naja.. und sonst?.. Hmm weiß gerade nichts..

Ach ja... Ich habe ihn auf die Mail angesprochen, die ich ihm montags noch geschickt hatte und ob er sie erhalten hätte... Ja hat er und ihm kam es so vor, als wenn ich eine riesen Angst hatte und dass sie halt kein Blödsinn war, wie ich es denke... Aber dass ich halt am Montag vor der Abfahrt so eine extreme Angst hatte. Was wir noch weiter dazu gesagt haben, weiß ich nun nicht mehr.

Auch zu den anderen Sachen weiß ich jetzt so nichts mehr wirklich=( :oops: Wenn mir noch was einfällt, dann trag ich es nach...

Ich weiß nun nur noch, dass ich diesmal relativ kurz bei ihm drin war, während Julia diesmal länger drin war... War sonst immer umgekehrt. Aber das ist ja auch eher unwichtig.. Ich hab ja eh nicht viel gesagt... Meistens hat er geredet

Naja.. Ich hör hier dann mal auf

bis denn

Being-Lost

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PS.: Jetzt weiß ich auch wieder, was ich vergessen habe, aber was ich ansprechen wollte:oops: Wollte ihn doch wegen Therapeuten noch mal ansprechen. Zwar keinen Plan, was ich sagen sollte aber naja...

Habe mir nun heute morgen selbst im Internet einige Nummern zusammengesucht und mal geschaut, wo ich anrufen könnte oder so.. und auch aufgeschrieben, was ich sagen könnte, aber es noch nirgends getan...

Einiges passiert (?!)...

So nun hoffe ich, dass ich es auch schaffe mal die letzte Woche Revue passieren zu lassen...

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Also am Montag bin ich ja zu meiner Oma und meiner Tante gefahren. Das ist eigtl wohl recht gut gelaufen... Die Züge waren glücklicherweise auf der Hinfahrt relativ leer und vor allem auch Dortmund Hauptbahnhof. Nach 3 ½ Stunden bin ich dann am Bahnhof angekommen, an dem mich meine Tante und mein Onkel abgeholt haben.

Bei meiner Tante zu Hause angekommen, habe ich erst mal Oma erzählt, wie es allen geht und natürlich Grüße übermittelt... Hab dann auch meine Cousine und meinen Cousin mit seiner Freundin getroffen und während des Abendessens mit denen gelabert. Nachdem ich dann mit meiner Tante und meinem Onkel n bissel TV geschaut habe, Bin ich dann nach unten und hab mich hingelegt... Naja.. das geniale war, dass meine Cousine wegen ihrer Katzen ihr Bett geräumt hat. Dieses ist ein Wasserbett... Ich habe darauf so gut geschlafen, wie schon ewig nicht mehr... Ich war am nächsten Tag so ausgeruht und es war einfach nur traumhaft.

Am Dienstagmorgen ,nach einem kurzen Frühstück, hat meine Cousine mich dann nach Düren zum Krankenhaus, bzw. zur Pflegeschule gebracht... Dort waren mit mir noch 4 andere... (die 5. hatte abgesagt, weil sie schon ne Ausbildungsstelle hatte.) Wir haben uns schon wohl super verstanden und das Gruppengespräch ist eigtl. wohl super gelaufen. Zumindest habe ich ein gutes Gefühl gehabt. Als es dann jedoch ans Einzelgespräch ging, empfand ich das nicht mehr als so gut. Weiß nicht... hatte bei dem Einzelgespräch ein relativ schlechtes Gefühl. Fühlte mich die ganze Zeit voll klein und hatte auch das Gefühl, dass ich die ganze Zeit voll schief sitzen würde... Ach keinen Plan... die Rückmeldung hieß, dass die mich als zurückhaltend empfunden haben, jedoch hatte ich das selbst auch gesagt, bei meiner Selbsteinschätzung... Naja.. mal sehen... werde Ende des Monats Nachricht kriegen, wie es nun aussieht... Entweder Zusage.. oder Absage... oder Warteliste...

Also drei Möglichkeiten... Mal sehen was kommt.. vlt auch erst mal Warteliste, da ich auch sagte, dass ich noch ein Praktikum machen will. Über Kiki komme ich jetzt vlt auch erst ans DRK und mach dort einen Lehrgang zur Sanitäts- oder Schwesternhelferin.

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Nach dem Gespräch bin ich dann auf jeden Fall noch mal von meiner Cousine abgeholt worden und bin noch mal zu meiner Tante und meiner Oma gefahren. Habe denen dann noch erzählt wie es so gelaufen ist und mich nochmals von Oma verabschiedet. Gegen halb drei haben meine Tante und mein Onkel mich zum Bahnhof gefahren. Am Anfang war die Fahrt ganz ok, aber der Zug wurde nach und nach immer voller, weil es dann ja auch dem Feierabendverkehr zuging. Leider wurde dann auch wieder dieses unangenehme Gefühl mehr. Ich wollte oftmals einfach nur weg... Der Bahnhof in Dortmund war dann auch recht überfüllt. Zum Glück musste ich nicht so lange dort bleiben, wie eigtl gedacht, da der Zug mit dem ich nach Do. fuhr Verspätung hatte. Naja.. dafür war dann der Zug nach Coe. auch wieder voll. Naja... Um 18Uhr war ich dann endlich wieder in Coe. Und bin dann mit Julia, Mama und Andy zum Blutspenden gefahren. Dieses Mal durfte ich dann ja auch endlich wieder...

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Am Mittwoch... Ähmm am Mittwoch.. Hmm weiß ich gar nicht mehr so genau... also wenn ich mich recht erinnere musste ich morgens Papa abholen, aber war halt nichts so spektakuläres...

Nachmittags musste ich dann wieder Nachhilfe geben. Lief eigtl. wohl ganz gut. Haben nun abgemacht, dass wir dann zum Schluss der Stunde immer uns in Englisch unterhalten, damit sie halt auch Hören und sprechen übt.. aber das wird wohl.. ist denke ich mal wohl eigtl. ganz gut..

Mittwochabend bin ich dann zu Julia gefahren, weil wir donnerstags zum Hochschultag wollten und ich sonst morgens sehr früh ohne Licht hätte nach Coe radeln dürfen... naja.. bin also halt abends zu Julia gefahren und hab bei ihr übernachtet.

Wir hatten dann jedoch auch noch geredet gehabt und ich habe ihr von dem Einen Mittwoch und dass ich wieder ins Schneiden gerutscht bin erzählt... Ich konnte es einfach nciht mehr.. hatte andauernd das schlechte Gewissen, weswegen ich es ihr dann unbedingt sagen wollte... Ich wollte ja nicht, dass sie denkt, dass ich ihr nicht mehr vertraue oder, dass meine komische Phase an ihr liegt =(...

ach keinen Plan... habe es ihr auf jeden Fall erzählt... =(

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Donnerstag sind wir dann halt morgens um Viertel nach Sieben (ungefähr) mit’m Bus los... und haben uns zu allererst mal eine Veranstaltung an der Uni zum Fachbereich Chirurgie angeguckt... „Live-Operationen“.. Leider funktionierte die Übertragung nicht so ganz, weswegen sie uns halt nur an aufgenommenen Videos die Operationen erklärten... Zwischendurch durften einige wenige sogar mit in einem Operationssaal.. (10 von 250 oder mehr ;) ). Und später noch mal 8 zu einer anderen OP... Wäre selbst auch wohl gerne mitgegangen, aber ging ja nun mal leider nicht...

Aber die Videos waren auch super interessant. Und ich hatte damit auch keine Probleme (ok, Video ist noch was anderes als im OP dabeisein ^^) Jedoch sind auch zwei Kreidebleich aus dem Hörsaal rausgetorkelt^^

Abends spät kamen wir dann wieder. Und Mama hat mich dann auch abgeholt.

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Am Freitag ging’s dann natürlich wieder rund... =(

Morgens aufgestanden und wollte dann ausnahmsweise mal frühstücken. Naja.. Dann saß Papa jedoch da und nach einer kurzen Begrüßung (was mich ja eigtl. schon wohl gewundert hatte), kam dann nur

„Mama hat gesagt, du sollst die Spülmaschine ausräumen“

Nix schlimmes eigtl., aber der Tonfall. Und ich wollte doch nur frühstücken...

