Bewerbungsgespräch und Fahrt...

Nun ja...
Also gestern hatte ich mein erstes Bewerbungsgespräch. Ich musste dafür erst mal 3 Stunden hiweg auf mich nehmen und das mit der Bahn. Aber auf dem HInweg ging das wohl, weil es mittags war und die Züge da alle noch nicht so voll waren.
Ich bin um 10 Uhr zu Hause los zum bahnhof und erst mal bis nach Do. gefahren, nach ner gewissen Wartezeit und nem Gleiswechsel und am Ende 10 Minuten Verspätung Bin ich auch endlich in Du. angekommen und hab sogar noch die Strassenbahn erwischt. zum Glück.. Hatte nämlich voll die Panik, die zu verpassen und somit zu spät zu kommen.
Ich mein ich hatte mir zwar extra die Nummer vom Sekreteriat des Ausbildungszentrums aufgeschrieben, für den Fall der Fälle einer Verspätung. Zum Glück wurde gestern ja nicht gestreikt ;) Hab mich auch extra vorher informiert *Panik gehabt hat* (Hoffentlich ist das nächste Woche genauso, muss ja Montag und Dienstag auch wieder mit der Bahn los.Zum nächsten Bewerbungsgespräch.)
Naja.. In der Strassenbahn fing ich dann voll an zu zittern, vor Aufregung. Was mich dann jedoch auch irritiert hat. da ist n Junge eingestiegen, der sich voll penetrant neben mich setzte, obwohl noch ganz viele andere freie Bänke waren. Der war mir so unangenehm, fühlt emich voll bedrängt. Bin dann aber ja ausgestiegen und war dann auch froh, als ich angekommen war. Jedoch stellt sich dann das Problem.. WO muss ich hin? Also ich hatte mir zwar nen Stadtplan ausgedruckt und es war auch eigtl. gerade mal ein 5 Minuten Weg, aber als ich dann vom Bahnhof runter war, kam ich ganz woanders raus als eigtl gedacht. Nun ja.. war dann aber dennoch in 5-10 Minuten am Zentrum. Und das auch mehr als pünktlich. War aber nicht die erste, Ramona kam aus nähe Frankfurt und war schon früher da. Insgesamt waren 7Bewerberinnen da. Eigtl. sollten wohl 8 kommen, wenn ich das richtig mitbekommen habe, aber die letzte kam wohl nicht.
NUn ja.. zunächst Gruppengespräch, also an sich war das richtig entspannt, auch wenn ich den Lehrer nicht wikrlich mochte, der war komisch... Ausserdem war ich leider recht zurückhaltend, und weil dann die andern vieles von dem sagten, was ich auch hätte sagen wollen, konnte ich auch nicht so viel mit beitragen.. naja.. mal sehen, was daraus wird. Danach hatten wir 10 Minuten Zeit für eine kleine situative Aufgabe. Die war ganz spassig. Haben halt ne Situation bekommen und mussten beschreiben, was wir da tun würden. War also wohl ganz ok.
Danach ging es dann so nach und nach an die Einzelgespräche. Zunächst die beiden, die am weitesten weg wohnten. Und danw ar ich schon dran. Zum Glück bei der Leiterin. Ich mochte ja den Kerl nicht wirklich, deswegen war ich da richtig froh drüber, sonst hätte ich mich doch wohl ganz schön unwohl gefühlt.
Nun ja.. die fragte dann erst mal ob ich noch Fragen hätte. Ich also meine Fragen gestellt. Leider musste sie dann erst mal runter, weil sie Flyer geholt hat. Hmm tat mir schon Leid, dass sie das wegen mir machte, naja... (Hab sie ja nicht gezwungen :oops: )
Naja.. das Gespräch war wohl ganz ok. Hab sie auch die ganze Zeit angeguckt und nciht irgendwohin... War schon wohl froh, dass ich das ausgehalten habe. Naja.. hab mich zwar hinterher auch bei manchen Sachen gefragt, warum ich das nun gesagt habe, aber ist zumindest ehrlich, ne? passt schon wohl.
Dann durfte ich schon gehen.. War auch schon auf'm halben Weg zum Bahnhof, als mir einfiel, dass ich vergessen habe den Zettel vom Arbeitsamt wegen Fahrtkostenerstattung ausfüllen zu lassen. Ich nur: "Scheiße..." Also direkt wieder zurück, bis das Gespräch von der leiterinzuende war und ich dann gefragt, ob sie das nochmal eben ausfüllen könne, weil ich es zuvor vor lauter Aufregung vergessen habe. naja.. war auchkein Problem. Hat sie also auch direkt gemacht.
Ich also dann wieder zum Bahnhof und war dann sogar so "pünktlich", dass ich noch mit leichter Verspätung zum Chor konnte (zum Glück, haben schon wieder ein neues Lied für die Weihnachtsmesse gemacht:-/ )
Aber der Rückweg war erst mal der Horror... Die Strassenbahn bis Du. ging ja wohl, aber dann musste ich bis nach E. und der wurde proppenvoll(zum Glück hatte ich nen Sitzplatz), aber war leider umzingelt von Kerlen. War mir ein bisschen unangenehm, weswegen ich mich dann in mein Buch vertieft habe und immer wieder auf die Anzeige der nächsten Haltestation schaute. In E. dann umgestiegen in den Zug nach Haus. (Na ok.. musste noch einmal umsteigen) Aber der wurde dann noch voller. Ich war recht früh da gewesen, weil ich halt so viel Überbrückungszeit hatte, und somit auch wieder einen Sitzplatz, aber das war dann hinterher echt voll. Diesmal saß ich auch nicht nur inmitten von Kerlen. Aber dafür hat mich die eine Omi zugelabert und ich habe damit dann jemanden kennengelernt, der so absolut gar keine (und damit meine ich wirklich gar keine!) Ahnung von Harry Potter hatte. Die glaubte echt dass Harry der Autor sei und fragte irgendwie ob er das weitergeschrieben hätte, und warum es nun das letzte Buch sei, und es ja auch schade sei, dass es keine Filme dazu gäbe. Hmm Ich nur, dass es Filme gäbe. die ersten 5 seien schon verfilmt und die andern würden noch folgen.
Naja... Hab dann im letzten Zug noch Evelyn getroffen und mit ihr gelabert.
Dann bin ich halt zum Chor und danach dann nach Hause.
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Abends war ich dann doch wohl recht ko und bin auch mal relativ schnell eingeschlafen.
Wegen dem gespräch, da bekomme ich wohl so in circa 6 Wochen Bescheid. Bis dahin habe ich ja noch mindestens zwei Gespräche. Wird also wohl, denke ich.
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Nun ja.. Höre dann hier wohl mal auf und werde evtl Andreas mal ne Rückmeldung geben.
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Bis denn und nen lieben Gruß...
Being-Lost

Potter?!

Nun ja...
Ich habe heute Nacht den neuen und letzten Potter auf deutsch bekommen. Nun ja.. eigtl ja mit mein Lieblingsbuch. Habe es ja auf Englisch auch verschlungen. Nur den deutschen Band kann ich nicht lesen.
Am Anfang steht ein Gedicht von Aischylos, Das Opfer am Grabe
Als ich das schon gelesen habe ging's bereits los. Und dabei war das bereits noch im Vorwort. Ichh ab mir dann Gedacht.. Ok. Liest eionfach weiter dann geht das schon. Nun ja.. ich hab in der Nacht dann nur das erste Kapitel geschafft, weil ich viel zu ko war. Das ging dann auch soweit...
heute morgen habe ich dann versucht weiterzulesen und schon ging's wieder los. Harry schlitzt sich an einer Scherbe die Hand auf und schon waren die Bilder wieder da.
Blut.
Schnitte.
Schmerzen.
Gedanken.
Der Druck.