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Naja.. Mittags musste ich dann zur Arbeit. Nachdem ich jedoch erst versucht habe mit dem Rad nach Coe. zu fahren, was sich jedoch dank dem ach so tollen Wind als fast unmöglich erwies, hat Mama mich dann unterwegs eingesammelt und weggebracht.. Dabei musste sie mir dann jedoch verklickern, dass Papa nun erst mal die nächsten 14 Tage Urlaub hat...

Oh man habe ich mich gefreut:-/ Kann ja auch nichts anderes gebrauchen, als den ganzen Tag meinen werten Herr Papa um mich herum zu haben. Ich krieg jetzt schon die Krise =(

Beim Arbeiten habe ich mich dann relativ beeilt, weil ich mal wieder mit den Männern alleine war...

Danach bin ich dann zu Julia gefahren, weil wir um 16 Uhr Gespräch mit Andreas hatten... Waren dann noch kurz in der Stadt, weil ich mir einen neue Mütze kaufen wollte, da mein Lohn da war... und auch so n bissel zeit vertreiben...

Naja.. zum Gespräch werde ich ein andermal versuchen zu schreiben... Krieg das jetzt gerade nicht wirklich auf die Reihe.. vermutlich habe ich auch die Hälfte der letzten Woche vergessen... Naja..

Freitagabend hat Papa mich dann abgeholt...

Abends habe ich mich dann auch noch n bissel inne Wanne gelegt und versucht zu entspannen... Naja.. zumindest schlafen konnte ich hinterher n bissel...

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Am Samstag.. hmm. Was habe ich am Samstag getan *denks* *lächel*

Ach .. Ich hab mein Zimmer aufgeräumt und gegen Abend kam dann Julia vorbei. Sie musste ja ihr Zimmer räumen, weil die Besuch bekommen haben und da ist sie zu mir gekommen...

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Am Sonntag haben wir dann noch ein bissel gebastelt für Weihnachten, wobei ich die ganze Zeit an der Schablone für die Weihnachtsstadt saß...

Abends mussten wir dann noch bei der Jugendmesse in Coe singen, was eigtl. wohl ganz spaßig war, auch wenn es eine sehr überschauliche Runde war.

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Naja.. und dann war letzte Woche auch vorbei... Heute Nachmittag musste ich dann Meine Nichten und meinen Neffen aufpassen, weil meine Schwester zum Arzt musste... Naja.. und Abends war dann Chor..

Den hätte ich wohl besser ausfallen lassen, hat eh nichts gebracht... Mir ging’s irgendwie die ganze zeit total mies und irgendwie scheiße...

Naja.. auf dem Rückweg hat Julia mir dann gesagt, dass ich schon bei Edeka abbiegen solle, weil das Pättken zu dunkel sei... Naja.. habe sie dann leider angeblafft, was mir nun, bzw. direkt auch super Leid tat =( [ Es tut mir Leid, Julia!!! =( ] Ich weiß selbst nicht, was da in mich gefahren ist. Ich war schon den ganzen tag irgendwie genervt und so.. ach keinen Plan... Aber ich hätte sie nicht so anblaffen dürfen =(... Sie hatte ja recht, dass ich mit Morla besser den kürzesten Weg fahre.. naja.. nun ist’s vermutlich auch erstmal egal...

=(=(=(

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Naja.. ich sollte wohl nun besser aufhören... bin schon wohl irgendwie ko.. Ich versuche morgen zum Gespräch zu schreiben...

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lieben Gruß
Being-Lost

PS.: Ach ja.. Am Montag hatte ich Andreas noch vor meiner Abfahrt (/kurz vor meiner Abfahrt) eine Mail geschickt. Weil so eine riesen Angst hatte.. Die war urplötzlich da und ich musste einfach schreiben.. Und da habe ich ihm eine Mail geschickt. er sagte mir dann am Freitag, dass das vollkommen in Ordnung war und das kein Blödsinn war, auch wenn ich es dennoch immer wieder dachte, dass es Unsinn war, was ich da geschrieben hatte...

miese Gefühle... - Rückblick und Vorschau

Naja.. versuche mal einen kleinen Rückblick und zum andern auch meine Gefühle wegen morgen zu ordnen...

Also erst mal ein kleiner Rückblick... Also am Montag war ja Bewerbungsgespräch in Neuss (siehe letzten Beitrag) Dienstag.. nun ja.. Dienstag war dann tief angesagt... keine Ahnung warum, aber ich war die ganze Zeit total depri und in Gedanken (War schon ein Wunder, dass ich den letzten Beitrag zusammengeklaubt habe)
Hatte an dem Tag dann auch Andreas geschrieben, wie das Gespräch am Montag war. Nun ja.. wenn ich mir nun die Mail durchlese, frage ich mich echt, ob er die überhaupt versteht.. Ich weiß ja was drin steht, aber find’s irgendwie total durcheinander... Naja...

Julia fragte mich dann auch des Öfteren, ob ich am Mittwoch mit zur Halloween-Party zur Abi-Vorfinanzierung kommen würde. Ich wusste es einfach nicht und war die ganze Zeit auch daran am überlegen.

Naja.. Mittwochs hab ich ihr dann doch abgesagt...

Warum? Hmm... Ich weiß nicht wirklich. Ich fühl mich im Moment so gar nicht wohl, wenn ich unter vielen Leuten bin. Als ich ja montags an den überfüllten Bahnsteigen stand war mir das ja auch total unangenehm. Und ich glaub... Wäre ich da mit hingegangen, dann wäre das für mich echt anstrengend gewesen und ich habe doch eh schon das Gefühl, dass mir alles zu viel wird. Außerdem hätte Julia ja die ganze zeit arbeiten müssen und ich dann da alleine rumrennen und mich von der ehemaligen Clique blöd anglotzen lassen? – Nee... Das waren auch mit Gründe, die mich absagen ließen...

Aber vor allem ist da dieses komische Gefühl bei Massen... =(

Jedoch tat mir das auch total Leid, weil ich eigtl. Julia gesagt hatte, dass ich zu deren Abi-Partys gehen würde. Sie sagt(e) zwar immer wieder, dass es ok ist und ich ihr ja nie zugesagt hätte.. Aber dennoch ist da dieses schlechte Gewissen. Aber war wohl auch vermutlich besser so... hmm - ach keinen Plan *denks* =(

Mittwoch hat mich Andreas dann auch angeschrieben gehabt, jedoch haben wir auch nur kurz geschrieben... Naja.. dabei kam jedoch raus, dass meine Mail bei ihm gar nicht angekommen ist, weswegen ich ihm die dann noch mal geschickt habe... nun ja... dann musste er aber los und ich dann später ja auch Nachhilfe geben.

Donnerstag war dann ja Feiertag... Naja.. war nichts besonderes – glaube ich... Also ich wüsste nun nichts.. Hab den ganzen Tag zu Hause abgegammelt und war froh als er rum war... kein Plan warum...

Freitag musste ich nicht arbeiten... Aber Julia und ich sind dann kurzentschlossen ins Kino gegangen... Vorher waren wir noch inner Stadt... Wollte mir eigtl. einen neuen Schlafanzug, bzw. neues Nachthemd kaufen... hab aber nichts schickes gefunden.. aber dafür n paar schicke Haarbänder im neuen H&M...

Dann waren wir halt im Kino in „Lissi und der wilde Kaiser“. Der Film ist echt genial und lustig... Wollen uns den auf Dauer noch mal anschauen...

Weil es dann schon dunkel war und ‚Morla’ ja immer noch kein Licht hat, habe ich dann kurz entschlossen auch bei Julia übernachtet, auch wenn mir das gewissermaßen unangenehm war... Daggi und Winfried haben Freitag ja geheiratet (nur die beiden auf’m Standesamt ohne Feier und so) und ich wollte denen da nicht irgendwie stören. Naja.. ich hab denen ja natürlich gratuliert und so...

Naja.. Hab dann ja doch bei denen übernachtet. Julia und ich haben dann uns noch einen schicken Abend mit der ersten Lost-Staffel und Bacardi-Cola gemacht und auch noch recht viel gelacht... Irgendwann sind wir dann auch eingepennt.

Tjoa.. am Samstag haben wir dann erst noch n bissel Lost weitergeguckt und sind dann noch mal zum Real und Aldi, weil Daggi noch was brauchte.... Danach hat Julia mich dann nach Hause gebracht. Ich weiß nicht.. Im Moment könnte ich einfach nur schreien, denn ich muss ehrlich sein, dass ich irgendwie froh war, als ich wieder in meinem Zimmer war. Das einzige Problem.. Julias Laptop ist im Moment kaputt und somit kann sie auch nicht on kommen, sodass wir reden könnten... (Julia versteh das nun bitte nicht falsch =( ) Ich mein. Ich war froh, dass ich mit ihr was unternehmen konnte und so... aber ich habe im Moment auch immer das Gefühl, dass ich die Zeit für mich brauche... =(=(

Ich weiß im Moment echt nicht, wo mein Kopf steht.

Samstag Nachmittag/Abend bin ich dann noch mal mit Mama einkaufen gewesen und habe noch mal ein bissel was abgesahnt. Stiefel, Bluse, Schal und ne Schlafanzughose. Ach ja und Kaugummis. Fand ich schon komisch, weil das tw. sogar von Mama kam, dass ich das mitnehmen solle. Ich weiß nicht...

Fängt das nun wieder an, dass ich die nicht mehr einschätzen kann?!

Naja.. Heute Sonntag... Hmm kein Plan... Julia kam heute über Winfrieds Lappi kurz online. Naja.. haben n bissel gelabert und dann musste sie auch irgendwann wieder off, bevor es Ärger gab. Sie musste ja auch noch Bio lernen und Hausaufgaben machen... Tja.. nun sitz ich hier und hab auch schon hoffentlich alles nötige für morgen gepackt.

Morgen geht es nämlich los nach Kerpen. Das erste Mal alleine zu Oma und Mechthild. Jedoch wieder mit Zug... Diesmal 3 ½ Stunden Fahrt, wobei ich dafür dieses Mal nur einmal umsteigen brauch. In Horrem holen mich Mechthild oder Richard dann ab und ich übernachte dann bei denen. Weil ich ja am nächsten Tag um 8:30 in Düren am Krankenhaus sein muss.

Naja.. und davor habe ich dann auch wieder Angst. Bewerbungsgespräch in Düren und dieses Mal haben die sogar 3 Stunden angesetzt. In Neuss war es nur die Hälfte der Zeit... *bibber*

Ich mein das wird bestimmt wohl wieder, aber dennoch habe ich voll Angst davor, vor allem auch, weil mit der Brief aus Düren so unsympathisch war. Ich hoffe die Leute sind da wirklich so anders. Ich mein die im Fernsehen („Die Kinderärzte von St-.Marien“ auf RTL ist das Krankenhaus in Düren) sind eigtl. wohl alle total nett.

Dienstagnachmittag will ich dann noch mit Julia zum Blutspenden, sobald ich aus Düren wieder da bin. Naja.. Hoffe mal, dass die Lokführer nächste Woche nicht streiken...

Naja.. Morgen früh muss ich erst mal Kindaufpassen. Mary.
Naja.. deswegen werde ich mich wohl mal nun ins Bett begeben und versuchen ein bissel zu schlafen.. Morgen ist der Tag wohl schon anstrengend genug

Naja.. bis denn und einen lieben Gruß

Being-Lost

PS.: Ist wohl nun doch ein bissel mehr geworden als eigtl gedacht.. Sorry...

Bewerbungsgespräch und Fahrt...

Nun ja...
Also gestern hatte ich mein erstes Bewerbungsgespräch. Ich musste dafür erst mal 3 Stunden hiweg auf mich nehmen und das mit der Bahn. Aber auf dem HInweg ging das wohl, weil es mittags war und die Züge da alle noch nicht so voll waren.
Ich bin um 10 Uhr zu Hause los zum bahnhof und erst mal bis nach Do. gefahren, nach ner gewissen Wartezeit und nem Gleiswechsel und am Ende 10 Minuten Verspätung Bin ich auch endlich in Du. angekommen und hab sogar noch die Strassenbahn erwischt. zum Glück.. Hatte nämlich voll die Panik, die zu verpassen und somit zu spät zu kommen.
Ich mein ich hatte mir zwar extra die Nummer vom Sekreteriat des Ausbildungszentrums aufgeschrieben, für den Fall der Fälle einer Verspätung. Zum Glück wurde gestern ja nicht gestreikt ;) Hab mich auch extra vorher informiert *Panik gehabt hat* (Hoffentlich ist das nächste Woche genauso, muss ja Montag und Dienstag auch wieder mit der Bahn los.Zum nächsten Bewerbungsgespräch.)
Naja.. In der Strassenbahn fing ich dann voll an zu zittern, vor Aufregung. Was mich dann jedoch auch irritiert hat. da ist n Junge eingestiegen, der sich voll penetrant neben mich setzte, obwohl noch ganz viele andere freie Bänke waren. Der war mir so unangenehm, fühlt emich voll bedrängt. Bin dann aber ja ausgestiegen und war dann auch froh, als ich angekommen war. Jedoch stellt sich dann das Problem.. WO muss ich hin? Also ich hatte mir zwar nen Stadtplan ausgedruckt und es war auch eigtl. gerade mal ein 5 Minuten Weg, aber als ich dann vom Bahnhof runter war, kam ich ganz woanders raus als eigtl gedacht. Nun ja.. war dann aber dennoch in 5-10 Minuten am Zentrum. Und das auch mehr als pünktlich. War aber nicht die erste, Ramona kam aus nähe Frankfurt und war schon früher da. Insgesamt waren 7Bewerberinnen da. Eigtl. sollten wohl 8 kommen, wenn ich das richtig mitbekommen habe, aber die letzte kam wohl nicht.
NUn ja.. zunächst Gruppengespräch, also an sich war das richtig entspannt, auch wenn ich den Lehrer nicht wikrlich mochte, der war komisch... Ausserdem war ich leider recht zurückhaltend, und weil dann die andern vieles von dem sagten, was ich auch hätte sagen wollen, konnte ich auch nicht so viel mit beitragen.. naja.. mal sehen, was daraus wird. Danach hatten wir 10 Minuten Zeit für eine kleine situative Aufgabe. Die war ganz spassig. Haben halt ne Situation bekommen und mussten beschreiben, was wir da tun würden. War also wohl ganz ok.
Danach ging es dann so nach und nach an die Einzelgespräche. Zunächst die beiden, die am weitesten weg wohnten. Und danw ar ich schon dran. Zum Glück bei der Leiterin. Ich mochte ja den Kerl nicht wirklich, deswegen war ich da richtig froh drüber, sonst hätte ich mich doch wohl ganz schön unwohl gefühlt.
Nun ja.. die fragte dann erst mal ob ich noch Fragen hätte. Ich also meine Fragen gestellt. Leider musste sie dann erst mal runter, weil sie Flyer geholt hat. Hmm tat mir schon Leid, dass sie das wegen mir machte, naja... (Hab sie ja nicht gezwungen :oops: )
Naja.. das Gespräch war wohl ganz ok. Hab sie auch die ganze Zeit angeguckt und nciht irgendwohin... War schon wohl froh, dass ich das ausgehalten habe. Naja.. hab mich zwar hinterher auch bei manchen Sachen gefragt, warum ich das nun gesagt habe, aber ist zumindest ehrlich, ne? passt schon wohl.
Dann durfte ich schon gehen.. War auch schon auf'm halben Weg zum Bahnhof, als mir einfiel, dass ich vergessen habe den Zettel vom Arbeitsamt wegen Fahrtkostenerstattung ausfüllen zu lassen. Ich nur: "Scheiße..." Also direkt wieder zurück, bis das Gespräch von der leiterinzuende war und ich dann gefragt, ob sie das nochmal eben ausfüllen könne, weil ich es zuvor vor lauter Aufregung vergessen habe. naja.. war auchkein Problem. Hat sie also auch direkt gemacht.
Ich also dann wieder zum Bahnhof und war dann sogar so "pünktlich", dass ich noch mit leichter Verspätung zum Chor konnte (zum Glück, haben schon wieder ein neues Lied für die Weihnachtsmesse gemacht:-/ )
Aber der Rückweg war erst mal der Horror... Die Strassenbahn bis Du. ging ja wohl, aber dann musste ich bis nach E. und der wurde proppenvoll(zum Glück hatte ich nen Sitzplatz), aber war leider umzingelt von Kerlen. War mir ein bisschen unangenehm, weswegen ich mich dann in mein Buch vertieft habe und immer wieder auf die Anzeige der nächsten Haltestation schaute. In E. dann umgestiegen in den Zug nach Haus. (Na ok.. musste noch einmal umsteigen) Aber der wurde dann noch voller. Ich war recht früh da gewesen, weil ich halt so viel Überbrückungszeit hatte, und somit auch wieder einen Sitzplatz, aber das war dann hinterher echt voll. Diesmal saß ich auch nicht nur inmitten von Kerlen. Aber dafür hat mich die eine Omi zugelabert und ich habe damit dann jemanden kennengelernt, der so absolut gar keine (und damit meine ich wirklich gar keine!) Ahnung von Harry Potter hatte. Die glaubte echt dass Harry der Autor sei und fragte irgendwie ob er das weitergeschrieben hätte, und warum es nun das letzte Buch sei, und es ja auch schade sei, dass es keine Filme dazu gäbe. Hmm Ich nur, dass es Filme gäbe. die ersten 5 seien schon verfilmt und die andern würden noch folgen.
Naja... Hab dann im letzten Zug noch Evelyn getroffen und mit ihr gelabert.
Dann bin ich halt zum Chor und danach dann nach Hause.
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Abends war ich dann doch wohl recht ko und bin auch mal relativ schnell eingeschlafen.
Wegen dem gespräch, da bekomme ich wohl so in circa 6 Wochen Bescheid. Bis dahin habe ich ja noch mindestens zwei Gespräche. Wird also wohl, denke ich.
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Nun ja.. Höre dann hier wohl mal auf und werde evtl Andreas mal ne Rückmeldung geben.
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Bis denn und nen lieben Gruß...
Being-Lost