Ich kann im Moment einfach nicht weiterlesen, und dabei würde ich ja so gerne... Naja... Mein Bruder ist mittlerweile schon auf Seite 190, und ich? - 23 =(
Aber im Moment bin ich irgendwie wohl nicht stabil genug um es zu lesen, aber wie soll ich das bitte hier zu Hause erklären, dass ich mein Lieblingsbuch partout nicht lesen will? Die wissen doch von all dem nichts und im Voraus habe ich mich doch immer soo gefreut. Konnte es doch gar nicht abwarten.

Naja... Heute werde ich das Buch einfachbeiseite lassen. nachher kommt eh Julia und nachdem wir singen waren, wollen wir ihr Halloween-Kostüm basteln. da ist eh nichts mehr mit lesen.

Vielelicht geht morgen schon alles wieder viel besser, obwohl da sollte ich mich dann endlich mal auf Neuss vorbereiten.
Mal sehen.

Ich sag erst mal Bis denn
Being-Lost

Bewerbung, Bewerbung, Bewerbung und kein Plan...

Also eigtl. war ja alles ok, aber ich hab im Moment so gar keinen Plan... Ich bin nun zu vier Krankenhäuser eingeladen und musste einigen noch auf ihre Briefe antworten. Aber ich weiß nicht... Hatte an vielen Stellen einfach so gar keinen Plan und war mega unselbstständig.
Ich mein, die kurzen Antwort an die Uniklinik ging ja wohl, war ja auch nicht viel (ok, habe Julia des Öfteren da gefragt, aber hmm.. ), aber als es dann an den Brief nach Düren ging... Hmm.. Ich muss da einen Kreativitätsbogen ausfüllen, den ich aller spätestens heute zurückschicken muss, aber ich und im Schreiben kreativ sein? Ich wusste mich so gar nicht ins rechte Licht zu rücken. Ok Mama hat mir den Tipp gegeben, erst mal Stichpunkte aufzuschreiben. Hmm aber selbst da scheiterte ich ja dran. Mama musste mir helfen. Und dann einen Anfang finden... Da war auch wieder alles weg. Ich mein ich hab Abitur gemacht, da sollte mir doch so was eigentlich möglich sein, aber es ging gar nichts... Gestern war irgendwie alles einfach zum kotzen. Habe dann irgendwie einen Text zusammengekriegt, aber so richtig überzeugt, dass der kreativ und so ist... naja... wie heißt es so schön: „Passt schon!“
Aber da ist dann nun auch noch das Problem... Will ich nach Düren? Ich mein, das sieht da alles schön und freundlich aus, aber den Brief fand ich irgendwie unsympathisch und... ach keinen Plan =(
Die Entfernung wäre für mich gar nicht das Problem, auch wenn es am weitesten entfernt ist, aber naja... Da habe ich echt die aller wenigsten Probleme mit.
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Im Moment ist das alles irgendwie hmm...
Ich weiß nicht... am Freitag/Samstag war alles eigtl. voll toll, als Julia und ich am Basteln waren und so, aber gestern... hmm ging irgendwie gar nicht. Ich weiß selbst nicht warum. War den ganzen Tag total daneben und durcheinander und so, aber ich weiß selbst nicht warum. Weil eigtl. habe ich in der Nacht sogar mal etwas besser geschlafen als sonst in letzter Zeit... Hmm...
Naja.. ich muss nun mal den Kreativitätsbogen übertragen...
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also bis denn

Being-Lost

Die Lage...

Also nachdem ich gestern circa 2 Stunden mit Andreas gechattet habe geht es mir heute wieder relativ gut.
Ich hab im Moment sogar meine Gedanken recht gut unter Kontrolle, worüber ich auch wohl ganz froh bin, sonst würde ich wohl echt noch durchdrehen.
Also jetzt gleich kommt Julia auch vorbei. (Ja wir schaffen es endlich mal uns wieder am 19. zu treffen ;-) ) Wir wollen nämlich schon mal ein bissel weihnachtliches basteln oder so... mal sehen halt ;-)
Hab auf jeden Fall schon mal Mamas Mappe rausgekramt mit unsern ganzen alten Vorlagen. Mal sehen wie weit wir damit kommen.
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Julia wird mich eh gleich erst mal fast erschlagen wollen *dumdidum* Habe ihr nämlich eine Blume gekauft, weil ich die so toll fand und mich auch entschuldigen will... Für mein ganzes Verhalten im Moment und auch sonst so.
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Naja.. ich räum mal noch n bissel auf und so...
also bis denn...

Being-Lost

hmm...

Hmm Nun ja.. was soll ich eigtl. schreiben?
Gestern hatte ich ja den ganzen Stress mal wieder, wo ich dafür sorgen durfte, dass jeder zur Arbeit kommt, dass ich mir da nen totalen Stress mit mache, ist ja danna uch egal. Hauptsache DIE kommen alle zur Arbeit... Ich hab einfach zu viel bekommen.
Wie gerne hätte ich nun wieder ne Rasierklinge, damit ging's dochnun mal am "besten" =( Wie gerne würde ich wieder.. Aber Nein! Ich darf nicht!
Letzte Nacht habe ich irgendwie total bescheuert geschlafen so wie so oft in letzter Zeit. ich penn irgendwann ein, weil meine Augen wie die Hölle brennen und mein Körper total ko und ausgelaugt ist, aber so wirklich bin ich gar nicht müde. Nun ja.. irgednwann halt eingeschlafen, aber dafür halt nachts immer wieder mal wach und dann sind da wieder diese Gedanken. Diese Gedanken auf die ich gut und gerne erst Recht verzichten würde. Kopfschmerzen waren gestern Abend auch mega hammer. Mein kopf dröhnte, als wenn sich ein mega Druck darin aufgebaut hätte. Jetzt gerade geht es wieder, aber n bissel dröhnt der doch noch...
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Und dann ist da das mit Julia... Ich habe gerade ihren Blog gelesen und weiß nciht, wie ich ihr helfen soll =( Ich weiß nicht.. Ich kann mir echt nicht mehr helfen und ihr auch nicht...
Ich weiß nicht was ich sagen soll und schweige sie deswegen an und dann lese ich wieder, dass scheiße passiert ist und ich kann ihr einfach nicht helfen. =(
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Nun ja.. und Andreas antwortet auch nicht, obwohl er gesagt hat, dass er Dienstag sich die Mail durchliest und dann antwortet. Wahrscheinlich habe ich ihn mal wieder mit der Mail so aus der Bahn geworfen, dass er es nicht schafft irgendetwas zu schreiben. =( Na toll.. Hätte ich die men nicht geschrieben.
Sollte wohl nun auch wieder aufhören, schreibe doch eh nur Mist...
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Bis denn
Being-Lost

PS.: na toll, nun komme ich in das eine Forum net mehr rein, weil der die Seite nicht lädt.. Was soll der Scheiß??? Gerade war ich noch einmal drin, aber nur auf dem Portal und ins Forum komme ich dann nicht. Da wird mir dann ein Netzwerkfehler oder sowas aufgezeigt. =( na toll, und dabei habe ich da dochmehrere Posts drin stehen.. ach verdammt.. Soll wohl nicht sein...