Potter?!

Nun ja...
Ich habe heute Nacht den neuen und letzten Potter auf deutsch bekommen. Nun ja.. eigtl ja mit mein Lieblingsbuch. Habe es ja auf Englisch auch verschlungen. Nur den deutschen Band kann ich nicht lesen.
Am Anfang steht ein Gedicht von Aischylos, Das Opfer am Grabe
Als ich das schon gelesen habe ging's bereits los. Und dabei war das bereits noch im Vorwort. Ichh ab mir dann Gedacht.. Ok. Liest eionfach weiter dann geht das schon. Nun ja.. ich hab in der Nacht dann nur das erste Kapitel geschafft, weil ich viel zu ko war. Das ging dann auch soweit...
heute morgen habe ich dann versucht weiterzulesen und schon ging's wieder los. Harry schlitzt sich an einer Scherbe die Hand auf und schon waren die Bilder wieder da.
Blut.
Schnitte.
Schmerzen.
Gedanken.
Der Druck.

Ich kann im Moment einfach nicht weiterlesen, und dabei würde ich ja so gerne... Naja... Mein Bruder ist mittlerweile schon auf Seite 190, und ich? - 23 =(
Aber im Moment bin ich irgendwie wohl nicht stabil genug um es zu lesen, aber wie soll ich das bitte hier zu Hause erklären, dass ich mein Lieblingsbuch partout nicht lesen will? Die wissen doch von all dem nichts und im Voraus habe ich mich doch immer soo gefreut. Konnte es doch gar nicht abwarten.

Naja... Heute werde ich das Buch einfachbeiseite lassen. nachher kommt eh Julia und nachdem wir singen waren, wollen wir ihr Halloween-Kostüm basteln. da ist eh nichts mehr mit lesen.

Vielelicht geht morgen schon alles wieder viel besser, obwohl da sollte ich mich dann endlich mal auf Neuss vorbereiten.
Mal sehen.

Ich sag erst mal Bis denn
Being-Lost

Bewerbung, Bewerbung, Bewerbung und kein Plan...

Also eigtl. war ja alles ok, aber ich hab im Moment so gar keinen Plan... Ich bin nun zu vier Krankenhäuser eingeladen und musste einigen noch auf ihre Briefe antworten. Aber ich weiß nicht... Hatte an vielen Stellen einfach so gar keinen Plan und war mega unselbstständig.
Ich mein, die kurzen Antwort an die Uniklinik ging ja wohl, war ja auch nicht viel (ok, habe Julia des Öfteren da gefragt, aber hmm.. ), aber als es dann an den Brief nach Düren ging... Hmm.. Ich muss da einen Kreativitätsbogen ausfüllen, den ich aller spätestens heute zurückschicken muss, aber ich und im Schreiben kreativ sein? Ich wusste mich so gar nicht ins rechte Licht zu rücken. Ok Mama hat mir den Tipp gegeben, erst mal Stichpunkte aufzuschreiben. Hmm aber selbst da scheiterte ich ja dran. Mama musste mir helfen. Und dann einen Anfang finden... Da war auch wieder alles weg. Ich mein ich hab Abitur gemacht, da sollte mir doch so was eigentlich möglich sein, aber es ging gar nichts... Gestern war irgendwie alles einfach zum kotzen. Habe dann irgendwie einen Text zusammengekriegt, aber so richtig überzeugt, dass der kreativ und so ist... naja... wie heißt es so schön: „Passt schon!“
Aber da ist dann nun auch noch das Problem... Will ich nach Düren? Ich mein, das sieht da alles schön und freundlich aus, aber den Brief fand ich irgendwie unsympathisch und... ach keinen Plan =(
Die Entfernung wäre für mich gar nicht das Problem, auch wenn es am weitesten entfernt ist, aber naja... Da habe ich echt die aller wenigsten Probleme mit.
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Im Moment ist das alles irgendwie hmm...
Ich weiß nicht... am Freitag/Samstag war alles eigtl. voll toll, als Julia und ich am Basteln waren und so, aber gestern... hmm ging irgendwie gar nicht. Ich weiß selbst nicht warum. War den ganzen Tag total daneben und durcheinander und so, aber ich weiß selbst nicht warum. Weil eigtl. habe ich in der Nacht sogar mal etwas besser geschlafen als sonst in letzter Zeit... Hmm...
Naja.. ich muss nun mal den Kreativitätsbogen übertragen...
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also bis denn

Being-Lost

Die Lage...

Also nachdem ich gestern circa 2 Stunden mit Andreas gechattet habe geht es mir heute wieder relativ gut.
Ich hab im Moment sogar meine Gedanken recht gut unter Kontrolle, worüber ich auch wohl ganz froh bin, sonst würde ich wohl echt noch durchdrehen.
Also jetzt gleich kommt Julia auch vorbei. (Ja wir schaffen es endlich mal uns wieder am 19. zu treffen ;-) ) Wir wollen nämlich schon mal ein bissel weihnachtliches basteln oder so... mal sehen halt ;-)
Hab auf jeden Fall schon mal Mamas Mappe rausgekramt mit unsern ganzen alten Vorlagen. Mal sehen wie weit wir damit kommen.
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Julia wird mich eh gleich erst mal fast erschlagen wollen *dumdidum* Habe ihr nämlich eine Blume gekauft, weil ich die so toll fand und mich auch entschuldigen will... Für mein ganzes Verhalten im Moment und auch sonst so.
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Naja.. ich räum mal noch n bissel auf und so...
also bis denn...

Being-Lost

hmm...

Hmm Nun ja.. was soll ich eigtl. schreiben?
Gestern hatte ich ja den ganzen Stress mal wieder, wo ich dafür sorgen durfte, dass jeder zur Arbeit kommt, dass ich mir da nen totalen Stress mit mache, ist ja danna uch egal. Hauptsache DIE kommen alle zur Arbeit... Ich hab einfach zu viel bekommen.
Wie gerne hätte ich nun wieder ne Rasierklinge, damit ging's dochnun mal am "besten" =( Wie gerne würde ich wieder.. Aber Nein! Ich darf nicht!
Letzte Nacht habe ich irgendwie total bescheuert geschlafen so wie so oft in letzter Zeit. ich penn irgendwann ein, weil meine Augen wie die Hölle brennen und mein Körper total ko und ausgelaugt ist, aber so wirklich bin ich gar nicht müde. Nun ja.. irgednwann halt eingeschlafen, aber dafür halt nachts immer wieder mal wach und dann sind da wieder diese Gedanken. Diese Gedanken auf die ich gut und gerne erst Recht verzichten würde. Kopfschmerzen waren gestern Abend auch mega hammer. Mein kopf dröhnte, als wenn sich ein mega Druck darin aufgebaut hätte. Jetzt gerade geht es wieder, aber n bissel dröhnt der doch noch...
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Und dann ist da das mit Julia... Ich habe gerade ihren Blog gelesen und weiß nciht, wie ich ihr helfen soll =( Ich weiß nicht.. Ich kann mir echt nicht mehr helfen und ihr auch nicht...
Ich weiß nicht was ich sagen soll und schweige sie deswegen an und dann lese ich wieder, dass scheiße passiert ist und ich kann ihr einfach nicht helfen. =(
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Nun ja.. und Andreas antwortet auch nicht, obwohl er gesagt hat, dass er Dienstag sich die Mail durchliest und dann antwortet. Wahrscheinlich habe ich ihn mal wieder mit der Mail so aus der Bahn geworfen, dass er es nicht schafft irgendetwas zu schreiben. =( Na toll.. Hätte ich die men nicht geschrieben.
Sollte wohl nun auch wieder aufhören, schreibe doch eh nur Mist...
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Bis denn
Being-Lost

PS.: na toll, nun komme ich in das eine Forum net mehr rein, weil der die Seite nicht lädt.. Was soll der Scheiß??? Gerade war ich noch einmal drin, aber nur auf dem Portal und ins Forum komme ich dann nicht. Da wird mir dann ein Netzwerkfehler oder sowas aufgezeigt. =( na toll, und dabei habe ich da dochmehrere Posts drin stehen.. ach verdammt.. Soll wohl nicht sein...

Ab wann ist man "krank"?

Nun ja.. In meinem letzten Post habe ich ja schon davon erzählt, was für Ängste in mir momentan rumoren...
Nun frage ich mich jedoch schon seit geraumer Zeit, ab wann ist man denn eigtl. krank?.. Also ab welchem Zeitpunkt hat man wirklich schon Bulimie/Magersucht? Ist Bulimie erst wenn man schon alles wieder ausk*tzt oder auch schon, wenn man immer wieder nach’m Essen oder auch so überlegt es zu tun?
Ich habe es manchmal echt, dass ich überlege, wie ich es am besten machen könnte, damit es keiner mitkriegt. Und wenn ich das dann irgendwann registriere, dann bin ich irgendwie geschockt. Hmm... Aber dennoch habe ich es immer noch im Hinterkopf.
In gewisser Hinsicht sehe ich es ja ein, dass Julia so eine Angst um mich hat, aber andererseits... =( Es ist doch bisher nichts passiert und ich habe es doch auch unter Kontrolle, auch wenn ich schon mehrmals vorm Klo stand. (Es tut mir Leid, Julia =( )

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Ich bin ja im Moment froh, dass Mama erst heute Abend/Nachmittag Essen machen will *lächel*
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Nun habe ich Andreas zu dem Thema eine Mail geschrieben, aber nun denke ich mir nur, warum habe ich das getan? Er kann mir doch eh nicht helfen. Er hat doch nicht die Kompetenzen dazu und vermutlich fragt er dann wieder, ob eine Therapie vlt. doch besser wäre. Das überlege ich doch selbst andauernd, aber ich schaffe es einfach nicht... Das mit der Reichardt letztes Jahr liegt mir da immer noch schwer im Magen =(=(
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Nun ja.. ich hör wohl besser auf.. vlt schreibe ich heute Abend noch mal...
Bis denn
Being-Lost
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PS.: Am Mittwoch-Morgen muss ich wieder Kindaufpassen, was ich aber auch sehr gut verstehen kann. Kiki und Xaver müssen zu einem Gottesdienst und deswegen muss einer auf die beiden Kleinen aufpassen. Xavers Schulkamerad ist nämlich letzte Woche gestorben und deswegen bekommen die Kinder aus der Klasse einen extra Gottesdienst am Mittwoch, auch wenn die Beerdigung heute ist. Ich muss ja nur da sitzen. Weil erst mal sind die beiden im KiGa, bzw. inner Krabbelgruppe oder irgendwie so... Naja.. wird schon wohl klappen. Im Moment geht es ja alles ein bissel.

Mit dem Chor in Köln

Nun ja.. gestern (Samstag) waren wir mit dem Chor in Köln. Es war ein Chorausflug - auch mit als Dank für die schönen Musicalaufführungen und Auftritte und so... Machen die wohl öfter. (Hatte ich bisher aber noch nie mitgemacht, weil ich ja auch noch nicht sooo lange dabei bin.. Nun ja.. ist ja auch egal. Dieses Mal war ich dabei ;)
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Also von Freitag auf Samstag hatte Julia erst mal bei mir gepennt, weil wir schon recht früh ja auch aufstehen mussten.
Freitags hatten wir dann erst mal einen DVD-Abend gemacht. Haben aber leider nicht alle Filme, die wir uns ausgeliehen haben gucken können, weil wir doch recht früh schlafen gegangen sind, weil wir ja samstags recht früh aufstehen mussten.
Nun ja.. um ungefähr halb zehn sind wir dann mit dem Chor nach Köln gefahren. Leider Gottes standen wir dann auch noch im Stau, so dass wir noch länger mit den nervigen Kindern in einem Bus saßen. Man waren die stressig...
Nun ja.. in Köln angekommen (so gegen 12) sind wir uns erst mal den Dom besichtigen gegangen und Max hat noch ’n bissel was dazu gesagt. Dann haben wir sogar einmal ‚O Salutaris Hostia’ gesungen. Man hörte sich das geil an – so im Dom zu singen war auch einfach nur der Hammer, auch wenn es keine Bestleistung war und wir auch einen Einsatz irgendwie mal verpasst haben *dumdidum* War aber halt trotzdem toll!
Nun ja.. danach hatten wir Mittagspause und durften uns was zu essen holen...(ja ich sage das absichtlich so) Ich hatte nämlich eigtl. gar keinen wirklichen Hunger. Haben uns dann in der kleinen Gruppe in der wir rumliefen bei einem Bäcker dort belegte Brötchen geholt. Ja ich auch, weil ich ja auch nicht will, dass die andern irgendwie was merken. Habe als letzte jedoch angefangen etwas zu essen und auch dann nur in kleinen Bissen... Und immer wieder schaute ich ob ja keiner guckt, dass/wie ich das esse... Ich fühlte mich so scheiße... und schaute immer wieder, was da auf dem Brötchen ist... Irgendwann habe ich dann auch mal aufgegessen. Und wir saßen dann da...
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Haben dann in der Gruppe auch gesungen. Das war richtig spaßig =) Ist irgendwie so ein afrikanisches Lied gewesen mit klatschen zweistimmig (eigtl. 3 - aber die dritte singt sonst Max, unser Chorleiter) Ich hatte den ganzen Tag zwar einen Ohrwurm davon aber war richtig spaßig. Und wir haben das auch immer wieder zwischendurch gesungen...
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Nach der Mittagspause ging’s dann los zum Schokoladenmuseum. Hmm.. ja.. Schokolade...
Ich fühlte mich auch vorher irgendwie schon blöd, weil wir dorthin wollten. Ich mein ist ja wohl mal interessant sich die Produktion und so anzuhören und so... aber... hmm... Am Anfang gab’s dann auch noch ein Stück Schokolade. Alle haben des direkt probiert und davon geschwärmt wie toll das ja schmecken würde.. Nun ja.. ich habe es lieber in meinen Rucksack verfrachtet. Ich konnte das einfach nicht essen. Julia fragte da direkt warum ich das nicht essen würde und ich nur: „Ich esse das später.“ (nun ja... es ist immer noch in meinem Rucki)
Naja.. die Führung war echt wohl interessant. Und vom Schokoladenbrunnen durften wir dann auch probieren, was ich dann auch getan habe. Die Schokolade war auch wohl wirklich lecker, aber mehr habe ich dann da auch nicht an Schokolade gegessen :oops:
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Naja... nach dem Museum sind wir dann noch ein bissel durch die Einkaufsstrasse in Köln gegangen, wo sich Linda und Martina dann auch noch je eine Tasche gekauft haben ;)
Um halb fünf mussten wir uns jedoch wieder am Dom treffen, weil der Bus nicht lange warten konnte...
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Naja.. die Rückfahrt war dann auch zum Glück ohne jeglichen Stau, denn die Kiddies waren wirklich stressig und ich war total ko und geschafft. Ich hab dann auf’m Rückweg Musik gehört, auch wenn es mir Leid tat, dass ich dadurch mit Julia nicht geredet habe, aber sie war auch ruhig und schien ko...:oops:
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Naja.. so gegen halb sieben waren wir dann auch wieder am Busbahnhof von wo aus wir dann nach mir zu Hause gegangen sind. Da haben wir uns dann angeschwiegen (Julia es tut mir Leid =( ). Dann wurde sie dann auch irgendwann abgeholt.
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Im ICQ hatte sie mich dann irgendwann gefragt, was eigtl. seit Köln mit mir los sei... hmm... tja... Ich ihr dann meine ganzen Gedanken um das Essen geschrieben und so was halt...
Nun ja.. sie macht sich nun auch noch Sorgen. Mach ich mir ja selbst anscheinend noch nicht genug =( (sorry) Tja... nun hat sie auch Angst, dass ich da in etwas hineinrutsche, was nicht so gut wäre (nein „nicht so gut“ ist wohl etwas untertrieben =( )
Auf jeden Fall... Ich habe doch selbst auch genug Angst davor, dass ich da in die Magersucht oder gar Bulimie abrutschen könnte, weil ich immer wieder überlege, dass gegessene auszukotzen.
Aber ich fühl mich nun mal jedes Mal so scheiße =(
Es würde mir hier ja wohl zu leicht gemacht und so ...
Hmm ich weiß doch selbst nicht, was ich machen soll.
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Ich war am Ende des Tages einfach nur ko und geschafft.
Mir war Köln auch einfach zu voll und anstrengend. Auch wenn er eigentlich total toll war. Wetter war ja auch einfach nur klasse...
Ich brauch einfach pro Tag viel mehr Zeit für mich, denke ich...
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Nun ja.. nun sollte ich wohl besser aufhören, sonst wird das hier wohl noch zu lang...:oops
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Nun bin ich noch an einer Mail an Andreas am überlegen, wo ich ihm das mit meiner Angst schildern wollte, aber bisher hört sich das alles total bescheuert an und irgendwie... hmm... Was will er schon machen?
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Nun ja.. ich wünsche dann mal einen schönen Restsonntag und bis denn