Ab wann ist man "krank"?

Nun ja.. In meinem letzten Post habe ich ja schon davon erzählt, was für Ängste in mir momentan rumoren...
Nun frage ich mich jedoch schon seit geraumer Zeit, ab wann ist man denn eigtl. krank?.. Also ab welchem Zeitpunkt hat man wirklich schon Bulimie/Magersucht? Ist Bulimie erst wenn man schon alles wieder ausk*tzt oder auch schon, wenn man immer wieder nach’m Essen oder auch so überlegt es zu tun?
Ich habe es manchmal echt, dass ich überlege, wie ich es am besten machen könnte, damit es keiner mitkriegt. Und wenn ich das dann irgendwann registriere, dann bin ich irgendwie geschockt. Hmm... Aber dennoch habe ich es immer noch im Hinterkopf.
In gewisser Hinsicht sehe ich es ja ein, dass Julia so eine Angst um mich hat, aber andererseits... =( Es ist doch bisher nichts passiert und ich habe es doch auch unter Kontrolle, auch wenn ich schon mehrmals vorm Klo stand. (Es tut mir Leid, Julia =( )

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Ich bin ja im Moment froh, dass Mama erst heute Abend/Nachmittag Essen machen will *lächel*
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Nun habe ich Andreas zu dem Thema eine Mail geschrieben, aber nun denke ich mir nur, warum habe ich das getan? Er kann mir doch eh nicht helfen. Er hat doch nicht die Kompetenzen dazu und vermutlich fragt er dann wieder, ob eine Therapie vlt. doch besser wäre. Das überlege ich doch selbst andauernd, aber ich schaffe es einfach nicht... Das mit der Reichardt letztes Jahr liegt mir da immer noch schwer im Magen =(=(
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Nun ja.. ich hör wohl besser auf.. vlt schreibe ich heute Abend noch mal...
Bis denn
Being-Lost
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PS.: Am Mittwoch-Morgen muss ich wieder Kindaufpassen, was ich aber auch sehr gut verstehen kann. Kiki und Xaver müssen zu einem Gottesdienst und deswegen muss einer auf die beiden Kleinen aufpassen. Xavers Schulkamerad ist nämlich letzte Woche gestorben und deswegen bekommen die Kinder aus der Klasse einen extra Gottesdienst am Mittwoch, auch wenn die Beerdigung heute ist. Ich muss ja nur da sitzen. Weil erst mal sind die beiden im KiGa, bzw. inner Krabbelgruppe oder irgendwie so... Naja.. wird schon wohl klappen. Im Moment geht es ja alles ein bissel.

Mit dem Chor in Köln

Nun ja.. gestern (Samstag) waren wir mit dem Chor in Köln. Es war ein Chorausflug - auch mit als Dank für die schönen Musicalaufführungen und Auftritte und so... Machen die wohl öfter. (Hatte ich bisher aber noch nie mitgemacht, weil ich ja auch noch nicht sooo lange dabei bin.. Nun ja.. ist ja auch egal. Dieses Mal war ich dabei ;)
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Also von Freitag auf Samstag hatte Julia erst mal bei mir gepennt, weil wir schon recht früh ja auch aufstehen mussten.
Freitags hatten wir dann erst mal einen DVD-Abend gemacht. Haben aber leider nicht alle Filme, die wir uns ausgeliehen haben gucken können, weil wir doch recht früh schlafen gegangen sind, weil wir ja samstags recht früh aufstehen mussten.
Nun ja.. um ungefähr halb zehn sind wir dann mit dem Chor nach Köln gefahren. Leider Gottes standen wir dann auch noch im Stau, so dass wir noch länger mit den nervigen Kindern in einem Bus saßen. Man waren die stressig...
Nun ja.. in Köln angekommen (so gegen 12) sind wir uns erst mal den Dom besichtigen gegangen und Max hat noch ’n bissel was dazu gesagt. Dann haben wir sogar einmal ‚O Salutaris Hostia’ gesungen. Man hörte sich das geil an – so im Dom zu singen war auch einfach nur der Hammer, auch wenn es keine Bestleistung war und wir auch einen Einsatz irgendwie mal verpasst haben *dumdidum* War aber halt trotzdem toll!
Nun ja.. danach hatten wir Mittagspause und durften uns was zu essen holen...(ja ich sage das absichtlich so) Ich hatte nämlich eigtl. gar keinen wirklichen Hunger. Haben uns dann in der kleinen Gruppe in der wir rumliefen bei einem Bäcker dort belegte Brötchen geholt. Ja ich auch, weil ich ja auch nicht will, dass die andern irgendwie was merken. Habe als letzte jedoch angefangen etwas zu essen und auch dann nur in kleinen Bissen... Und immer wieder schaute ich ob ja keiner guckt, dass/wie ich das esse... Ich fühlte mich so scheiße... und schaute immer wieder, was da auf dem Brötchen ist... Irgendwann habe ich dann auch mal aufgegessen. Und wir saßen dann da...
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Haben dann in der Gruppe auch gesungen. Das war richtig spaßig =) Ist irgendwie so ein afrikanisches Lied gewesen mit klatschen zweistimmig (eigtl. 3 - aber die dritte singt sonst Max, unser Chorleiter) Ich hatte den ganzen Tag zwar einen Ohrwurm davon aber war richtig spaßig. Und wir haben das auch immer wieder zwischendurch gesungen...
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Nach der Mittagspause ging’s dann los zum Schokoladenmuseum. Hmm.. ja.. Schokolade...
Ich fühlte mich auch vorher irgendwie schon blöd, weil wir dorthin wollten. Ich mein ist ja wohl mal interessant sich die Produktion und so anzuhören und so... aber... hmm... Am Anfang gab’s dann auch noch ein Stück Schokolade. Alle haben des direkt probiert und davon geschwärmt wie toll das ja schmecken würde.. Nun ja.. ich habe es lieber in meinen Rucksack verfrachtet. Ich konnte das einfach nicht essen. Julia fragte da direkt warum ich das nicht essen würde und ich nur: „Ich esse das später.“ (nun ja... es ist immer noch in meinem Rucki)
Naja.. die Führung war echt wohl interessant. Und vom Schokoladenbrunnen durften wir dann auch probieren, was ich dann auch getan habe. Die Schokolade war auch wohl wirklich lecker, aber mehr habe ich dann da auch nicht an Schokolade gegessen :oops:
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Naja... nach dem Museum sind wir dann noch ein bissel durch die Einkaufsstrasse in Köln gegangen, wo sich Linda und Martina dann auch noch je eine Tasche gekauft haben ;)
Um halb fünf mussten wir uns jedoch wieder am Dom treffen, weil der Bus nicht lange warten konnte...
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Naja.. die Rückfahrt war dann auch zum Glück ohne jeglichen Stau, denn die Kiddies waren wirklich stressig und ich war total ko und geschafft. Ich hab dann auf’m Rückweg Musik gehört, auch wenn es mir Leid tat, dass ich dadurch mit Julia nicht geredet habe, aber sie war auch ruhig und schien ko...:oops:
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Naja.. so gegen halb sieben waren wir dann auch wieder am Busbahnhof von wo aus wir dann nach mir zu Hause gegangen sind. Da haben wir uns dann angeschwiegen (Julia es tut mir Leid =( ). Dann wurde sie dann auch irgendwann abgeholt.
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Im ICQ hatte sie mich dann irgendwann gefragt, was eigtl. seit Köln mit mir los sei... hmm... tja... Ich ihr dann meine ganzen Gedanken um das Essen geschrieben und so was halt...
Nun ja.. sie macht sich nun auch noch Sorgen. Mach ich mir ja selbst anscheinend noch nicht genug =( (sorry) Tja... nun hat sie auch Angst, dass ich da in etwas hineinrutsche, was nicht so gut wäre (nein „nicht so gut“ ist wohl etwas untertrieben =( )
Auf jeden Fall... Ich habe doch selbst auch genug Angst davor, dass ich da in die Magersucht oder gar Bulimie abrutschen könnte, weil ich immer wieder überlege, dass gegessene auszukotzen.
Aber ich fühl mich nun mal jedes Mal so scheiße =(
Es würde mir hier ja wohl zu leicht gemacht und so ...
Hmm ich weiß doch selbst nicht, was ich machen soll.
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Ich war am Ende des Tages einfach nur ko und geschafft.
Mir war Köln auch einfach zu voll und anstrengend. Auch wenn er eigentlich total toll war. Wetter war ja auch einfach nur klasse...
Ich brauch einfach pro Tag viel mehr Zeit für mich, denke ich...
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Nun ja.. nun sollte ich wohl besser aufhören, sonst wird das hier wohl noch zu lang...:oops
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Nun bin ich noch an einer Mail an Andreas am überlegen, wo ich ihm das mit meiner Angst schildern wollte, aber bisher hört sich das alles total bescheuert an und irgendwie... hmm... Was will er schon machen?
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Nun ja.. ich wünsche dann mal einen schönen Restsonntag und bis denn