Being-Lost

schlaflos...

Ein zweiter Eintrag in einer Nacht? Hmm warum könnte das wohl sein..

Nun ja.. das kommt daher, dass ich gerade total genervt und sauer, aber auch total traurig bin =(
Warum?
Nun ja.. Dass ich Andy abholen sollte, war ja ok, war ja auch abgesprochen.. der hat dann um halb drei auch angerufen. Ich ihn also abgeholt und danch direkt wieder ins Bett.. Schön und gut.. Dann soll man ja auch mal wieder einschlafen, was leichter gesagt ist, als getan. Ich mir also ne DVD angemacht und versucht einzuschlafen.. schon den Timer nachgestellt gehabt, weil ich doch nciht einschlief.. um viertel vor 4 ging TV dann aus... Ich aber noch lange nciht am schlafen... Ich mich also rumgedreht und begann dann so langsam mal ein klein wenig müde zu werden. Hörte aber noch wie Mama aufstand, um auch später zur Arbeit zu fahren (ist nun jetzt gerade weg - halb fünf). Da komm Andy nach hinten... *klopfklopf*
"Papa hat angerufen, er will abgeholt werden!"
Ich nur: "Ja und?.. Mama ist doch gerade aufgestanden, kann die doch losfahren."
"Nee die ist am frühstücken, weil die ja gleich los muss..."
Ich also aufgestanden .. aus Wut sogar Teddy durch die Gegend geworfen =( Andy dann Licht angemacht.. (das kann ich eigtl. auch noch alleine, aber anscheinend bin ich dazu zu blöd und nur gut genug alle hin und her zu fahren... )
Naja.. Pullover an und ab nach vorne gestürmt. Schlüssel geschnappt und bin dann los. Hatte ja auch sooo gute Laune... und was hab ich zufällig in der Fahrschule gelernt? In so nem Zustand sollte man das Auto besser stehen lassen... Wäre wohl auch eigtl besser gewesen, auch wenn ncihts schlimmeres passiert ist. Aber dann.. =( Ich war so brastig und gab dann Gas und dann war da dieses Kaninchen.. Naja.. wie gesagt 'War'...
Ich bin da drüber gefahren =(=( Was kann denn bitte das arme Kaninchen für meine Laune?... Ich hätte so losheulen können ='(.. Ich war auch eigtl zwischendurch viel zu schnell...
Naja.. kaum war ich dann in Coe an Papas Arbeitsstelle, war er nicht da. *rofl* Na toll da steht man auf und fährt los, auch wenn man keinen Bock hat und die Fahrt einen voll stresst.
Ich also zu hause angerufen, wo Papa denn sei... (Hätte ja auch sein können, dass ich den urplötzlich doch woanders hätte abholen müssen) War zwar nicht der Fall aber naja.. Papa kam dann auch schon und fragte dann nur, warum ich Ihn nicht angerufen hätte... Naja.. hätte ja auch sein können, dass er Andy gesagt hätte wo genau er abgeholt werden wolle.. naja.. war ja dann auch egal...
Ich vorsichtig nach Hause gefahrenm, weil sonst hätte es wohl Stress mit Papa gegeben.
Mich damit wach- und 'hier' behalten, indem ich meinen Daumen (der ein klein wenig entzündet ist :oops:) immer so zu drücken, dass es n bissel wehtat... =(
Der machte dann auf einmal einen auf Einfühlsam von wegen ich wäre sicherlich gerade wieder im Bett gewesen... naja.. wenn er meint sich urplötzlich darum Gedanken zu machen, auch wenn ihn das sonst nicht kümmert...
Naja.. schlafen kann ich wohl nun erst Recht vergessen, auch wenn der Tag heute doch wohl etwas länger werden könne.. naja.. nun ists auch egal..
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naja.. wegen dem ganzen habe ich wieder ne Fressattacke bekommen und erst mal wieder NicNacs in mich hineingefresse =( und nun ist mir wieder sauschlecht.. =(=(ich könnte echt kotzen.. Nicht mehr lange und ich tue das wirklich... ='(
Ich mein, ist wohl immer noch besser, als das worüber ich vorher nachgedacht hatte... nämlich entweder die Pulle Roten oder eine der Bacardi Flaschen zu exen (unverdünnt).. Wäre jeweils nicht gerade wenig gewesen...

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Naja.. habe mir nun ne DVD reingeschmissen und werde dann mal versuchen ein klein wenig runter zu kommen.. Ist wohl nicht so einfach... Och ich hab schon wieder dieses Verlangen. Jetzt schneiden, das ganze rausschneiden, vlt könntte ich dann doch schlafen, weil der Druck weg ist... Oder ich wäre wenigstens so wach, dass ich nicht so ko bin...
Aber NEIN... Ich will es doch schaffen!!!
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Nun ja.. wünsche noch einen schönen Tag und hoffe, dass ihr einen besseren Start ins Wochenende, bzw. den heutigen Tag habt.
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(verzweifelte) Grüße :oops:
Being-Lost

Gespräch 11.10.'07

Also heute hatten wir mal wieder ein Gespräch mit Andreas...
Naja.. gestern wollte ich ja noch absagen.. Julia hätte heute dann auch noch die Möglichkeit gehabt zu ‚nem "Wir sind Helden"-Konzert zu können und hatte dann auch evtl. absagen wollen, hat aber dann doch die Karte abgeschlagen.. Und dann das..
Nun ja.. wäre wohl irgendwie doch besser gewesen zu verschieben/abzusagen... Wir waren ja erst noch inner Stadt gewesen... War alles wirklich toll. Aber als wir dann anner Kirche waren, da kam er dann auch irgendwann an und was war? - Er hatte den falschen Schlüssel mit, bzw. fand den richtigen Schlüssel nicht. Er war auch nochmal kurz nach Hause um zu suchen, aber fand den wohl nicht und dann rief er an, dass wir ja zu ihm kommen sollen... Zu ihm nach Hause?! Ich mein ich wusste ja wohl wo er wohnt - waren ja schließlich schon mal heimlich bei ihm vorbei gelaufen :oops: *lächel*
Das war mir irgendwie doch wohl unangenehm. Ist ja schließlich seine Privatsphäre. :oops:
Nun ja.. wir dann zu ihm.. Zuerst dachte ich erst mal, dass er ein Doppelgespräch machen würde, da ja auch schon über ne halbe Stunde dafür drauf ging, dass er den Schlüssel gesucht hat und das ganze hin und her... Und außerdem fing er auch an erst mal zu fragen, wie es zwischen mir und Julia aussehen würde und so was halt...
Mir war irgendwie nicht so wirklich wohl :( :oops:
Irgendwann fragte er dann jedoch, wie wir es nun machen sollten, und ich meinte dann, dass ich schon wohl lieber Einzelgespräche machen würde.. Es tat mir irgendwie Leid, dass ich das so heraus sagte, obwohl Julia ja neben mir saß. Ich hatte irgendwie das Gefühl, dass ich ihr damit irgendwie vor den Kopf stoßen würde... Hmm aber ich kam mir so komisch vor und war ja auch schon so genug am schweigen.. ach keinen Plan...
Also haben wir die restliche Zeit durch zwei geteilt und ich war erst mal dran.. Julia ist dann erst mal draußen auf "Wanderschaft" gegangen...
Nun ja.. worüber haben wir dann geredet?
Hmm erst mal, wie's mir ginge.. War ja heute eigtl. wohl ganz super, habe mit Julia gelacht und viel Spass gehabt.
Hmm dann fragte er noch wie es mit meinen Bewerbungen aussehen würde. Ich erzählte ihm dann, dass ich halt zwei Einladungen habe und zwei Absagen...
Naja.. im Laufe des Gesprächs meinte er dann wohl, dass er mit mir ein Berwerbungstraining machen müsse, da wir so was nie gemacht hatten. Also er fragte mich halt Fragen die häufig gestellt werden, bzw. die er als jemand in der Personalabteilung stellen würde und ich hab halt drauf geantwortet... Auch wenn ich nicht wirklich wusste, was ich sagen sollte.
Hmm.. Irgendwann kamen wird an auch darauf zu sprechen, was ich tun würde, wenn die Tage mal nicht aso gut sind, wie er es heute war... Tja erzählte halt von Papas Aussage gestern, und dass ich im Moment relativ viel mit Hausarbeit mache um mich abzulenken... Und dass ich eigtl. wohl die meiste Zeit entweder in meinem Zimmer oder mit Hausarbeit verbringen würde.
Nun ja.. Ich selber habe gar nicht viel gesagt, weil ich mir doch wohl recht komisch vorkam bei ihm zu Hause zu sitzen... Und außerdem wusste ich auch gar nicht so wirklich meine Gedanken zu sortieren, wie so oft im Moment =(
Naja... dann kam Julia wieder und sie war dann wohl dran mit Gespräch.. ich bin dann also um den Block gelaufen.. Zur Schule bei ihm in der Nähe, zu ’nem Spielplatz dort, und die Strassen lang.
Da er gesagt hatte, dass er um Viertel vor Sechs wieder los müsse bin ich so um die Zeit wieder zu ihm gegangen und habe geklingelt, auch wenn ich mir nicht sicher war, ob ich das machen solle... Naja.. habe dann doch geklingelt. Er kam dann an und machte auf. Aber die beiden waren wohl noch nicht fertig. Naja.. er fragte dann ob ich Angst vor Katzen hätte weil ich dann nämlich wohl im Wohnzimmer warten könne.. Nun ja.. hab ja keine Angst vor denen und deswegen saß ich dann auch erst mal bei ihm im Wohnzimmer. Der Kater war auch voll süß und ließ sich direkt von mir streicheln... Der schnurrte so richtig toll. Und es tat so richtig gut den zu streicheln und so.. Auch wenn er mich sehr an den alten Kater Dickie von meinem Patenonkel denken musste und beinahe heulen musste, weil der leider dieses Jahr gestorben ist...
Aber ich fand es so richtig toll =).
Nun ja.. als Andreas dann rein kam guckte er nur und fragte dann, ob Theo, der Kater sich hat streicheln lassen. Anscheinend ließ der sich wohl sonst nicht streicheln oder so (Weiß gerade nicht genau, was er noch mal gesagt hat :dumm: ) :oops:
Nun ja.. haben dann aber mal nen neuen Termin ausgemacht... Jedoch schockte er mich erst mal, weil er nämlich dann auf einmal ankam: "So Doro, nun liegt es an dir..." ich dachte mir da nur auf einmal, was kommt denn nun? :-o naja.. er fragte dann nur, ob ich noch vor Neuss nen Gespräch haben will oder ob es ruhig danach seien könne... Nun ja, ich sagte dann danach, weswegen wir nun für den 6.11. nen Termin haben... Ist also noch ein Weilchen hin und somit wieder genug Zeit für viiiiiel Chaos :oops: =(
Mal schauen...
Nun ist erst mal schlafen angesagt.. Bin doch wohl ko...
Wünsche ne gute Nacht...
Being-Lost
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PS.: Hatte heute irgendwie mal wieder ’n scheiß Gefühl... Ich fühlte mich ja eh schon nicht so wohl, weil wir ja bei ihm zu Hause waren(In seinem ‚privaten’ Reich), aber dann kam noch hinzu... Nun ja... Ich bekam mittendrin ne kleine Panikattacke, auch wenn ich ihm davon nichts gesagt habe (Julia auch nicht, sorry=( ). Auf jeden Fall hatte ich irgendwie Angst und starrte dann sogar immer wieder kurz auf seine Hände.. Ich weiß nicht, was da auf ein Mal in mich gefahren war... =(=(

"Du tust hier ja nichts!" =(

Nun ja.. darf ich vorstellen? Ein Satz meines werten Herrn Papa *kotz*
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Wie es zu diesem Satz kam?
Nun ja.. ich bin heute morgen aufgestanden und habe erst mal in Münster angerufen (wobei die zuständige Person natürlich nicht da war, sodass ich morgen nochmal anrufen muss *rofl*)...So weit so gut.. Ich bin dann wieder inne Küche um das Telefon dahinzulegen. Da kam von Papa nur, dass ich ruhig mal hier im Haushalt mithelfen könn, weil ich ja nichts tun würde... Ich würde ja schließlich Taschengeld kriegen und könne dafür ruhig mal mithelfen. Dass ich vorgestern erst noch alle Fenster geputzt habe, war da egal. (aber ich habe es ja auch nicht so gemacht wie Papa es verlangt hatte... )
Er hat mir dann natürlich auch noch aufgerzählt, was ich alles machen müsse...
Spülmaschine sei ich ja dran... Ich könne die danna uch direkt wieder einräumen und somit die Küche aufräumen und der Boden inner Küche müsse ja auch mal wieder gefegt und gewischt werden.
Ach ja und ich würde ja auch so gerne handwerklich arbeiten, bzw. könne das ja wohl (Und das soll mein Vater sein, der mich kennen sollte =(=( ).. Deswegen könne ich dann wohl mal an der einen Wand die Tapete abmachen und wieder neu tapezieren.. (sieht ja auch gar nicht scheiße aus, wenn an nur einer Wand neue Tapete drankommt... *rofl* )
Er meinte mir dann noch Gründe aufzählen zu müssen, war um ICH nun gerade alles machen solle... Er würde ja tw. 12/15 Stunden arbeiten. Und Mama sei ja auch andauernd am arbeiten und ich würde ja nur zu Hause rumsitzen und gar nichts tun, ausser ein-/zweimal die Woche(Nur doof, dass ich andauernd für Mama, für Andy und auch für Papa selbst Taxi spielen darf, aber sowas registriert er gar nicht). Ausserdem helfe ich sehr wohl im Haushalt, nur dass er das nicht mitkriegt...
Ich hab zu dem ganzen Scheiß gar nichts gesagt, sondern nur genickt und mir meinen Teil gedacht...
Naja.. habe dann auch wohl Spüli aus- und teils weider eingeräumt (Rest musste Mama machen, da nicht alles so passte)...
Danach habe ich mich erst mein Zimmer verzogen gehabt.. Grübeln... =(
Nachdem Papa dann mal wieder inner Küche war, bin ich ins Büro und habe dort aufgeräumt, bzw. angefangen.. habe erst mal den einen Schrank aufgeräumt und arbeite mich nun von der einen Seite zur anderen...Das hat mich schon länger genervt, dass im Büro einfach alles nur reingestellt wird und kein Schwein kümmert sich drum.. Es wird nur immer drüber gemosert *rofl*
Nun ja.. den Schrank habe ich schon mal geschafft und dabei auch einiges gefunden... Dabei war der "Schärfetest" leider auch beinahe wieder Thema =(='(
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Entweder nachher oder morgen wird dann weiter aufgeräumt... (wohl eher morgen)
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Nun ja.. Papa war dann erst mal im Bett und dann musste ich auch noch kurz arbeiten fahren. Es war zwar alles recht ruhig da, aber so richtig wohl fühlte ich mich nicht... Naja, irgendwoher muss ja n bissel Geld kommen *lächel*
Als ich dann mal wieder da war, bin ich erst mal in mein Zimmer. Hate mit Mama gesprochen, wann wer zur Arbeit müsse, da ich ja doch wieder alle hin- und herkutschieren dürfe... Da Papa aber noch vor Mama zur Arbeit musste, dachte ich, dass Mama ihn wegbringt, aber falsch gedacht. Im Hinausgehen, kam nur ein Ruf nach hinten, dass ich kommen solle und ihn wegbringen solle... Nun ja.. und da fing der Stress weider da.. denn Papa musste um 17 Uhr los (Hin- und Rückweg ca. halbe Stunde) mama musste um 17:30 arbeiten, was hieß, dass ich direkt als ich zu Hause war weiter durfte um Mama weg zu bringen. Dann durfte ich nach Hause ne Stunde "Pause".. Um 18:30 sie wieder abholen(wobei sie erst um 18 raus kam und direkt dann wieder los meinen Bruder wegbringen, der um 19 Uhr auf der Arbeit sein muss. Ein Weg dauert jedoch 20-25 Minuten. Das hieß also mal wieder Gas geben, damit er relativ pünktlich da ist...(naja wir haben es ja auch dann geschafft)
Dass ich KO bin,hat dabei niemanden interessiert. Die kriegen das ja auch nicht mit. Nur ich merke das mal wieder, wenn ich dann auf einmal beim Autofahren irgendwie ins grübeln verfalle und/oder nicht wirklich da bin =( Kommt natürlich nicht so toll...
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Naja. als ich wiederkam, nachdem ich Andy weggebracht habe, hatte Mama Essen fertig. nun ja.. so richtig Hunger hatte ich irgendwie nicht und trotzdem habe ich wieder viel gegessen. Am liebsten würde ich es wieder auskotzen. Aber da sagt mir mein Verstand: "NEIN!" Ist wohl, wie so oft, auch besser so...
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Naja.. Morgen habe ich wieder Gespräch mit Andreas.. hab wohl mittlerweile doch genug zum Reden, bzw. schweigen.. Ach keinen Plan =(
Wollte erst schon absagen *lächel* Weil eigtl. Müssen ja Mam und Andy morgen ja auch wieder arbeiten und morgen passt es eigtl so gar net... Nun ja... nun wird Andy morgen mit Bus, Zug oder jemand anderem fahren. Soll mir wohl eigentlich egal sein... Oder will ich eigtl sogar absagen??? Hmm.. Die Gespräche tun doch eigentlich(!) ganz gut, oder etwa nicht?
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Hmm.. naja.. Ich höre dann mal hier auf...
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Bis denn...