Being-Lost

schlaflos...

Ein zweiter Eintrag in einer Nacht? Hmm warum könnte das wohl sein..

Nun ja.. das kommt daher, dass ich gerade total genervt und sauer, aber auch total traurig bin =(
Warum?
Nun ja.. Dass ich Andy abholen sollte, war ja ok, war ja auch abgesprochen.. der hat dann um halb drei auch angerufen. Ich ihn also abgeholt und danch direkt wieder ins Bett.. Schön und gut.. Dann soll man ja auch mal wieder einschlafen, was leichter gesagt ist, als getan. Ich mir also ne DVD angemacht und versucht einzuschlafen.. schon den Timer nachgestellt gehabt, weil ich doch nciht einschlief.. um viertel vor 4 ging TV dann aus... Ich aber noch lange nciht am schlafen... Ich mich also rumgedreht und begann dann so langsam mal ein klein wenig müde zu werden. Hörte aber noch wie Mama aufstand, um auch später zur Arbeit zu fahren (ist nun jetzt gerade weg - halb fünf). Da komm Andy nach hinten... *klopfklopf*
"Papa hat angerufen, er will abgeholt werden!"
Ich nur: "Ja und?.. Mama ist doch gerade aufgestanden, kann die doch losfahren."
"Nee die ist am frühstücken, weil die ja gleich los muss..."
Ich also aufgestanden .. aus Wut sogar Teddy durch die Gegend geworfen =( Andy dann Licht angemacht.. (das kann ich eigtl. auch noch alleine, aber anscheinend bin ich dazu zu blöd und nur gut genug alle hin und her zu fahren... )
Naja.. Pullover an und ab nach vorne gestürmt. Schlüssel geschnappt und bin dann los. Hatte ja auch sooo gute Laune... und was hab ich zufällig in der Fahrschule gelernt? In so nem Zustand sollte man das Auto besser stehen lassen... Wäre wohl auch eigtl besser gewesen, auch wenn ncihts schlimmeres passiert ist. Aber dann.. =( Ich war so brastig und gab dann Gas und dann war da dieses Kaninchen.. Naja.. wie gesagt 'War'...
Ich bin da drüber gefahren =(=( Was kann denn bitte das arme Kaninchen für meine Laune?... Ich hätte so losheulen können ='(.. Ich war auch eigtl zwischendurch viel zu schnell...
Naja.. kaum war ich dann in Coe an Papas Arbeitsstelle, war er nicht da. *rofl* Na toll da steht man auf und fährt los, auch wenn man keinen Bock hat und die Fahrt einen voll stresst.
Ich also zu hause angerufen, wo Papa denn sei... (Hätte ja auch sein können, dass ich den urplötzlich doch woanders hätte abholen müssen) War zwar nicht der Fall aber naja.. Papa kam dann auch schon und fragte dann nur, warum ich Ihn nicht angerufen hätte... Naja.. hätte ja auch sein können, dass er Andy gesagt hätte wo genau er abgeholt werden wolle.. naja.. war ja dann auch egal...
Ich vorsichtig nach Hause gefahrenm, weil sonst hätte es wohl Stress mit Papa gegeben.
Mich damit wach- und 'hier' behalten, indem ich meinen Daumen (der ein klein wenig entzündet ist :oops:) immer so zu drücken, dass es n bissel wehtat... =(
Der machte dann auf einmal einen auf Einfühlsam von wegen ich wäre sicherlich gerade wieder im Bett gewesen... naja.. wenn er meint sich urplötzlich darum Gedanken zu machen, auch wenn ihn das sonst nicht kümmert...
Naja.. schlafen kann ich wohl nun erst Recht vergessen, auch wenn der Tag heute doch wohl etwas länger werden könne.. naja.. nun ists auch egal..
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naja.. wegen dem ganzen habe ich wieder ne Fressattacke bekommen und erst mal wieder NicNacs in mich hineingefresse =( und nun ist mir wieder sauschlecht.. =(=(ich könnte echt kotzen.. Nicht mehr lange und ich tue das wirklich... ='(
Ich mein, ist wohl immer noch besser, als das worüber ich vorher nachgedacht hatte... nämlich entweder die Pulle Roten oder eine der Bacardi Flaschen zu exen (unverdünnt).. Wäre jeweils nicht gerade wenig gewesen...

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Naja.. habe mir nun ne DVD reingeschmissen und werde dann mal versuchen ein klein wenig runter zu kommen.. Ist wohl nicht so einfach... Och ich hab schon wieder dieses Verlangen. Jetzt schneiden, das ganze rausschneiden, vlt könntte ich dann doch schlafen, weil der Druck weg ist... Oder ich wäre wenigstens so wach, dass ich nicht so ko bin...
Aber NEIN... Ich will es doch schaffen!!!
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Nun ja.. wünsche noch einen schönen Tag und hoffe, dass ihr einen besseren Start ins Wochenende, bzw. den heutigen Tag habt.
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(verzweifelte) Grüße :oops:
Being-Lost

Gespräch 11.10.'07

Also heute hatten wir mal wieder ein Gespräch mit Andreas...
Naja.. gestern wollte ich ja noch absagen.. Julia hätte heute dann auch noch die Möglichkeit gehabt zu ‚nem "Wir sind Helden"-Konzert zu können und hatte dann auch evtl. absagen wollen, hat aber dann doch die Karte abgeschlagen.. Und dann das..
Nun ja.. wäre wohl irgendwie doch besser gewesen zu verschieben/abzusagen... Wir waren ja erst noch inner Stadt gewesen... War alles wirklich toll. Aber als wir dann anner Kirche waren, da kam er dann auch irgendwann an und was war? - Er hatte den falschen Schlüssel mit, bzw. fand den richtigen Schlüssel nicht. Er war auch nochmal kurz nach Hause um zu suchen, aber fand den wohl nicht und dann rief er an, dass wir ja zu ihm kommen sollen... Zu ihm nach Hause?! Ich mein ich wusste ja wohl wo er wohnt - waren ja schließlich schon mal heimlich bei ihm vorbei gelaufen :oops: *lächel*
Das war mir irgendwie doch wohl unangenehm. Ist ja schließlich seine Privatsphäre. :oops:
Nun ja.. wir dann zu ihm.. Zuerst dachte ich erst mal, dass er ein Doppelgespräch machen würde, da ja auch schon über ne halbe Stunde dafür drauf ging, dass er den Schlüssel gesucht hat und das ganze hin und her... Und außerdem fing er auch an erst mal zu fragen, wie es zwischen mir und Julia aussehen würde und so was halt...
Mir war irgendwie nicht so wirklich wohl :( :oops:
Irgendwann fragte er dann jedoch, wie wir es nun machen sollten, und ich meinte dann, dass ich schon wohl lieber Einzelgespräche machen würde.. Es tat mir irgendwie Leid, dass ich das so heraus sagte, obwohl Julia ja neben mir saß. Ich hatte irgendwie das Gefühl, dass ich ihr damit irgendwie vor den Kopf stoßen würde... Hmm aber ich kam mir so komisch vor und war ja auch schon so genug am schweigen.. ach keinen Plan...
Also haben wir die restliche Zeit durch zwei geteilt und ich war erst mal dran.. Julia ist dann erst mal draußen auf "Wanderschaft" gegangen...
Nun ja.. worüber haben wir dann geredet?
Hmm erst mal, wie's mir ginge.. War ja heute eigtl. wohl ganz super, habe mit Julia gelacht und viel Spass gehabt.
Hmm dann fragte er noch wie es mit meinen Bewerbungen aussehen würde. Ich erzählte ihm dann, dass ich halt zwei Einladungen habe und zwei Absagen...
Naja.. im Laufe des Gesprächs meinte er dann wohl, dass er mit mir ein Berwerbungstraining machen müsse, da wir so was nie gemacht hatten. Also er fragte mich halt Fragen die häufig gestellt werden, bzw. die er als jemand in der Personalabteilung stellen würde und ich hab halt drauf geantwortet... Auch wenn ich nicht wirklich wusste, was ich sagen sollte.
Hmm.. Irgendwann kamen wird an auch darauf zu sprechen, was ich tun würde, wenn die Tage mal nicht aso gut sind, wie er es heute war... Tja erzählte halt von Papas Aussage gestern, und dass ich im Moment relativ viel mit Hausarbeit mache um mich abzulenken... Und dass ich eigtl. wohl die meiste Zeit entweder in meinem Zimmer oder mit Hausarbeit verbringen würde.
Nun ja.. Ich selber habe gar nicht viel gesagt, weil ich mir doch wohl recht komisch vorkam bei ihm zu Hause zu sitzen... Und außerdem wusste ich auch gar nicht so wirklich meine Gedanken zu sortieren, wie so oft im Moment =(
Naja... dann kam Julia wieder und sie war dann wohl dran mit Gespräch.. ich bin dann also um den Block gelaufen.. Zur Schule bei ihm in der Nähe, zu ’nem Spielplatz dort, und die Strassen lang.
Da er gesagt hatte, dass er um Viertel vor Sechs wieder los müsse bin ich so um die Zeit wieder zu ihm gegangen und habe geklingelt, auch wenn ich mir nicht sicher war, ob ich das machen solle... Naja.. habe dann doch geklingelt. Er kam dann an und machte auf. Aber die beiden waren wohl noch nicht fertig. Naja.. er fragte dann ob ich Angst vor Katzen hätte weil ich dann nämlich wohl im Wohnzimmer warten könne.. Nun ja.. hab ja keine Angst vor denen und deswegen saß ich dann auch erst mal bei ihm im Wohnzimmer. Der Kater war auch voll süß und ließ sich direkt von mir streicheln... Der schnurrte so richtig toll. Und es tat so richtig gut den zu streicheln und so.. Auch wenn er mich sehr an den alten Kater Dickie von meinem Patenonkel denken musste und beinahe heulen musste, weil der leider dieses Jahr gestorben ist...
Aber ich fand es so richtig toll =).
Nun ja.. als Andreas dann rein kam guckte er nur und fragte dann, ob Theo, der Kater sich hat streicheln lassen. Anscheinend ließ der sich wohl sonst nicht streicheln oder so (Weiß gerade nicht genau, was er noch mal gesagt hat :dumm: ) :oops:
Nun ja.. haben dann aber mal nen neuen Termin ausgemacht... Jedoch schockte er mich erst mal, weil er nämlich dann auf einmal ankam: "So Doro, nun liegt es an dir..." ich dachte mir da nur auf einmal, was kommt denn nun? :-o naja.. er fragte dann nur, ob ich noch vor Neuss nen Gespräch haben will oder ob es ruhig danach seien könne... Nun ja, ich sagte dann danach, weswegen wir nun für den 6.11. nen Termin haben... Ist also noch ein Weilchen hin und somit wieder genug Zeit für viiiiiel Chaos :oops: =(
Mal schauen...
Nun ist erst mal schlafen angesagt.. Bin doch wohl ko...
Wünsche ne gute Nacht...
Being-Lost
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PS.: Hatte heute irgendwie mal wieder ’n scheiß Gefühl... Ich fühlte mich ja eh schon nicht so wohl, weil wir ja bei ihm zu Hause waren(In seinem ‚privaten’ Reich), aber dann kam noch hinzu... Nun ja... Ich bekam mittendrin ne kleine Panikattacke, auch wenn ich ihm davon nichts gesagt habe (Julia auch nicht, sorry=( ). Auf jeden Fall hatte ich irgendwie Angst und starrte dann sogar immer wieder kurz auf seine Hände.. Ich weiß nicht, was da auf ein Mal in mich gefahren war... =(=(