Being-Lost

Schärfetest...

oder auch Zerreißprobe =(

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Tja.. heute wäre es wohl schon fast wieder soweit gewesen... so wie gestern auch schon... und die Tage davor =(='(=(
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Gerade hatte ich doch auch schon wieder meine schere inner Hand... heute den ganzen Tag immer wieder inner Küche gestanden und nach Messern geguckt.. Das kann doch nicht wahr sein oder?... Wieso wird mir denn auch immer wieder erzählt, wie scharf die doch sein sollen????
Das hätte ich heute so wie gestern auch manchmal gerne an mir selbst ausprobiert.. (daher auch der Titel)... Ich wollte an mir selbst testen. wie scharf diese Messer wirklich sind. =( Nun ja.. ich habe es ja nicht getan, aber wie lange halte ich das noch durch?
Manchmal habe ich echt das Gefühl durchzudrehen und einfach nur zu spinnen. Ich mein...=(.. hmm was mein ich eigentlich?
Ist gerade wieder alles weg=( Nur diese scheiß Kopfschmerzen sind wieder da... *rofl*
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Und dann das mit der Mail/dem Anruf...
Ok die Mail nach Neuss habe ich geschrieben, der Termin dort ist bestätigt, aber wieso schaffe ich es nicht einfach mich aufzuraffen und in Münster auch anzurufen und nen Termin zu holen??? =( Ich könnte ausrasten ist doch 'nur' ein kurzes Telefonat um einen Termin zu vereinbaren.. Ich muss denen da ja nich am Telefon nen Roman erzählen oder das ganze nur über Telefon machen, sondern nur(!?) einen Termin machen...
Wieso habe ich Angst vor so scheiß Telefonaten?
Bei nem Arzt anzurufen - ok, das ist was anderes, aber da muss ich doch nur im Sekreteriat anrufen...
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Naja.. das war so mein heutiger Tag und bevor ich heute doch noch scheiße baue, versuche ich wohl mal zu schlafen...
Mal früher als sonst =( :oops:
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Bis denn und eine geruhsame Nacht

Being-Lost

Mein Horoskop

Habe heute - nein es war gestern - von Julia mein Horoskop zugeschickt bekommen und ich muss sagen, bis auf ein paar kleine Sachen passt es perfekt!

Nun ja.. In Blau ist das, was im Horoskop stand und in kleiner und grün sind meine Kommentare :oops: :
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Nix wie weg-weit weg!
-> wie gerne wäre ich hier weg. weg von allem. Weg und somit meinen eigenen Weg gehen!
Da hat sich einiges gegen Sie verschworen. Deswegen muss man aber den Kopf nicht gleich hängen lassen. Backen Sie ihren Kuchen erstmal alleine und hören Sie nicht auf andere 1000 Rezepte!
-> also meinen eigenen Weg gehen?! Hmm ich hoffe, dass ich das packe, wenn man bedenkt wie sehr ich hier im Moment eingebunden werde =( (Taxi Doro, stets zu Diensten *Ironie olé*)
Wie gerne würde ich nun schon meinen(!) Weg gehen, aber das ist nun mal nicht so einfach =(='(
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Harmonie:
Auch wenn Sie mal die Führung abgeben müssen, tut die Jungfrau wirklich gut.
-> Julia ist Jungfrau... Hmm.. Wieso vertrau ich mich ihr dann nciht an? Wieso verschließe ich mich dann vor ihr, wenn sie schon so gut für mich ist?=(
Ich merke immer wieder, wie sehr ich mich immoment zurückziehe und da taucht dannw ieder diese Angst auf. Die Angst Julia zu verlieren, auch wenn ich weiß, dass es nciht so ist... hmm...
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Stress und Ärger:
Wenn Sie die Waage mögen, dann ignorieren Sie ihre Launen.
-> Hmm.. Xaver ist Waage... aber was heißt das nun für mich? Ignorier ich dann jetzt einfach mal :oops:
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Sternzeichen:
Der Schütze ist tolerant, geduldig und ironisch humorvoll.
->Tolerant ok, bin ich wohl, aber geduldig? Im Moment könnte ich doch immer ausrasten. Un dmit mir selbst bin ich auch nciht wirklich geduldig =( und humorvoll??? Was für ein schräger Humor, ich könnt mich tiotlachen.. nee.. nciht wirklich. (halt die Sachen, die nicht wirklich zutreffen :oops: )
Er schaut sich alles eine geraume Weile an. Und Sie halten ihn für Jemand, mit dem Sie alles machen können.
-> Ich kenne keinen Schützen bei dem das zutreffen könnte.. kein Plan wer in meiner Umgebung noch Schütze ist...
Haben Sie schon erlebt, wenn der Blitz des Zeus dann plötzlich dazwischen fährt???
->???
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Stärken:
Freigiebig, Heiterkeit, Idealismus
-> Nochmal ein paar der Kleinigkeiten, die nciht zutreffen. Heiterkeit? - Im Moment wohl eher nicht! Freigiebig?? - nee nicht wirklich, das hieße doch auch mit, dass ich offen wäre oder etwa nicht? :oops: Idealismus? - Ich hab ne Idealvorstellung von meinem Körper, aber das sehe ich nciht als Stärke. Naja.. Idealismus soll aber ja eigtl. "Handeln um der Sache willen, Selbstlosigkeit (Microsoft® Encarta® Enzyklopädie 2006 © 1993-2005 Microsoft Corporation. Alle Rechte vorbehalten.)" bedeuten, und das passt bestimmt nicht...=(
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Schwächen:
Fanatisch, Hochmütig, Trägheit...
-> Trägheit! - Perfekt! bin im Moment zu nichts wirklich zu bewegen. Bin ko, antriebslos und das kotzt mich sowas von an... Hochmütig? Hmm kein Plan... Fanatisch? Hmm Auch kein Plan...
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Naja.. wie gesagt passt teilweise echt perfekt aber halt in manchen kleinen Sachen halt auch net...
Aber um ehrlich zu sein, glaube ich nicht wirklich an Horoskope und so ein Zeug :oops:
naja.. wünsche eine gute Nacht
Bis denn

Being-Lost