"Du tust hier ja nichts!" =(

Nun ja.. darf ich vorstellen? Ein Satz meines werten Herrn Papa *kotz*
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Wie es zu diesem Satz kam?
Nun ja.. ich bin heute morgen aufgestanden und habe erst mal in Münster angerufen (wobei die zuständige Person natürlich nicht da war, sodass ich morgen nochmal anrufen muss *rofl*)...So weit so gut.. Ich bin dann wieder inne Küche um das Telefon dahinzulegen. Da kam von Papa nur, dass ich ruhig mal hier im Haushalt mithelfen könn, weil ich ja nichts tun würde... Ich würde ja schließlich Taschengeld kriegen und könne dafür ruhig mal mithelfen. Dass ich vorgestern erst noch alle Fenster geputzt habe, war da egal. (aber ich habe es ja auch nicht so gemacht wie Papa es verlangt hatte... )
Er hat mir dann natürlich auch noch aufgerzählt, was ich alles machen müsse...
Spülmaschine sei ich ja dran... Ich könne die danna uch direkt wieder einräumen und somit die Küche aufräumen und der Boden inner Küche müsse ja auch mal wieder gefegt und gewischt werden.
Ach ja und ich würde ja auch so gerne handwerklich arbeiten, bzw. könne das ja wohl (Und das soll mein Vater sein, der mich kennen sollte =(=( ).. Deswegen könne ich dann wohl mal an der einen Wand die Tapete abmachen und wieder neu tapezieren.. (sieht ja auch gar nicht scheiße aus, wenn an nur einer Wand neue Tapete drankommt... *rofl* )
Er meinte mir dann noch Gründe aufzählen zu müssen, war um ICH nun gerade alles machen solle... Er würde ja tw. 12/15 Stunden arbeiten. Und Mama sei ja auch andauernd am arbeiten und ich würde ja nur zu Hause rumsitzen und gar nichts tun, ausser ein-/zweimal die Woche(Nur doof, dass ich andauernd für Mama, für Andy und auch für Papa selbst Taxi spielen darf, aber sowas registriert er gar nicht). Ausserdem helfe ich sehr wohl im Haushalt, nur dass er das nicht mitkriegt...
Ich hab zu dem ganzen Scheiß gar nichts gesagt, sondern nur genickt und mir meinen Teil gedacht...
Naja.. habe dann auch wohl Spüli aus- und teils weider eingeräumt (Rest musste Mama machen, da nicht alles so passte)...
Danach habe ich mich erst mein Zimmer verzogen gehabt.. Grübeln... =(
Nachdem Papa dann mal wieder inner Küche war, bin ich ins Büro und habe dort aufgeräumt, bzw. angefangen.. habe erst mal den einen Schrank aufgeräumt und arbeite mich nun von der einen Seite zur anderen...Das hat mich schon länger genervt, dass im Büro einfach alles nur reingestellt wird und kein Schwein kümmert sich drum.. Es wird nur immer drüber gemosert *rofl*
Nun ja.. den Schrank habe ich schon mal geschafft und dabei auch einiges gefunden... Dabei war der "Schärfetest" leider auch beinahe wieder Thema =(='(
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Entweder nachher oder morgen wird dann weiter aufgeräumt... (wohl eher morgen)
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Nun ja.. Papa war dann erst mal im Bett und dann musste ich auch noch kurz arbeiten fahren. Es war zwar alles recht ruhig da, aber so richtig wohl fühlte ich mich nicht... Naja, irgendwoher muss ja n bissel Geld kommen *lächel*
Als ich dann mal wieder da war, bin ich erst mal in mein Zimmer. Hate mit Mama gesprochen, wann wer zur Arbeit müsse, da ich ja doch wieder alle hin- und herkutschieren dürfe... Da Papa aber noch vor Mama zur Arbeit musste, dachte ich, dass Mama ihn wegbringt, aber falsch gedacht. Im Hinausgehen, kam nur ein Ruf nach hinten, dass ich kommen solle und ihn wegbringen solle... Nun ja.. und da fing der Stress weider da.. denn Papa musste um 17 Uhr los (Hin- und Rückweg ca. halbe Stunde) mama musste um 17:30 arbeiten, was hieß, dass ich direkt als ich zu Hause war weiter durfte um Mama weg zu bringen. Dann durfte ich nach Hause ne Stunde "Pause".. Um 18:30 sie wieder abholen(wobei sie erst um 18 raus kam und direkt dann wieder los meinen Bruder wegbringen, der um 19 Uhr auf der Arbeit sein muss. Ein Weg dauert jedoch 20-25 Minuten. Das hieß also mal wieder Gas geben, damit er relativ pünktlich da ist...(naja wir haben es ja auch dann geschafft)
Dass ich KO bin,hat dabei niemanden interessiert. Die kriegen das ja auch nicht mit. Nur ich merke das mal wieder, wenn ich dann auf einmal beim Autofahren irgendwie ins grübeln verfalle und/oder nicht wirklich da bin =( Kommt natürlich nicht so toll...
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Naja. als ich wiederkam, nachdem ich Andy weggebracht habe, hatte Mama Essen fertig. nun ja.. so richtig Hunger hatte ich irgendwie nicht und trotzdem habe ich wieder viel gegessen. Am liebsten würde ich es wieder auskotzen. Aber da sagt mir mein Verstand: "NEIN!" Ist wohl, wie so oft, auch besser so...
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Naja.. Morgen habe ich wieder Gespräch mit Andreas.. hab wohl mittlerweile doch genug zum Reden, bzw. schweigen.. Ach keinen Plan =(
Wollte erst schon absagen *lächel* Weil eigtl. Müssen ja Mam und Andy morgen ja auch wieder arbeiten und morgen passt es eigtl so gar net... Nun ja... nun wird Andy morgen mit Bus, Zug oder jemand anderem fahren. Soll mir wohl eigentlich egal sein... Oder will ich eigtl sogar absagen??? Hmm.. Die Gespräche tun doch eigentlich(!) ganz gut, oder etwa nicht?
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Hmm.. naja.. Ich höre dann mal hier auf...
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Bis denn...

Being-Lost

Schärfetest...

oder auch Zerreißprobe =(

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Tja.. heute wäre es wohl schon fast wieder soweit gewesen... so wie gestern auch schon... und die Tage davor =(='(=(
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Gerade hatte ich doch auch schon wieder meine schere inner Hand... heute den ganzen Tag immer wieder inner Küche gestanden und nach Messern geguckt.. Das kann doch nicht wahr sein oder?... Wieso wird mir denn auch immer wieder erzählt, wie scharf die doch sein sollen????
Das hätte ich heute so wie gestern auch manchmal gerne an mir selbst ausprobiert.. (daher auch der Titel)... Ich wollte an mir selbst testen. wie scharf diese Messer wirklich sind. =( Nun ja.. ich habe es ja nicht getan, aber wie lange halte ich das noch durch?
Manchmal habe ich echt das Gefühl durchzudrehen und einfach nur zu spinnen. Ich mein...=(.. hmm was mein ich eigentlich?
Ist gerade wieder alles weg=( Nur diese scheiß Kopfschmerzen sind wieder da... *rofl*
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Und dann das mit der Mail/dem Anruf...
Ok die Mail nach Neuss habe ich geschrieben, der Termin dort ist bestätigt, aber wieso schaffe ich es nicht einfach mich aufzuraffen und in Münster auch anzurufen und nen Termin zu holen??? =( Ich könnte ausrasten ist doch 'nur' ein kurzes Telefonat um einen Termin zu vereinbaren.. Ich muss denen da ja nich am Telefon nen Roman erzählen oder das ganze nur über Telefon machen, sondern nur(!?) einen Termin machen...
Wieso habe ich Angst vor so scheiß Telefonaten?
Bei nem Arzt anzurufen - ok, das ist was anderes, aber da muss ich doch nur im Sekreteriat anrufen...
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Naja.. das war so mein heutiger Tag und bevor ich heute doch noch scheiße baue, versuche ich wohl mal zu schlafen...
Mal früher als sonst =( :oops:
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Bis denn und eine geruhsame Nacht

Being-Lost

Mein Horoskop

Habe heute - nein es war gestern - von Julia mein Horoskop zugeschickt bekommen und ich muss sagen, bis auf ein paar kleine Sachen passt es perfekt!

Nun ja.. In Blau ist das, was im Horoskop stand und in kleiner und grün sind meine Kommentare :oops: :
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Nix wie weg-weit weg!
-> wie gerne wäre ich hier weg. weg von allem. Weg und somit meinen eigenen Weg gehen!
Da hat sich einiges gegen Sie verschworen. Deswegen muss man aber den Kopf nicht gleich hängen lassen. Backen Sie ihren Kuchen erstmal alleine und hören Sie nicht auf andere 1000 Rezepte!
-> also meinen eigenen Weg gehen?! Hmm ich hoffe, dass ich das packe, wenn man bedenkt wie sehr ich hier im Moment eingebunden werde =( (Taxi Doro, stets zu Diensten *Ironie olé*)
Wie gerne würde ich nun schon meinen(!) Weg gehen, aber das ist nun mal nicht so einfach =(='(
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Harmonie:
Auch wenn Sie mal die Führung abgeben müssen, tut die Jungfrau wirklich gut.
-> Julia ist Jungfrau... Hmm.. Wieso vertrau ich mich ihr dann nciht an? Wieso verschließe ich mich dann vor ihr, wenn sie schon so gut für mich ist?=(
Ich merke immer wieder, wie sehr ich mich immoment zurückziehe und da taucht dannw ieder diese Angst auf. Die Angst Julia zu verlieren, auch wenn ich weiß, dass es nciht so ist... hmm...
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Stress und Ärger:
Wenn Sie die Waage mögen, dann ignorieren Sie ihre Launen.
-> Hmm.. Xaver ist Waage... aber was heißt das nun für mich? Ignorier ich dann jetzt einfach mal :oops:
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Sternzeichen:
Der Schütze ist tolerant, geduldig und ironisch humorvoll.
->Tolerant ok, bin ich wohl, aber geduldig? Im Moment könnte ich doch immer ausrasten. Un dmit mir selbst bin ich auch nciht wirklich geduldig =( und humorvoll??? Was für ein schräger Humor, ich könnt mich tiotlachen.. nee.. nciht wirklich. (halt die Sachen, die nicht wirklich zutreffen :oops: )
Er schaut sich alles eine geraume Weile an. Und Sie halten ihn für Jemand, mit dem Sie alles machen können.
-> Ich kenne keinen Schützen bei dem das zutreffen könnte.. kein Plan wer in meiner Umgebung noch Schütze ist...
Haben Sie schon erlebt, wenn der Blitz des Zeus dann plötzlich dazwischen fährt???
->???
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Stärken:
Freigiebig, Heiterkeit, Idealismus
-> Nochmal ein paar der Kleinigkeiten, die nciht zutreffen. Heiterkeit? - Im Moment wohl eher nicht! Freigiebig?? - nee nicht wirklich, das hieße doch auch mit, dass ich offen wäre oder etwa nicht? :oops: Idealismus? - Ich hab ne Idealvorstellung von meinem Körper, aber das sehe ich nciht als Stärke. Naja.. Idealismus soll aber ja eigtl. "Handeln um der Sache willen, Selbstlosigkeit (Microsoft® Encarta® Enzyklopädie 2006 © 1993-2005 Microsoft Corporation. Alle Rechte vorbehalten.)" bedeuten, und das passt bestimmt nicht...=(
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Schwächen:
Fanatisch, Hochmütig, Trägheit...
-> Trägheit! - Perfekt! bin im Moment zu nichts wirklich zu bewegen. Bin ko, antriebslos und das kotzt mich sowas von an... Hochmütig? Hmm kein Plan... Fanatisch? Hmm Auch kein Plan...
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Naja.. wie gesagt passt teilweise echt perfekt aber halt in manchen kleinen Sachen halt auch net...
Aber um ehrlich zu sein, glaube ich nicht wirklich an Horoskope und so ein Zeug :oops:
naja.. wünsche eine gute Nacht
Bis denn

Being-Lost

Wochenende 6./7.10.

Heute... Nun ja.. was war heute?
Nun ja.. nüchtern gesehen, war heute Sonntag, der 7.Oktober 07 mit schönem Sonnenwetter (wenn auch kühl)...
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Aber gefühlsmäßig war heute einfach ein scheiß Tag.. Ist ja auch wieder Wochenende... :( Hmm und dabei habe ich heute so gut wie nichts mit Papa zu tun gehabt :(
Es war heute einfach ein scheiß Tag, naja. gestern war wohl auch nicht unbedingt besser...
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Ich weiß gar nicht genau was los ist. Ich weiß nur, dass ich total ko bin (und das obwohl ich in letzter Zeit schlafe, wenn auch erst spät); dass ich andauernd in Gedanken/am grübeln bin; dass ich immer wieder Bilder sehe, auf die ich liebend gerne verzichte.
Vor allem auf die Bilder würde ich im Moment liebend gerne verzichten. Die wurden in den letzten Tagen irgendwie immer heftiger. Ich hatte auch sonst immer schon Bilder vor Augen, wie ich mir kleine Schnitte zufüge. Wie ich gegen eine Wand schlage oder ich mir meine Narben aufkratze. Aber in den letzten (beiden) Tagen vor allem da...
Ich sehe mich, wie ich in der Küche Messer suche. Ich sehe mich mir tiefe, lange Schnitte zufügen.... Den Arm entlang, das Bein entlang...
Und dann meine Gedanken dabei. Mein Verlangen... :(
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Ich habe es nun schon fast 3 Wochen durchgehalten ganz ohne jegliches SVV, aber irgendwie kriege ich so nach und nach das Gefühl, dass ich das nicht sehr viel länger aushalte :(:(:(
Ich merke, dass da was ist, was in mir steckt, was ich aber dennoch nicht wirklich fühle. (Klingt vermutlich nun total bescheuert und krank.) Aber selbst wenn da etwas ist, fühl ich mich halt ‚leer’... so irgendwie eben :(
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Jeden Morgen bin ich auch wieder davor gegen die Wand zu schlagen. Aber auch davon halte ich mich ab, so wie bei jedem Mal, wenn ich überlege ein Messer/eine Klinge zur Hand zu nehmen.
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Was war denn gestern und heute? Außer halt meiner Gedanken/Bilder...
Also gestern - hmm eigtl. alles ganz normal. Wir hatten seit langem mal wieder Chor (also einen Termin inner Kirche eher gesagt).. Nun ja. An und für sich freue ich mich ja, wenn ich singen kann und darf und so... aber im Moment :( ... Ich krieg die Töne nicht hin. Ich mag einige Texte nicht. Verfalle immer wieder ins grübeln und fühl mich teilweise auch nicht wohl :( Das Einsingen gestern war grausam. Dann habe ich die ‚Kräuterweihe’ nicht hingekriegt. War bei dem ‚O Salutaris’ unkonzentriert und habe dann falsch eingesetzt (was ja nicht schlimm war, weil ich anstatt mit der ersten mit der zweiten Stimme zusammen eingesetzt habe, wodurch das dann ja nicht mit auffiel, aber naja :( ).
Aber wenn man dann sogar inner Kirche solche Gedanken vom SVV kriegt ist das (für mich umindest) recht unangenehm...
Von dem Gottesdienst habe ich so gut wie nichts mitbekommen...
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Naja.. so gegen Mitternacht durfte ich dann wieder meinen Vater von der Arbeit abholen, da sein Roller immer noch nicht funktioniert. Kurzer Hand durfte ich auch meinen Bruder von einer Geburtstagsfeier abholen. Es kommt wirklich sehr gut nachts ko mit dem Auto fahren zu müssen. (*Ironie olé*). Nun ja.. ich war froh, als ich endlich wieder zu Hause war, nachdem wir erst noch zur Tanke mussten, weil Papa ja unbedingt die Reifen wieder voll pumpen musste... naja...
Irgendwann bin ich dann auch mal zu Bett... Kein Plan, wann ich dann mal eingeschlafen bin oder wann genau ich heute Morgen wach geworden bin.
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Essen war heute einfach zum Kotzen. Nicht nur, dass es nicht wirklich geschmeckt hat. Ich habe auch wieder mal viel zu viel gegessen und das obwohl ich eigentlich gar keinen Hunger hatte. Naja.. und hinterher?.. Tja.. da war ich dann schon wieder fast auf dem Weg zum Klo :( Ich stand sogar schon fast davor... Und auch danach überlegte ich immer wieder hinzugehen, habe es aber nicht getan... Ist wohl auch besser so.
Naja.. den größten Teil des Tages saß ich in meinem Zimmer und war in Gedanken versunken.
Tja.. bin dann auch durchs Netz gesurft. War wohl heute nicht so gut. Habe nämlich auch auf Seiten geguckt, die Thema ritzen und so behandelten, oder auch bei youtube... Keine Ahnung, warum ich das getan habe, auf jeden Fall hat es mich dann wohl eher noch mehr runtergezogen :( :( :(
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Naja... sollte wohl besser aufhören...
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Nächste Woche wird auch wieder etwas stressig, obwohl es ja eigentlich gar nicht sooo viele Termine sind, aber dafür muss ich noch in Münster anrufen und auch mal endlich zum Arbeitsamt, wegen der Kosten...
Morgen gebe ich Nachhilfe und dann ist noch Chor (Naja, vlt schaffe ich es morgen wieder ordentlich zu singen :( ). Dienstag muss ich dann noch zum Kindergarten. Mittwoch muss ich noch mal arbeiten. Hoffentlich stresst mich Conny dann nicht so :( Und Donnerstag dann wieder Gespräch mit Andreas. Hmm... Worüber soll ich bloß genau mit ihm Labern oder will ich das überhaupt? Was will ich überhaupt? Und Freitag dann wieder arbeiten.
Ach ja.. Nicht zu vergessen, dass ich vermutlich meinen Bruder, meinen Vater und meine Mutter rumkutschieren darf, weil nur ein Auto, aber drei Leute, die zur Arbeit wollen, da sind. Und Papas Roller läuft wohl höchst wahrscheinlich immer noch nicht.
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Ach - ich weiß es einfach nicht.
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Naja.. mal schauen was die kommende Woche bringt.
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Bis denn
Being-Lost
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PS.: T’schuldigung, dass es nun so lang geworden ist...

unangenehme Situationen und ach so tolle Gedanken

...
Nun ja.. ich hatte nie ein Problem mit Männern in meiner Umgebung. Auch wenn der Arsch mir damals scheiß angetan hat, hatte ich bisher nie ein 'gestörtes' Verhältnis zu Männern.
...zumindest nicht soweit ich weiß...

Aber nun hat sich das anscheinend geändert. Ich putze nun seit einem Monat in einem Büro die Räume, um ein bisschen Geld dazuzuverdienen. Eigentlich ist mir das schon so unangenehm, weil ich das nie wirklich machen wollte/will. Putze und das mit Abitur? =(
Nun ja.. Da arbeiten ja nur 4 Leute und auch sonst sind dort keine Leute die ich 'kenne', bzw. von denen ich nicht will, dass die das sehen *lächel*...
Dort sind jede Woche 2 Frauen und 2 Männer. Und anfangs sind auch immer alle da, aber die Frauen gehen immer als erstes und die beiden Männer bleiben noch länger, weil die nach mir auch noch abschließen und so.. Nun ja.. anfangs war mir das auch wohl egal, aber seit nun n paar Wochen wird es mir jedes Mal unangenehm, wenn ich allein mit den beiden Männern in dem kleinen Gebäude alleine bin. Ich weiß, dass die beiden mir nichts antun würden, der eine ist Vater und den kenne ich auch wohl schon so, der ist eigtl. total nett, wenn auch recht still. (zumindest mir gegenüber *lächel* )
Naja.. ich bin immer froh, wenn ich für mich Musik hören kann und dann irgendwann da raus bin.
Morgen muss ich wieder hin. Ich hoffe ich krieg diesmal keine Panik.
Weil wenn ich nun noch in dieser Woche zurückdenke, muss ich noch an Montag denken =(
Ich musste nämlich da mal wieder meinen Vater von der Arbeit abholen und auf einmal bekam ich im Auto ein total komisches Gefühl. Ich bekam irgendwie nen Anflug von Panik, als mein Vater neben mir saß. Ich registrierte, dass da ein Kerl neben mir sitzt und ich allein mit ihm bin.
Ich weiß nicht wieso auf einmal. Schließlich ist es mein Vater und der hat Mir noch nie etwas getan. ich wurde noch nicht mal von ihm geschlagen, da ich ja ("sein") Nesthäkchen bin.
Nun ja.. in der Nacht am Dienstag hatte ich auch wieder kein Problem damit mir ihm im Auto allein zu sein. Aber dieser eine Moment der hat mir solch eine Angst gemacht. und auch jetzt noch wenn ich daran denke =( Ich weiß noch nicht mal warum.
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Ich hoffe mal, dass das nur ein kleiner Anflug davon war und dass sich das nicht wiederholt, da ich Papa ja im Moment immer öfter abholen und wieder wegbringen darf...
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Und dann gibt es im Moment noch meine tolle Laune mit den noch besseren Gedanken :-! (ist es nicht schön mit Ironie und Sarkasmus zu leben? =( )
Im Moment ist mit mir nicht wirklich viel anzufangen. Jeder der mich anlabert/anschreibt wird von mir blöd angemacht. Antworten verstehe ich falsch oder nehme alles direkt persönlich =(
Und dann bin ich die ganze Zeit auch am grübeln, obwohl ich selbst gar nicht immer so genau weiß, worüber ich eigtl. nachdenke.
Ok manchmal weiß ich es schon, da es doch immer die selben Gedanken sind =(
Dann überlege ich doch wieder zu ritzen. Aber davon kann ich mich ja nun schon seit 2,5 Wochen abhalten (Gott sei dank?!)... Manchmal würde ich schon wohl gerne wieder, einfach um mich wieder selbst zu spüren. Ich weiß nicht. Irgendwie spür ich mich selbst im Moment nicht wirklich. ich bin andauernd ko und ... ach keinen Plan. Ich kann das irgendwie nicht wirklich beschreiben. (wie eigentlich immer=(=( )
Ich könnte so losheulen, aber naja...
Und dann sind da noch die Gedanken nach jedem Essen =(... ich könnte jedes Mal kotzen, wenn ich was esse. Am liebsten würde ich im Moment gar nichts essen, aber da macht mir mein Magen und auch mein (noch) gesunder Menschenverstand nen Strich durch die Rechnung =(
Aber dann kommt wieder mein Magen ins Spiel, wenn ich was gegessen habe. Ich habe es dann immer im hals stecken und würde am liebsten zum Klo rennen. aber das tue ich nicht. Ist wohl auch besser so *lächel* =(
Ich fühl mich einfach so gar nicht wohl. In meinem Körper; in meinem denken; in meiner Umgebung, irgendwie =(
Wenn ich mich sehe könnte ich noch mal kotzen. und wenn ich mich dann wieder denken höre auch noch mal. und halt nach'm Essen, so wie schon gesagt...
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Ach naja.. sollte wohl besser aufhören darüber nachzudenken.
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Vlt schaffe ich es doch noch mal irgendwann einzuschlafen. Oder Papa ruft doch noch mal an, um abgeholt zu werden.
Naja.. bis denn dann...
lieben Gruß

Being-Lost